Ser o que Sou

Do amor - Vida e Morte

2012-01-27T12:10:00.001-02:00

Niterói, 26 de janeiro de 2012

Se existe algo que pode fazer com que um indivíduo transite entre o mundo dos vivos e o mundo dos mortos, sem que tenha terminado de fato os seus dias, não poderia ser outra coisa se não o Amor.

Irmão gêmeo da Vida, irmão gêmeo da Morte, o Amor não é nada além dos dois. Ambos. Ao mesmo tempo. Se pode o Amor dar vida ao mais desbotado dos seres, é também ele quem rouba todas as cores; ele, quem cria zumbis. Pessoas que estão vivas somente pela grande força que é o organismo, mas que em seus corações e em suas mentes nada mais há que torpor. Indiferença. Ausência até da própria dor.

Se o Amor é libertário, a carta de alforria, ele também sabe ser o carrasco mais cruel, o cadafalso onde morrem todas as esperanças, as alegrias passadas, as incertezas futuras.

Se o Amor é o sumo bem, é também seu irmão gêmeo: o sumo mal. Um mesmo ser: duas naturezas, opostas e necessárias uma a outra. Se Amor é Deus, é igualmente o Diabo.

Se enganam os que pensam que foram as guerras, as doenças, os verdadeiros responsáveis por todas as mortes do passado e do presente. Se enganam, pois a nenhum outro ser, sentimento, ou sei lá isso que é o Amor, foi reservado o trabalho de retirar os homens da terra... Quando não fisicamente, pelos menos existencialmente. Se as pessoas não matam ou se matam pelo Amor – por covardia ou falta de convicção –, elas ainda assim deixam de existir; deixam de sentir.

É o Amor o bem mais precioso que o homem foi capaz de encontrar. É ele, essa gema preciosa, a sua perdição. Ao alcançar o céu, o homem encontrou o Inferno.

Do Amor nascem todas as coisas, e, nele, todas as coisas murcham, se apagam, desbotam, definham, desaparecem.

Quisera que o Homem nunca tivesse encontrado-o. Que toda sua existência se desse na ciência e na razão. Mas, por um dia ter mordido o fruto do conhecimento, toda sua mediocridade foi-lhe roubada. Em Queda, o Homem tornou-se naquilo que há de mais belo e sombrio na Natureza: ele tornou-se nele mesmo. Esse símbolo, esse fruto do conhecimento que é o Amor aprisionou o homem naquilo que chamamos de “vida mortal”. O Amor trouxe-o à Vida, e, junto com ela, à Morte. Os dois seres indissociáveis. O fruto do conhecimento expulsou o homem do paraíso, da filosofia, restando-lhe, agora, apenas o flerte interminável com o mundo perfeito. Em versos e em prose tenta ele recuperar o paraíso que perdeu.

É, pois, o Amor tudo o que o homem um dia almejou, mas que ao encontrá-lo, amaldiçoou-se.

De uns dos mais belos contos que já li

2012-01-22T21:55:00.000-02:00

Guarapari, 22 de janeiro de 2011

O conto que transcrevo aqui é da autoria de uma mulher que não conheço. Entrei em contato com ele através de minha amiga Maria Erineide. Segundo ela, este conto possui preciosidades para a existência de cada um. Tive que concordar. E, assim como toda coisa boa, esse conto vale a pena ser passado para outras pessoas. Espero que desfrutem, assim como eu desfrutei.

"Os interiores são regiões abruptas da alma. Fétidas. Expulsam bom senso e as demais moralidades, servem-se fartamente de suas próprias leis, enlamam-se em misérias e toda sorte de perversões. Cinzentas, avermelhadas, negras, suas variações são múltiplas, suas delicadezas profundas, sua sensualidade quente e rasteira. Os interiores não são para qualquer um. Solitários e úmidos, às vezes, ou cheios de barulho e melancólicos quando sofridos por qualquer onda de frio. Pacientes, esperam pela mudança que nunca vem, pelos ciclos eternamente a repetirem-se. Porque é dos interiores a mudança que nada muda, o silêncio perpétuo que só na forma de grito se escuta.

As histórias ali são muitas. Contadas e recontadas servem para alimentar sua cadeia interminável de misérias e vãs piedades e inspirar boas condutas ou potencializar as más. Foi assim que em uma pequena vila completamente esquecida e desencontrada, plantada nos interiores do Brasil, ouviu-se dizer de duas mulheres que viviam juntas. Uma era avó e a outra sua neta. A primeira já era mulher havia um bom tempo, contava já os seus sessenta anos, enquanto a segunda apenas começava a trajetória nem sempre fácil de ser mulher. Viviam em casa simples, pequena e mofada. Antiga, a construção nunca mudara e esboçava nos trincos nas paredes as marcas do tempo, na tinta já descascada os humores dos climas quentes daquelas paragens e, no cheiro forte e denso, os sinais de solidão e do esquecimento.

As duas nunca saíam. Nunca tinham visto nada que não fosse a vila onde viviam. A velha lhe decorara os campos secos e as ruas sem árvores, onde as poucas e espalhadas casas se expunham ao sol forte de quase todos os dias ou às chuvas que vinham de vez em quando pelas beiradas. Nunca vira o mar ou outras paisagens, montanhas só as imaginava, metida que estava no meio de toda aquela planície que nunca mais acabava. Só conhecia estradas retas, rios tímidos e acanhadas árvores. Mas não tinha vontade de conhecer outras geografias. A sua lhe bastava. E bastou-lhe tanto que ela agora passava os dias deitada em um sofá que a prima Dinorá trouxera de Paris, todo moderno, cheio de luxos e cores, vindo do exterior, a contrastar com aquele pedaço de vida que se comprazia em descansar sem estar cansada, em olhar para tudo sem olhar para nada. Um interior seco, tão seco como o que a abrigava.

Dona Marina enlouquecera sem que ninguém nunca lhe soubesse propriamente a causa. Ela inclusive parecia mais sã do que todos ao seu redor, mas, ao mesmo tempo, parecia mais louca do que todo um hospício. Desgostara-lhe a vida, era o que diziam as comadres vizinhas, e da depressão e fastio veio a demência, a fragilidade, a enorme dependência, a infantilização quando velha, a humilhação nem sempre percebida, a insegurança de quem nunca esteve onde gostaria. Camas variadas a abrigaram antes de chegar a esse sofá vindo de tão longe, chique e pomposo, muitas delas bastante sujas e ensebadas. Marina quando chegara ao vilarejo, ainda menina, logo caíra nas graças da prostituição, que da capital rapidamente se espalhava rumo ao interior. A mãe pusera-se ensandecida depois que o pai a abandonou por uma dessas mulatas quentes e oferecidas.

Nesse meio tempo, Marina tornou-se protegida de uma mulher com excessivo cheiro de perfume barato que era dona de uma escondida e quase imperceptível casa de mulheres que a educou e também a iniciou nos prazeres da vida. Eulália, que assim se chamava a benfeitora de Marina, apresentou à então moça os homens mais abastados da região, políticos da vila e das cidades maiores que a cercavam, padres, advogados, professores, empresários, velhos, moços, artistas, homens vazios e cheios de espírito, homens sedentos de amor e outros sequiosos de vícios.

Por um dos tantos homens apaixonou-se, já sabendo que essa seria a grande desgraça da sua vida. Ela ia por essas épocas com vinte e tantos anos e era ele da mesma idade. Grávida e abandonada, Marina continuou vivendo sob os favores de Eulália e continuou trabalhando enquanto pode, mesmo com todos os riscos. Muitos anos depois, viu escorrer-lhe por entre os dedos a filha que, assim como ela, seguira o mesmo destino. Muitos ao comentar o episódio diziam que não podia ser diferente já que ainda na barriga da mãe a filha já escutava os gemidos dos prazeres forçados e o cheiro dos ambientes mais libertinos. Fugida com um aproveitador de quinta, a única filha de Marina foi morrer em um desses hospitais que mais parecem cortiços espalhados por esses interiores sem fim, e deixou a neta que agora acompanha a avó miseravelmente ensandecida. Marina prometera para si mesma que a neta nunca teria que se deitar com quem ela não queria, sentindo aquelas barrigas encharcadas de suor, aqueles bafos de pinga barata, aquelas mãos ásperas, aquele gozo doentio e alucinado ou correndo o risco de quem sabe apaixonar-se por homens que nunca a mereceriam de fato.

A neta seria diferente. E realmente fora. Mas como de destino não se foge, a diferença veio lhe ser fatal. Nina desde sempre enfastiara-se daquela cena sem mudanças, de uma imobilidade mórbida, inócua, ofuscada. Quando a mãe a deixara, ela tinha uns dez anos de idade e a avó já alcançava os cinquenta. Nesse tempo já não exercia mais os antigos ofícios e não podia mais contar com Eulália que falecera. Vivia de trabalhos de costura e de ajudas de antigos clientes que fizeram-se amigos por uma razão ou outra. Muitos sempre buscaram em Marina apenas uma companheira que lhes desse conselhos, talvez, essas coisas só sejam acreditadas por corações ingênuos, mas eis que elas existem, e muitos dos amigos de Marina até hoje a ajudavam em troca de pequenas palavras que lhes provocavam grandes efeitos na alma.

Os primeiros dez anos passaram-se assim muito bem. Até que a avó começou a perder o juízo e ficar naquele estado que há pouco descrevemos. Nesse tempo, a existência compartilhada com uma avó da qual não se podia extrair qualquer tipo de certeza em relação ao estado mental e temperamento, apenas reforçara o imenso tédio que as regiões interioranas causavam a Nina. Alguns fatores, no entanto, atípicos para a solidão e isolamento de sua existência fizeram dela tudo que, por causas naturais, ela não viria a ser.

Marina se devotara à neta, ainda que devotar talvez fosse uma palavra exagerada para seu espírito. Seu devotamento era antes por medo da sua própria solidão do que por alguma espécie de amor maternal. Nunca deixara que a menina trabalhasse, ela vez ou outra lhe ajudava com algum serviço de costura, mas seus planos para a neta eram outros e, por incrível que pareça, justificando o fato de que às vezes ela parecia mais dentro do seu juízo do que muita gente ao seu redor, quando se tratava de questões relativas à neta, Marina era de uma racionalidade invejável.

Um dos amigos mencionado anteriormente ficou incumbido da educação da Nina. Era ele um professor que Marina conhecera quando ele era ainda muito jovem e viera a ela em uma noite chuvosa e morna pedir-lhe conselhos em relação ao primeiro amor, tomando-a como mulher experiente como ele achava que era ela. De espírito vasto, aberto para a poesia e para as demais liberdades da arte, Bento, assim se chamava, lera muito, conhecia música, literatura, sabia grego, latim, e sua índole aventureira estava ávida por transmitir seus conhecimentos a uma nova aluna.

Nina ia por esses tempos lá pelos vinte anos, enquanto Bento já contava quarenta. Mesmo assim, dado ao profundo amadurecimento de Nina, talvez por conjecturas que nem mesmo ela soubesse, e à eterna sensibilidade de Bento, as relações entre os dois iam cada vez melhores e mais próximas, o que logo suscitou comentários na pequena vila onde moravam.

Um dos problemas dos interiores é justamente esse. Certos espíritos que, por lances do destino, saem da normalidade medíocre e rasteira dessas regiões estão fadados a nunca se encaixarem nelas e a tornarem-se objeto da prática que mais germina sob esse solos vis e mesquinhos: os mexericos e as fofocas.

Mas Nina não se incomodava com eles. Fria e resoluta, sugava os conhecimentos de Bento, como a terra suga toda a água que sobre ela paira, e não era só os conhecimentos do professor que ela tomava para si. Arrastava como serpente os olhos negros, os lábios finos de dentes já amarelados, a barba por fazer, os fios de cabelo branco que se misturavam aos negros cada vez mais raros. Fazia com que todo ele se fosse perdendo dentro dela em um misto de feitiçaria e amor, amor que ela não sabia se sentia e não saberia nunca, mas que ele tão bem conhecia por uma vida regada de prazeres, mas nunca assim tão puro, tão inteligente e tão vicioso ao mesmo tempo.

Nos intervalos das aulas, um dos passatempos preferidos de Nina era sentar-se em um sofá em frente à avó, que como dissemos arrastava seus dias de loucura estirada sobre a luxuosa peça francesa, abrir algum livro que atualmente estudava com Bento e simplesmente ficar ali lendo, de vez em quando elevando os olhos das páginas em direção à avó.

Esta soltava de vez em quando um morno comentário do tipo, “gosta de ler não é Nina, ah se eu pudesse ler também, mas não gosto, nunca gostei. Mas ela gosta, como gosta”, e dizia como se conversasse com alguém além delas duas, isoladas pelas paredes velhas daquela sala. Depois, distraidamente, voltava a perguntar, “que livro é esse que está lendo”, Nina respondia o nome do título e logo perguntava se a avó queria ouvir um trecho para distrair a cabeça. A outra tacitamente dizia que não. “Nada de histórias, quem gosta de histórias são as moças, eu já estou velha e já tenho as minhas”.

“Então me conte algumas”, dizia Nina com o espírito curioso que sempre tivera. “Não, não, nem vale a pena, aliás, nem sei se eram minhas”. Nina então voltava para suas páginas como se quisesse fugir da intensa falta que brotava do olhar de Marina. Seus olhos castanhos eram de um vazio quase infinito e neles Nina não conseguia enxergar nada, sequer uma tristeza, um ódio. Nada.

Mas uma coisa interessante acontecia todas as vezes que ela começava a ler, somente riscando as linhas com os olhos. A avó fechava os olhos, coisa que quase nunca fazia, e, no seio do silêncio que se instalava entre as duas, profundo e interminável silêncio, interrompido apenas pelo virar das páginas do livro, a avó parecia viver aquela mesma história que os olhos de Nina percorriam. E ela então via uma revoada de pássaros, imensa, migrando de um ponto a outro, atravessando um imenso mar, deleitava-se em uma praia comendo as frutas mais deliciosas que alguém poderia encontrar, se isolava no meio da floresta e compunha cantigas, velhos poemas esperando que alguém lhe viesse resgatar, e ela era uma heroína que jurara nunca amar, e ela era enfim uma cortesã que amava todas as noites. E ela se lembrava de seus dias de glória, da sua juventude, das suas formas firmes, do seu olhar castanho e dilacerador, ela se lembrava dos homens, dos presentes, dos nojos, dos calafrios, e dos delírios, dos vícios, dos perfumes, do perfume de Eulália, dos cheiros, das danças, do calor, do quarto quente, dos lençóis manchados de sangue, do sangue, da filha, do amor, do sangue…

E Nina fechava o livro e Marina enfim deixava de lembrar. Os olhos se abriam e quando Nina os olhava, ali continuava sem existir nada, e a transformação que há pouco se desenrolara a neta nunca viria a saber, a descortinar, pois, por vontade do destino, seus olhos estavam sempre imersos na página, dentro de outras paisagens, olhando pra baixo enquanto a avó olhava para dentro de si mesma. E os olhos de Marina só se fechavam para dentro de si, quando os olhos da neta também se fechavam dentro de mais aquela história, de mais um daqueles livros tão desinteressantes para Marina, tão necessários para Nina e, no entanto, desencontrados os olhares, as duas viam ao mesmo tempo, as duas iam para o interior.

As relações entre Nina e Bento iam cada vez mais entrelaçadas feito uma corda cheia de nós, virada sobre si mesma da qual não se consegue desvencilhar, para a qual é perigoso muito olhar sob pena de cair em qualquer tipo de tentação. Uma corda que às vezes se converte em cobra, que se enrola em volta de seu pescoço disfarçando ser enfeite enquanto na verdade apenas prepara o bote.

Nina aprendia, aprendia muito. Lia durante o dia, tocava piano durante a noite, dançava em horas vagas, pintava aos domingos, aprendia tudo com Bento que, cada vez mais apaixonado, fazia de sua aluna seu sonho de mulher, seu ideal de poesia, mas, ao mesmo tempo, ia dando a ela as formas de uma incógnita selvagem que quanto mais sabia do mundo, mais se sentia dona de si, independente dos homens, realizando assim o obscuro desejo de Marina, que sempre quisera que a neta, ao contrário dela própria, valesse por si mesma.

Bento ainda não chegara e Nina lia ao lado da avó. Marina estava do mesmo jeito, seu quadro era tão estável quanto os dias e as noites da vila que a abrigava, não havia vento, não havia diferentes folhagens, nada de novo, a eterna mesma paisagem.

O ritual dos outros dias se repetia quase como uma celebração sagrada. A avó comentava os gostos de leitura da neta, a neta lhe oferecia sua história, mas Marina se guardava para a dela. Hoje, Nina lia a história de uma dama da alta sociedade paulistana que se apaixonara por um homem pobre e abandonara toda a família, incluindo um filho, por amor a ele. No entanto, passada a empolgação dos primeiros anos, o amor do seu escolhido por ela esfriara e o peso de todos os seus sacrifícios, somado à imensa desilusão em ver que o motivo pelo qual ela havia feito tudo aquilo não estava mais diante de si, fizeram com que aos poucos ela fosse enlouquecendo, recolhendo-se dentro dela mesma, até que acabou com a sua própria vida, condenando seu grande amor a dias longos de inigualável tristeza e tortura.

Enquanto Nina lia essa história, Marina, de olhos bem fechados, percorria a sua e revivia a vida desde criança até agora. Repassara todos os natais, os momentos sozinha, pensara na filha, na filha dentro do seu ventre, ouvindo seus prazeres fingidos, ou suas dores gozadas, no amor, na perda que sentira, pensava no excesso de prazeres que nunca lhe trouxera nada, que a fizera assim uma coleção de nadas, pensava nas festas, orgias, em campos de paz, em anjos…

Terminada a página daquele dia, Nina cerrou o livro e viu que de dentro dele uma velha flor já murcha e gasta pelo tempo deslizara para o chão. Quando se agachou para apanhá-la percebeu que os olhos da avó estavam bem abertos como sempre, mas mais imóveis do que de costume. Aproximando-se um pouco assustada, identificou neles, pela primeira vez em muitos anos, um resto de lágrima que caíra já seca pelo rosto, e viu dentro dele, bem no fundo, bem no interior invisível das pupilas, a história que terminara de ler e reconheceu uma história na outra e percebeu que sua história, mesmo sem querer, fizera Marina lembrar, ser, pela derradeira vez, o que sempre fora, e uma lágrima brotou dos seus olhos igualmente castanhos, que se iniciavam na vida diante da morte.

Nina chamou Bento para que providenciasse os preparativos para o enterro. Seria algo simples. Marina deixou sua vida sob uma fina chuva que caía, rodeada por muitos homens e por uma única mulher, Nina.

Um mês depois, a neta de Marina esperava por Bento que a levaria para um baile na cidade grande, próxima da vila. Nina já se fizera mulher com toda argúcia e todo espírito que leituras e arte podem dar a alguém. Não se parecia com ninguém da sua idade, todas as moças eram diferentes dela e falavam dela, de sua conduta com Bento, de seu comportamento, diziam: “avó, filha e neta, todas iguais”.

Os bailes se sucederam, purpurinas, lantejoulas, luzes, luxos, danças, bebidas, interesses, vaidades, pudores. A beleza de Nina se multiplicava a cada dia e sua angústia diante do eterno marasmo de sua vida se lhe tornava insuportável. Casara-se com Bento que aos poucos foi se lhe tornando tão tedioso quanto era esperado pela diferença de idade. Amava-o e não o amava ao mesmo tempo. Antes chegara até a admirá-lo, mas agora, agora ela não precisava que ele lhe ensinasse mais nada, como o mar enjoado das pedras, ela cansara de bater-lhe frequentemente, de tirar-lhe os pedaços e voltar sempre enfurecida, eternamente, por nada. Se a avó soubesse que todo o conhecimento que proporcionara à neta pensando que ela teria outro destino, melhor, com boas recordações, era, na verdade, para ela como um abismo que a puxava para baixo, tirando-lhe todo o ar, sufocando-a naqueles interiores secos e selvagens que transformavam toda filosofia e arte em erva daninha e reduziam as almas mais elevadas a pó, não teria deixado a neta abrir sequer um livro, e também ela não teria se salvado.

Depois de casados, eles se mudaram da antiga casa onde Nina vivia com a avó, mas Nina quis levar o sofá onde Marina morrera e onde passara tantos dias deitada. Certo dia, não suportando olhar para o espírito do marido e indignada do que lhe vinha sendo feito dela própria, esfarelada por aquele interior seco e inóspito, lhe pediu que ele lesse a história da dama paulistana em silêncio ao seu lado, e que ficasse concentrado na história, sem olhar para ela. Nina fechou os olhos, mas não se lembrou de nada. Qual era sua história? O que ela havia vivido, o que ela teria esquecido? Nada."

Do Amor – Sobre Póros e Pênia

2011-12-11T19:25:00.000-02:00

Niterói, 11 de dezembro de 2011

Falemos sobre o Amor. Hoje... sobre Póros e Pênia.

“ – E quem é seu pai – perguntei-lhe [Sócrates] – e sua mãe?

-- É um tanto longo de explicar, disse ela [Diotima]; todavia, eu te direi. Quando nasceu Afrodite, banqueteavam-se os deuses, e entre os demais se encontrava também o filho de Prudência, Póros (Recurso). Depois que acabaram de jantar, veio para esmolar do festim a Pênia (Pobreza), e ficou pela porta. Ora, Póros, embriagado com o néctar – pois o vinho ainda não havia – penetrou o jardim de Zeus e, pesado, adormeceu. Pênia então, tramando em sua falta de recurso engendrar um filho de Póros, deita-se ao seu lado e pronto concebe o Eros (Amor). Eis por que ficou companheiro e servo de Afrodite o Amor, gerado em seu natalício, ao mesmo tempo que por natureza amante do belo, porque também Afrodite é bela. E por ser filho o Amor de Póros e de Pênia foi esta a condição em que ele ficou. Primeiramente ele é sempre pobre, e longe está de ser delicado e belo, como a maioria imagina, mas é duro, seco, descalço e sem lar, sempre por terra e sem forro, deitando-se ao desabrigo, às portas e nos caminhos, porque tem a natureza da mãe, sempre convivendo com a precisão. Sendo o pai, porém, ele é insidioso com o que é belo e bom, e corajoso, decidido e energético, caçador terrível, sempre a tecer maquinações, ávido de sabedoria e cheio de recursos, a filosofar por toda a vida, terrível mago, feiticeiro, sofista: e nem imortal é a sua natureza nem moral, e no mesmo dia ora ele germina e vivem quando enriquece; ora morre e de novo ressuscita, graças à natureza do pai; e o que consegue sempre lhe escapa, de modo que nem empobrece o Amor nem enriquece, assim como também está no meio da sabedoria e da ignorância.” (O Banquete – Platão, 203a – 204a)

Filho do excesso e da carência, Eros, Deus grego, o mais sublime e misterioso dos deuses...

Do amor correspondido

2011-10-13T21:49:00.000-03:00

Niterói, 13 de outubro de 2011

Existe algo que as história de amor tragicamente encerradas não nos contam. Existe algo que os amores impossíveis não nos ensinam. Existe algo na separação precoce de dois amantes que não vemos: o quanto um amor realizado pode transformar uma vida!

Não falo de deixar de deixar de fazer isso ou aquilo, mas de ser-se, de viver. Viver uma vida completa – no sentido “aquele que decidiu viver com alguém, está vivendo” –, cheia da presença daquele que a torna o que ela é. Portanto, uma vida que é. E é ela mesmo. Uma não de procura, mas de gozo, com a solidão transfigurada em companhia.

Uma vida que se é. Não que deixou de ter ou de ser. Uma vida que não precisa de palavras para dizer o que se é, pois ela já é, e sendo, não há nada a se acrescentar.

Muito se escreve – e eu sou daqueles que gosta disso – sobre os amores não correspondidos, ou não vividos. Já foi dito que deles são as páginas dos livros e eu hei de concordar. Mas, qual o por quê? Talvez, porque os amores correspondidos consomem tanto os amantes que nada deles sobra a não ser a vida em que vivenciam esse amor.

Do amor creio que nenhum homem conseguirá um dia dizer tudo. Mas é exatamente por isso que escrevemos. E talvez, se assim fazemos, talvez nos falte um pouco mais de viver a vida.

Por isso, termino! Se o amor trágico enche as páginas dos livros, pode ser que eu prefira deixar as palavras para o caminho que passa por debaixo dos meus pés e daquele a quem amo. Se um dia forem apagadas, depois da morte, do que me importa?

Da "a selva e o mar"

2011-09-17T20:14:00.001-03:00

Niterói, 17 de setembro de 2011

Muitos poemas e textos de Rubem Alves já li. Mas este que trago aqui tem um sabor diferente...

Dedico ao meu amor, Raither: em nós dançam a selva e o mar.

A selva e o mar

Vou contar uma estória de separação,

Todo separação é triste.

Ela guarda memória de tempos felizes

(ou de tempos que poderiam ter sido felizes...).

E nela mora a saudade.

A saudade ficou no rosto de uma criaça,

partida entre dois lugares,

e o seu corpinho se estendia

de viagem a viagem,

entre a casa do pai e a casa da mãe,

esticado, querendo fazer uma ponte imensa

que juntasse de novo

aquilo que a vida separara.

E ela ficava a se perguntar: Por quê?

E é por isso que conto,

para ajudar a entender...

Sua mãe nasceu no mar

e era, inteirinha,

amor ao mar.

Ah! Você que saber

o que é o amor...

Amar é querer trazer para bem perto

aquilo que está longe,

abraçar, esforço de pôr dentro

aquilo que está fora,

beber, com prazer, aquilo que fez

os olhos sorrir.

Pois é: ela bebia do mar

tudo o que via,

e o mar nela morava

e ela o mar namorava:

a imensidão azul mistério,

as coisas que viviam nas suas funduras:

corais vermelhos,

algas verdes,

peixes de cores brilhantes,

icebergs branco-gelados

de mares não vistos,

músicas silenciosas de catedrais encantadas.

Assim era o corpo da jovem.

Você acha estranho?

Pensava que o corpo era feito de carne,

de sangue e de ossos?

Puro engano.

Nosso corpo é feio daquilo

que o amor pôs lá dentro.

E onde o amor quis, mas não pôde,

ficou um vazio,

que é onde mora a saudade...

Assim era o corpo daquela jovem,

quase menina:

havia os sons acolhidos

por seus ouvidos, barulhos de ondas,

um paciente ir e vir sem fim

como a vida...

Odores de coisas marinhas

entravam lá dentro

pelas narinas pulsantes

e faziam bem a lugares ocultos;

perfumes azuis de marolas

e aromas de pérolas brancas...

(Você já sentiu isso, o bem

que um perfume faz, num lugar de dentro da mente

que a gente nem sabe onde fica?)

Sua pele brincava com a água

e se arrepiava toda

quando a brisa lhe fazia cócegas.

E em seus olhos se viam gaivotas de brancas asas

e barcos a vela ao vento.

Quem lhe ouvisse o coração bater

juraria que eram ondas...

Seus seios, conchas lisas que abrigavam

criaturas macias.

Seu ventre, lugar de mistérios,

como a vida secreta do mar,

caverna escura onde nadavam peixes minúsculos

e invisíveis sementes ficavam à espera.

Mas havia uma coisa que ela não podia entender:

era uma tristeza,

suave,

nostalgia.

Não lhe bastava o mar infinito.

Havia os Vazios,

Desejos,

Ausência imensa,

Saudade de algo que lhe faltava.

E ela sonhava com coisas longínquas,

e as amava:

o mar e a selva se encontrassem

e o azul e o ver se misturassem.

Ela amava o mar que nela morava,

e a selva, ausência,

pedaço que lhe faltava.

E cantava o nome de seu amado:

“Os bosques são belos, sombrios,

fundos...” (Frost).

Seus olhos se voltavam então

para o alto das montanhas, ao longe,

e viam as silhuetas de árvores

ao céu, e imaginavam

belezas e mistérios diferentes

daqueles do mar.

E amava a floresta

com que sonhava.

Seu pai nascera no meio da selva

e o seu corpo crescera

com árvores velhas de muitos anos,

frutas silvestres de muitas aves,

musgos macios de muitos verdes,

borboletas de asas de muitas cores,

aves de vozes de muitos cantos,

grilos ocultos em muitas noites,

correntes de águas de muitas pedras,

flores silvestres de muitos cheiros,

terra macia de muitos brotos,

vidas que renascem de muitas formas...

Ah! Assim era o seu corpo.

“E como ele se entregava!

Amava seu mundo interior, caos selvagem,

bosques antiqüíssimos,

sobre cujo silencioso despertar verde-luz

seu coração se erguia.” (Rilke).

Mas ele também tinha

um sentimento triste, vazio,

doía-lhe o lugar da Falta.

E quando o sol

se punha sobre o mar,

ele sentia

uma nostalgia imensa.

Como se a floresta

não lhe bastasse,

o desejo por algo

belo-distante,

ausente.

E, da sombra

verde das árvores,

olhava a luz azul do mar,

solene no horizonte,

brincalhão na areia,

e desejava mergulhar nele,

e pensava que a felicidade é isto:

a selva penetrando no mar.

Um dia os dois

se encontraram,

se amaram,

a floresta mergulhou no mar,

o mar abraçou a floresta,

suas sementes se misturaram

e uma criança nasceu...

e ela tinha no seu corpo

um pouco de mar

e um pouco de selva...

Ah! felicidade maior

não poderia haver,

e até pensaram que seria eterna...

Foram morar lá em cima,

no lugar do Pai,

os três.

Felizes...

O pai, no seu mundo verde,

velho amigo, conhecido.

A mãe, no mundo verde,

mistério com que sempre

sonhara e desejara.

A criança, feliz,

por ser selva e ser mar.

Mas o tempo passou

e a felicidade acabou.

No peito da jovem

foi crescendo uma dor.

Primeiro era saudade mansa

que virou tristeza:

e a floresta, tão bela de longe,

virou prisão...

E o jovem que tanto amara

ficou estranho, gigante verde,

senhor da floresta,

seu carcereiro.

Ah! Ela já não podia amar a selva

e sua face se transtornou.

E o mar que morava nela ficou sinistro,

uma tempestade enorme

cresceu por dentro,

e no seu rosto quebraram ondas

em cuja fúria até mesmo a criança

se debatia. E a jovem virou tristeza

por se ver assim, tão feia.

(É preciso que você saiba disto:

nós amamos as pessoas

por aquilo de belo que elas fazem

nascer em nós.

Como se fossem espelhos.

Se nos vemos belos

naqueles olhos que nos contemplam,

nós as amamos.

Mas, se nos vemos feios, as odiamos...)

E ela então compreendeu que,

por belas que as matas fossem,

ela seria sempre uma estranha,

exilada, sem lar.

E foi o que disse ao seu companheiro,

que a entendeu

e disse que não importava.

Viveriam à beira-mar

para que ela reencontrasse

a felicidade perdida.

E assim aconteceu.

A alegria voltou.

Mas o tempo passou

e a saudade chegou

agora ao peito do jovem,

onde a solidão foi crescendo,

tristeza de quem vive em degredo,

prisioneiro de ilhas cercadas de mar sem fim.

E a jovem que ele tanto amara

se transfigurou num mar de tristeza,

ondas que repetiam

de noite e de dia,

sem parar:

“Nunca mais, nunca mais...”

E a floresta que morava nele

se enfureceu,

e acordaram bichos sinistros,

que dormiam nela,

cobras e escorpiões,

e aflorou tudo naquele rosto

outrora manso,

e ele ficou sinistro,

e havia fogo no seu olhar,

e espinhos cortantes no seu falar.

E ele chorou ao ver o espanto

nos olhos da sua criança,

espelhos tristes,

e sentiu que já não era o mesmo,

e nunca o seria,

longe da selva,

que era o seu lar.

E então compreenderam que,

para continuar a ser belos,

era preciso que o mar e a floresta

fossem verdadeiros consigo mesmos

e morassem nos seus lugares.

E assim viveram, longe:

a jovem, à beira-mar, saudosa da floresta,

o jovem, na floresta, com saudades do mar...

E é por isso que as pessoas se separam,

por mais que isso as dilacere,

para ficarem bonitas de novo

e voltarem aos mares e florestas perdidos...

Cada separação é uma busca

de um amor que se perdeu:

em cada partida, um desejo de reencontro.

Quanto à criança,

diziam os outros, que nada sabiam:

“Não tem onde morar...”

Ignoravam os mundos onde vivera

e que no seu corpo pequeno moravam

um mar e uma selva.

E se ora estava com a mãe, à beira-mar,

ora com o pai, na floresta,

não é que um lar lhe faltasse.

Ela era mar,

era floresta,

e podia sentir-se em casa

onde quer que estivesse."

(Cantos do pássaro encantado - Rubem Alves)

Das mentiras

2011-08-28T16:52:00.000-03:00

Niterói, 28 de agosto de 2011

Há quem consiga mentir. Eu não.

Não que seja o mais verdadeiro de todos os homens. Eu simplesmente não sei mentir “direito”.

O ditado passado de avó à neto “mentira tem perna curta” se aplica necessariamente a mim. Posso dizer que não tenho a melhor memória do mundo, e, enquanto se mente, é bom que a memória seja memória de elefante. Dúvidas de que minhas mentiras realmente têm pernas curtas?

Não que também eu nasci para a verdade, sendo a verdade é um valor divino ou um imperativo categórico. Eu apenas nasci com pouca memória.

Ou talvez, nasci com uma predisposição de ter prazer no desvelamento das verdades que encubro.

O que Freud falaria disso?

Da mentira em família...

2011-07-27T15:07:00.000-03:00

Cachoeiro, 26 de Julho de 2011

A verdade é que eu sempre quis ter uma família. Tá que vão achar que faço drama, mas no meu coração só eu que o que se passa, e só meu rosto sabe a conta das lágrimas que nele rolam. Por isso, a mim não me importa o que vão pensar. Meu coração está na boca, e cabe a mim fazer o jorrar o sangue para que ele se torne mais leve...

Apesar de tudo, sempre quis ter uma família. Uma família que amasse mais o filho do que a fé. Que amasse mais um ser que nasceu de suas entranhas do que as páginas de um livro, por mais sagrado que ele fosse. Que abraçasse alguém que desejoso está por um abraço mesmo sendo tão diferente.

Sim, quis ter uma família. Não uma família para dizer somente o que faço no dia a dia, mas para dizer quem amei ao longo dele. Uma família não para apenas pedir o dinheiro que não falta, mas conselhos em meio a tantos sentimentos contraditórios. Uma família que não me dissesse que sou um doente, um maluco, um endiabrado, mas antes, me enxergasse como o anjo que sempre tentei ser... embora sem sucesso.

A família que sempre quis ter é uma família que ouvisse o som da melodia que meu coração criava, não os gritos de minha mente formada por outros. Não queria uma família em preto e branco, mas sim uma família de muitas cores, tal com o arco-íris. Uma família onde a folha se encontra em branco para podermos escrever quem quer que somos, e não uma cartilha a ser seguida que não possui opções em que poderia me encaixar.

A família que queria ter era uma família onde eu pudesse ser eu, não aquilo que gostariam que fosse. Uma família que abrisse um sorriso ao ver minha verdadeira face, não uma que vira as costas quando me mostro para ela.

Não, nunca tive essa família. Não que tenha tido pais horríveis, austeros, intransigentes, fechados, castigadores. Porém, sempre tive pais enganados. Enganados por mim, enganados por suas convicções.

Pais, a culpa não é de vocês e não sou ingrato como costumam dizer. O destino, ou a vida nos levou a isso... a essa separação. Saibam que eu sempre os quis ter por perto, mas, ao mesmo tempo, sempre tive medo de ser negado ou expulso do único lugar que me restava então. Expulso do paraíso, como poderia eu falar algo e ser expulso de casa?

Eu sempre os quis ter por perto, mas o Deus de vocês me dá, e sempre deu, muito medo (eu mesmo estava com Ele por medo). Vocês dizem que Ele os protege e que cumprirá as promessas que fez, mas na verdade, Ele sempre os protegeu de mim, e a única promessa que cumpriu foi lançar um pecador no inferno de não ser aceito pela família por este ser uma abominação. Eu sempre quis falar, mas a voz do pastor e a cantoria dos irmãos sempre foram mais alto. Como a voz de uma criança poderia ser ouvida? Eu sempre quis ver a beleza das cores de vocês, mas seus amigos pintaram meus olhos de preto e branco, e nunca mais consegui colori-los. Eu sempre quis tocá-los, mais a pele já estava muito endurecida pelos anos cruéis de forma que sentissem meu tímido toque.

Então, a família que sempre quis ter fica guardada no meu coração, com lembranças e saudades de algo que nunca vivi ou senti.

E agora, despeço-me de Cachoeiro com o coração partido, rachado por dentro e por fora, pois a esperança que me alegrou durante meses foi apagada por cada palavra. Sobraram apenas sons rudes e acordes grosseiros. Vocês com certeza não verão isso em meu rosto, afinal, com os anos aprendia a disfarçar muito bem meus sentimentos. Mas se pegarem este caderno, em que escrevo, verão as páginas molhadas pelas lágrimas que caiam a cada frase.

Talvez num futuro, ou senão em outra vida – se houver –, poderemos dizer que fomos uma família feliz. Mas até lá só poderemos dizer: tentamos ser uma família feliz...

Dos sonhos dos quais quase não se consegue acordar

2011-07-20T22:44:00.000-03:00

Niterói, 20 de Julho de 2011

Alguns sonhos são obscuros. Diferente daqueles que carregam calor, luz, e bons odores, alguns sonhos são gélidos, escuros, e mórbidos.

Nos sonhos bons, quando experimentamos as melhores sensações que o estado onírico nos concede, somos irritantemente acordados por um despertador barulhento, uma voz estridente, ou simplesmente pela clara e carinhosa luz da manhã – apesar de acordarmos maldizendo o amanhecer.

Nos maus sonhos, tragicamente, ninguém há que possa nos acordar. A voz não chega aos ouvidos, o despertador está sem bateria, e já se passou muito desde o crepúsculo.

Nos bons sonhos passei por florestas e campos. No sonho que mais me marcou, passava eu por entre prados bem verdes, cobertos por um céu cinza de outono, sendo lambido por uma brisa que prometia trazer chuva fina.

Passando pelos prados, adentrei-me numa fábrica de doces muito colorida. Se me dissessem que estava na Fantástica Fábrica de Chocolate e que em breve veria Oompa Loompas, não teria estranharia. Os Oompas não apareceram, e eu parti da fábrica me sentindo mais doce e mais feliz, porque a vida, em último caso, era um doce.

Como acontece nos sonhos, passei instantaneamente para o último cenário do sonho que mais me marcou: a floresta. Não uma floresta tropical tal qual temos no Brasil, rica em odores, formas de vidas, e climas simultâneos. Mas, uma floresta de clima temperado, de árvores antigas e de altas raízes, por onde temos a sensação de que veremos sair debaixo dela um hobbit aventureiro, ou veremos Tolkien fumando seu charuto escrevendo mais uma página de sua magnífica obra. Uma floresta um pouco fria e escura, mas na qual eu me adentrava, e cada vez mais inda sentindo calor e percebendo uma luz dourada. Cheguei por fim a uma clareira, cujo chão era coberto de folhas secas, e cujo teto eu não sabia se existia. A clareira foi porque nesse lugar uma forte luz dourada, como aquelas de quando o Sol se põe em dias quente, jorrava para a terra, iluminando todos os micros seres e objetinhos que ficam flutuando no ar, e que só percebemos quando reparamos nos feixes dele. Fiquei encantado com o que vi: um Stonehenge coberto de luz dourada – sobre ele incidia a maior parte dos raios solares. Nesse lugar de um verde escuro muito vivo, de chão de um mar de folhas secas, de um Stonehenge no elevado e banhado a ouro eu guardei a impressão mais forte. No meio de tamanha contemplação fui acordado, certamente por algo ou alguém que eu devo ter amaldiçoado muitas vezes em seguida, apesar de não lembrar hoje do que se tratava. Porém, da impressão não mais fui capaz de afastar. E é ela dela que me lembro quando sonhos como este que contarei agora me perturbam...

Esse último sonho tive a muitos anos. O que conto agora, tive hoje.

O ambiente em que estava era o mesmo no qual havia adormecido: meu quarto. E tal como o ambiente lá fora, meu sonho era escuro por conta do Sol ter se posto. Não havia ninguém em casa. Apenas eu, o escuro e o silêncio. Lembro que percorria todo o ambiente com os olhos, ou a mente, mas não me levantava da cama. O que aterrorizava era que a todo o momento eu sentia uma força invisível presente. Não sei quanto tempo fique passeando pelos espaços vazios e escuros com aquela sensação.

De repente um homem apareceu. Fui tomado de terror. Eu estava deitado na cama enquanto ele olhava para mim. Estranhamente, eu percebia que ele olhava em minha direção, mas não me via. Era como se eu fosse a própria cama, enquanto ele estava a olhar para ela. Nessa hora uma sensação me invadiu: ele me procurava, não sei para quê, no entanto não me achava – assim como um assassino que procura a vítima enquanto ela está a lhe enganar.

Nessas horas não sei por que nos sonhos nós perdemos a capacidade de gritar, e de se locomover. Contudo, o que mais me perturbou foi saber que estava dormindo, mas sem a possibilidade de acordar. Tentava, tentava, mas não despertava. Por fim, despertei. Despertado fui para um novo desespero: acordei, mas continua dormindo... um sonho dentro de outro sonho. Quando despertei, percebi que estava na mesma cama que antes, no mesmo quarto que antes, e no mesmo escuro e silêncio de antes. O homem, que me causava terror, não estava lá, porém, outro tipo de terror me dominava: o terror de não conseguir acordar realmente, e vir para o mundo real. Sabia eu que estava dormindo, e que havia acordado de um outro sonho. Mas acordar realmente, isso eu não conseguia.

Dessa vez, consegui gritar. E gritei pelo Raither. Ele apareceu, mas apareceu só para me dar a esperança, e me encerrar no desespero de ter a vista dele, sem que ele pudesse retirar-me do estado em que estava. Estava morto dentro de mim mesmo.

Eu travei essa batalha de tentar levantar de um túmulo; acordar de um sonho dentro de outro sonho. Meu celular despertaria as 19:30h, coisa que sabia enquanto dormia. Embora, no meio desse caos, nada dele despertar. Por fim, consegui acordar, resfolegando... Olhei para o celular: eram 19:29h.

Acordei. Na agonia, vim escrever...

De Virginia Woolf

2011-07-16T17:46:00.001-03:00

Niterói, 16 de julho de 2011

Não se escolhe a vida. Apenas nasce.

Não se escolhe a morte. Apenas morre.

Há escolha apenas em como viver, ou como morrer. Se se escolhe a melhor forma de viver. Que se escolha, também, a melhor forma de morrer.

Virginia Woolf escolheu:

"Querido,

Tenho certeza de estar ficando louca novamente. Sinto que não conseguiremos passar por novos tempos difíceis. E não quero revivê-los. Começo a escutar vozes e não consigo me concentrar. Portanto, estou fazendo o que me parece ser o melhor a se fazer. Você me deu muitas possibilidades de ser feliz. Você esteve presente como nenhum outro. Não creio que duas pessoas possam ser felizes convivendo com esta doença terrível. Não posso mais lutar. Sei que estarei tirando um peso de suas costas, pois, sem mim, você poderá trabalhar. E você vai, eu sei. Você vê, não consigo sequer escrever. Nem ler. Enfim, o que quero dizer é que é a você que eu devo toda minha felicidade. Você foi bom para mim, como ninguém poderia ter sido. Eu queria dizer isto - todos sabem. Se alguém pudesse me salvar, este alguém seria você. Tudo se foi para mim mas o que ficará é a certeza da sua bondade, sem igual. Não posso atrapalhar sua vida. Não mais. Não acredito que duas pessoas poderiam ter sido tão felizes quanto nós fomos.

V."

De “A natureza selvagem”

2011-06-19T22:31:00.001-03:00

Niterói, 19 de junho de 2011

(Christopher Johnson McCandless em frente ao ônibus mágico)

Eu não o conhecia! Por mais que já tivesse visto, o conheci neste final de tarde de junho. Christopher Johnson McCandless. Um jovem, um apaixonado, um idealista, leitor de Tolstói e Thoreau.

Viveu 24 anos, e quem poderá dizer que viveu pouco? Ou que viveu muito? Ele viveu sua existência, mesmo que ela tenha sido contabilizada em um espaço tão curto de tempo.

Pessoas como esse jovem escrevem suas vidas com sangue, até a última gota; o que sempre admirou Nietzsche. E aqueles que por algum motivo chegam a conhecer seu epitáfio o tomam por santo.

Um santo jovem!

Se o céu existir, que você esteja nos braços Daquele que todas as coisas compreende!

E que eu, de alguma forma, saiba ter a vida tão completa quanto a sua...

"(...) Sem jamais ter de voltar a ser envenenado pela civilização, foge e caminha sozinho pela terra para se perder na floresta." (Christopher J. McCandless)

"A felicidade só é real quando compartilhada." (Christopher J. McCandless pouco antes de morrer)

PS: Quem quiser conhecer sua fantástica-trágica história: http://www.christophermccandless.info/

Das “Cartas de Amor” – Parte V

2011-06-19T22:09:00.000-03:00

Niterói, 14 de maio de 2011

Esta, então, é a última carta escrita por nossa apaixonada freira, ao seu amante francês que nunca não lhe correspondia. O seu amor ficou eternizado nestas cartas, e pergunto-me que fim teve Mariana. Morreu ao escrever a última carta por tanto amar? Se enforcou em seu próprio quarto por tanto amar? Ou vendeu sua alma ao diabo por tanto amar? Pois não importa: ela muito amou... e isso já justifica todas as coisas!!!

Quinta Carta

por Mariana Alcoforado

“Escrevo-lhe pela última vez, e espero que você perceba – pela indiferença de termos e de atitude desta carta – que você conseguiu enfim me convencer de que já não me ama, e de que portanto eu não devo mais amá-lo. Enviarei, pois, na primeira oportunidade, tudo o que me resta de seu. Não tema que eu ainda vá lhe escrever. Não colocarei sequer seu nome no pacote. Encarreguei Dona Brites de todos esses detalhes, ela que já estava se acostumando a outro tipo de confidências, tão diferentes disso. As providências dela serão menos suspeitas que as minhas. Ela tomará o cuidado necessário para garantir que você receba o retrato e as pulseiras que me deu.

Mas quero que você saiba que, já faz alguns dias, tenho sentido vontade de queimar e despedaçar essas provas de amor que já me foram tão queridas. Por outro lado, tenho demonstrado tanta fraqueza que você pode não acreditar que eu seja capaz de chegar a esse ponto. Quero sentir ao máximo a angústia de me separar delas, e que isso cause pelo menos alguma irritação em você.

Confesso, para vergonha minha e sua, que me vi mais apegada a essas futilidades do que quero lhe dizer, e que precisei de novo reunir todas as minhas forças para me separar de uma delas em particular, mesmo quando já me gabava de não estar mais tão ligada a você.

Mas, com tantos motivos, chega-se sempre onde se quer. Pus tudo nas mãos de Dona Brites. Quantas lágrimas me custaram essa decisão! Depois de mil impulsos e mil incertezas que você nem imagina, e que não vou lhe explicar, implorei a Dona Brites que não me volte a falar nelas, que nunca mais me entregue nenhuma delas, mesmo que eu peça para vê-las só mais uma vez, e, por fim, para enviá-las sem me avisar.

Não percebi o exagero do meu amor senão quando fiz todos os esforços para me curar dele; e acho que não ousaria tentar se pudesse prever tanta dificuldade, tanta violência. Estou convencida de que teria sido menos angustiante continuar a amá-lo, apesar de sua ingratidão, do que deixá-lo para sempre. Descobri que amava você menos do que à minha própria paixão, e senti uma angústia horrível por ter que combatê-la, depois que sua atitude indigna tornou você odioso para mim.

O orgulho comum às mulheres não me ajudou a tomar decisões contra você. Meu Deus! Suportei seu desprezo, e teria suportado seu ódio, e todo o ciúme que seu amor por uma outra mulher despertaria em mim. Pelo menos teria uma paixão qualquer para combater. Mas sua indiferença é insuportável. Seus impertinentes protestos de amizade, e a ridícula civilidade de sua última carta me fizeram ver que você recebeu todas as outras que lhe escrevi, e que, embora tenha lido todas, elas não perturbaram em nada seu coração. Ingrato! Minha loucura ainda é tamanha a ponto de eu ficar desespera por não poder me iludir achando que elas não chegaram até você, que não lhe foram entregues.

Detesto sua franqueza. Por acaso eu lhe pedi para me dizer a verdade nua e crua? Por que não me deixou com minha paixão? Não precisava ter escrito, eu não estava à procura de explicações. Já não me basta a infelicidade de não ter conseguido de você o cuidado de não me iludir? Seria necessário também não poder mais lhe perdoar? Fique sabendo que estou convencida de que você não merece meus sentimentos, e que agora conheço toda a sua perversidade.

Mas se tudo o que fiz por você pode merecer alguma consideração de sua parte quando eu lhe pedir algum favor, imploro para que não me escreva mais, e para que me ajude a esquecê-lo completamente. Se você demonstrasse alguma tristeza, por pouca que fosse, ao ler esta carta, talvez eu acreditasse; mas talvez também sua confissão e seu arrependimento me causassem desgosto e raiva, e tudo isso poderia de novo me inflamar.

Por isso, não interfira nos meus atos; sem dúvida você destruiria todos os meus projetos, fosse lá como quisesse interferir neles. Não me interessa o destino dessa carta. Não perturbe o estado de espírito que venho me preparando. Parece que você consegue viver sem culpa pelo mal que me causou, qualquer que tenha sido sua intenção de me magoar. Não me tire dessa incerteza. Espero, com o tempo, transformá-la em alguma tranqüilidade. Prometo não odiar você – desconfio muito de sentimentos violentos para ousar alimentá-los.

Estou certa de que encontraria aqui no meu país um amante melhor e mais fiel. Mas quem poderá me amar? A paixão de outro homem conseguiria me envolver? Por acaso a minha conseguiu ter algum efeito sobre você? Já não tenho provas de que um coração apaixonado nunca mais esquece quem lhe revelou emoções que ele não conhecia mas de que era capaz? De que todos os seus impulsos estão ligados ao ídolo que criou para si mesmo? De que suas primeiras impressões e suas primeiras feridas não podem ser nem curadas nem apagadas? De que todas as paixões se oferecem para ajudá-lo, e se esforçam para preenchê-lo e alegrá-lo, prometem-lhe em vão um afeto que ele não encontrará mais? De que todos os prazeres que ele procura, sem nenhuma vontade de encontrar, não servem senão para lhe mostrar que nada lhe é mais cara que a lembrança de seu sofrimento? Por que você me fez conhecer a imperfeição e o desencanto de uma união que não duraria eternamente, e a angústia que resulta de um amor violento que não é correspondido? E por que uma vontade cega e um destino cruel insistem quase sempre em nos ligar àqueles que só por outros se interessam?

Mesmo que eu pudesse esperar algum divertimento de um novo namoro, e que encontrasse alguém sincero, sinto tanta pensa de mim mesma que teria muito escrúpulo de levar nem que fosse o último homem do mundo ao estado em que você me reduziu. E embora eu ao tenho obrigação nenhuma de lhe guardar respeito, não conseguiria me decidir a uma vingança tão cruel contra você, mesmo que, por uma mudança imprevista, isso dependesse de mim.

Procuro nesse momento desculpar você, e sei muito bem que uma freira não deve ser amada; mas acho que, se a razão fosse usada no momento da escolha, devia-se preferi-las às outras mulheres – nada as impede de pensar incessantemente em sua paixão, nem se deixar distrair por mil coisas que dispersam e ocupam as outras. Imagino que não deve ser muito agradável ver aquelas a quem se ama sempre distraídas por futilidades; e é preciso ter bem pouca sensibilidade para suportar, sem irritação, ouvi-las falar o tempo todo de reuniões, enfeites e passeios. Vive-se constantemente exposto a novos ciúmes, porque elas não conseguem se livrar de certos olhares, certos favores, certas conversas. Quem pode assegurar que nessas ocasiões elas não experimentem algum prazer, e que apenas aturem os maridos, com extremo desgosto e má vontade? Como elas vão desconfiar de um amante que não lhes cobre tudo isso, que acredite facilmente, e sem preocupação, em tudo o que disserem, e que as veja, confiante e tranquilo, sujeitas a todas essas obrigações!

Mas não pretendo provar-lhe, com boas razões, que você devia me amar. Esses são meios muito sórdidos, mas já usei outros bem melhores que não deram resultado. Conheço muito bem o meu destino para tentar mudá-lo. Serei uma infeliz pelo resto da minha vida. Já não era quando via você todos os dias? Morria de medo de que você não fosse fiel; queria ver você a todo instante, mas isso não era possível; ficava preocupada com o perigo que você corria ao entrar nesse convento; mal vivia quando você estava em serviço; me desesperava por não ser mais bonita e mais digna de você; reclamava contra mediocridade da minha condição; achava sempre que o apego que você parecia ter a mim podia lhe trazer problemas; tinha medo do ódio de minha família por você; enfim, encontrava-me num estado tão lamentável como o em que me encontro agora.

Se você tivesse dado provas de sua paixão depois que saiu de Portugal, eu teria feito todo o esforço para sair daqui; teria até me disfarçado para ir a seu encontro. Meu Deus! O que teria sido de mim se você não se importasse comigo depois que já estivesse na França!? Que horror! Que loucura! Que vergonha enorme para minha família, a quem tanto quero, depois que deixei de amar você!

Como você pode ver, reconheço friamente que eu podia ser ainda mais digna de piedade do que sou. Pelo menos uma vez na vida falo com você de forma ponderada. Como vai lhe agradar minha moderação, e como você ficará satisfeito comigo! Mas não quero saber! Já lhe pedi, e volto a suplicar, para não me escrever mais.

Você já pensou na maneira como vem me tratando? Nunca pensou que me deve mais obrigações do que a qualquer outra pessoa no mundo? Amei você como uma louca, desprezei todo o resto! Seu comportamento não é o de um homem honesto. Seria preciso que você tivesse por mim uma aversão natural para não ter me amado perdidamente. Deixei-me fascinas por qualidades muito medíocres. O que você fez para me agradar? Que sacrifícios fez por mim? Não procurou mil outros prazeres? Por acaso renunciou ao jogo e à caça? Não foi o primeiro a partir em campanha? Não foi o último a voltar? Você se expôs loucamente, por mais que eu tenha lhe pedido que se poupasse por amor a mim. Nunca procurou meios de se estabelecer em Portugal, onde você era querido. Uma carta de seu irmão foi o suficiente para fazê-lo partir, sem qualquer hesitação. Pois eu vim a saber que, durante a viagem, seu humor era o melhor do mundo.

Confesso que sou obrigada a odiar você mortalmente. Fui eu própria que atraí para mim toda a minha infelicidade! Desde o início, e ingenuamente, acostumei você a uma grande paixão, quando é necessário algum artifício para se fazer amar. É preciso procurar com habilidade as formas de agradar: o amor por si só não desperta amor. Como você queria que eu o amasse, e como tinha planejado esse objetivo, fez tudo que pôde para consegui-lo. Teria até se decidido a me amar, se tivesse sido necessário. Mas percebeu que não era necessário amor para obter êxito em seu empreendimento, e que não precisava dele para nada. Que crueldade! Você pensa que pode me enganar assim impunemente? Se por acaso você voltar a este país, juro que o entregarei à vingança de minha família.

Vivi muito tempo num abandono e num adoração que me horrorizam, e meu remorso me persegue com uma dureza insuportável. Sinto uma enorme vergonha dos crimes que você me fez cometer; já não tenho, coitada de mim, a paixão que me impedia de perceber a extensão deles. Quando meu coração deixará de se sentir despedaçado? Quando é que me livrarei dessa vergonha cruel? Apesar de tudo, acho que não lhe desejo nenhum mal, e acabo admitindo que você seja feliz. Mas como você vai conseguir, se é que tem coração?

Quero ainda lhe escrever uma outra carta para lhe mostrar que, daqui a algum tempo, estarei mais tranqüila. Com que prazer haverei então de recriminar seu comportamento injusto, já que não estarei mais tão intensamente tocada por ele. Você vai perceber que o desprezo, que falo de sua traição, com a maior indiferença; que esqueci todo o meu prazer e sofrimento, e que só lembro de você quando quero me lembrar!

Concordo que você tenha muitas vantagens sobre mim, e que você me despertou uma paixão que me fez perder a razão; mas você não devia se envaidecer disso. Eu era jovem, ingênua; fecharam-me neste convento desde menina; só tive contato com gente desagradável; nunca tinha ouvido os elogios que você me dizia frequentemente; parecia que só a você eu devia o encanto e a beleza que você descobriu em mim, e a qual me fez perceber; eu só ouvia coisas boas ao seu respeito; todo mundo me falava a seu favor; e você fazia tudo para despertar o meu amor. Até que, por fim, livrei-me do encantamento. Você me ajudou muito, e confesso que eu tinha enorme necessidade dessa ajuda.

Devolvo-lhe suas cartas, exceto as duas últimas que me escreveu e que guardarei cuidadosamente. Quero relê-las mais vezes ainda do que li as primeiras, para evitar uma recaída. Mas como eles me custam, e como eu teria sido feliz se você tivesse deixado que eu o amasse para sempre! Reconheço que me ocupo muito ainda com o meu ressentimento e sua infelicidade, mas lembre-se de que prometi a mim mesma um estado razoável, que espero atingir, ou então tomarei contra mim uma decisão drástica, de que você saberá sem grande desgosto. Não quero mais nada de você. Sou uma louca, vivo dizendo a mesma coisa várias vezes. Preciso deixá-lo, e nunca mais pensar em você. Creio mesmo que não voltarei a lhe escrever. Que obrigação tenho eu de lhe explicar todos os meus sentimentos?”

Das “Cartas de Amor” – Parte IV

2011-06-19T22:02:00.001-03:00

Niterói, 13 de maio de 2011

Quarta Carta

por Mariana Alcoforado

“Acho que acabo causando um mal enorme aos meus sentimentos quando me esforço para explicá-los a você numa carta. Como eu ficaria feliz se você pudesse compreende-los pela intensidade dos seus! Mas não devo confiar em você, nem posso deixar de dizer – ainda que sem a violência com que sinto – que você não devia me maltratar desse jeito, com um desprezo que me leva ao desespero, e que chega a ser vergonhoso para você. É justo que você suporte pelo menos as queixas dessa infelicidade que previ quando você decidiu me deixar.

Sei muito bem que me enganei ao pensar que sua atitude era mais bem-intencionada do que de costume; afinal, meu amor extremado parecia colocar-me acima de quaisquer suspeitas, e merecer mais fidelidade do que é normal encontrar. Mas a sua disposição de me trair venceu em fim a justiça que você devia a tudo o que fiz por você. Minha infelicidade não acabaria se eu soubesse que você me ama somente porque eu amo você – eu que queria dever tudo unicamente ao seu desejo natural por mim. Mas essa possibilidade é tão remota que já estou há seis meses sem receber uma carta sua.

Atribuo toda essa infelicidade à cegueira com que me deixei unir a você. Não devia eu ter previsto que meu prazer terminaria mais depressa que meu amor? Como eu podia esperar que você ficasse em Portugal pelo resto de sua vida, que renunciasse a seu futuro e a seu país para pensar somente em mim? Não há alívio possível para meu sofrimento, e a lembrança daquele prazer me enche de desespero. Será que todo o meu desejo foi inútil, então, e que jamais verei você de novo em meu quarto, cheio de ardor e do êxtase que me mostrava? Meu Deus, como me iludi!

Sei que todas as emoções que ocupavam minha cabeça e meu coração só despertavam em você no momento de certos prazeres; e que, como eles, logo desapareciam. Durante aqueles momentos tão felizes, eu devia ter apelado à razão e moderado o fatal exagero da delícia do prazer, e me prevenido contra tudo o que hoje sofro. Mas eu me entregava tão inteiramente a você que não tinha condição de pensar em nada que fosse destruir minha alegria e me impedir de gozar plenamente o testemunho ardente da sua paixão. Sentir que eu estava com você era tão maravilhoso que eu não tinha como imaginar que um dia você estaria longe de mim.

Eu me lembro, porém, de ter dito algumas vezes que você me faria infeliz; mas esse medo logo dissipava, e eu tinha prazer em sacrificá-lo e me render à graças e à falsidade de seus protestos. Vejo qual é o remédio para todos os meus problemas, e logo ficaria livre deles se não amasse mais você. Mas que remédio nada! Prefiro sofre mais ainda do que esquecer você. Será que isso depende de mim? Não posso me repreender por querer, durante um único momento, deixar de amar você. Sua situação é mais lamentável do que a minha; é melhor sofrer tudo o que sofro do que gozar dos prazeres insípidos que suas amantes lhe proporcionam aí na França. Não invejo sua indiferença, e você me dá pena. Desafio você a me esquecer para sempre. Orgulho-me de tê-lo conduzido a um estado tal que somente comigo você experimente o prazer perfeito; e sou mais feliz do que você, porque tenho mais ocupações.

Há pouco tempo fui nomeada porteira desse convento. Todos os que falam comigo acham que sou louca. Não sei o que responder a eles. E acho que as freiras são tão insensatas quanto eu ao me julgarem capaz de algum encargo. Como invejo a sorte de Emanuel e Francisco (dois criados portugueses). Por que não estou sempre a seu lado como eles? Eu teria acompanhado você e servido você melhor que eles, com certeza. A coisa que mais desejo no mundo é ver você. Pelo menos você se lembra de mim? Essa simples lembrança já me contenta, embora não ouse ter certeza disso. Quando eu via você todos os dias, não limitava minhas esperanças à lembrança que você tinha de mim; mas você me ensinou a submeter a todos os seus desejos. Apesar disso, não me arrependo de ter adorado você, e acho maravilhoso que você tenha me seduzido.

Sua ausência cruel, e talvez definitiva, não diminui em nada o êxtase do meu amor. Quero que o mundo inteiro saiba dele, não faço segredo, e me sinto feliz por ter feito tudo o que fiz por você, ainda que contra todo tipo de decência. E já que cheguei a esse ponto, que minha honra e minha religião só me sirvam para amar você perdidamente por toda a minha vida. Não estou dizendo tudo isso para obrigar você a me escrever. Não se incomode. Nada quero de você que não que seja espontâneo, e recuso todas as provas de amor que sejam forçadas. Terei prazer em perdoá-lo se for confortável para você não me escrever. Sinto profunda disposição de perdoar todas as suas faltas para comigo.

Um oficial francês teve a caridade de me falar de você durante três horas essa manhã. Ele me disse que a França já está em paz. Se é assim, você não poderia vir me ver e me levar para a França? Mas eu não mereço. Faça o que você quiser. Meu amor não depende mais da maneira como você me trata. Depois que você partiu, eu não tive um único instante de saúde; e não experimentei qualquer outro prazer que o de chamar seu nome mil vezes ao dia. Algumas freiras, que sabem do estado deplorável em que você me afundou, falam-me de você muitas vezes. Saio o mínimo possível desse quarto onde você veio tantas vezes, e passo o tempo todo olhando para o seu retrato, que me é mil vezes mais querido que minha própria vida. É um prazer olhar para ele, mas também me faz sofrer quando penso que talvez nunca mais eu veja você. Como é possível que eu nunca mais vá ver você? Será que você me abandonou para sempre? Estou desesperada. Sua pobre Mariana já não aguenta mais, vai desmaiar ao terminar essa carta. Adeus. Adeus, tenha pena de mim."

Das “Cartas de Amor” – Parte III

2011-06-13T23:58:00.000-03:00

Niterói, 07 de junho de 2011

Terceira Carta

por Mariana Alcoforado

“O que vai ser de mim? O que você quer que eu faça? Estou tão longe de tudo o que imaginei. Esperava que você me escrevesse de todos os lugares por onde passasse, que suas cartas fossem bem longas, que você alimentasse meu amor com a esperança de que eu fosse rever você; que a inteira confiança na sua fidelidade me trouxesse algum conforto, e que, apesar de tudo, eu ficasse num estado razoavelmente suportável, sem tanto sofrimento.

Cheguei mesmo a traçar alguns planos inconsistentes de fazer todo o esforço de que sou capaz para me curar, se eu pudesse saber com certeza que você me esqueceu para sempre. Sua ausência, alguns impulsos de dedicação, o medo de arruinar de vez o que me resta de saúde – por tantas noites em claro e por tanta aflição –, a incerteza quanto ao seu retorno, a frieza de seus sentimentos e de sua despedida, sua partida fundada em falsos pretextos, em mil outras razões, que são tão boas quanto inúteis, pareciam prometer-me ajuda suficiente, se eu viesse a precisar. Não tendo, enfim, a quem combater senão a mim mesma, eu não podia jamais calcular toda essa minha fraqueza, nem imaginar tudo o que hoje sofro.

Ah, como é lamentável não partilhar com você meu sofrimento, e sentir sozinha tanta infelicidade! Esse pensamento me mata, e eu morro de medo de imaginar que você nunca tenha sentido com igual intensidade nosso amor. É, hoje eu sei da falsidade de seus intenções; você me enganou toda vez que me disse que se sentia maravilhado quando estava a sós comigo. Devo somente à minha insistência seus cuidados e seu êxtase. Propositalmente você traçou um plano para me enlouquecer; você nunca considerou minha paixão senão como uma vitória, e seu coração nunca foi profundamente tocado por ela. Será você tão perverso e indelicado a ponto de que tenha sido esse o único proveito que soube tirar de meus sentimentos? E como é possível que com tanto amor eu não tenha conseguido fazer você realmente feliz?

Lamento – só por amor a você – a felicidade infinita que você perdeu. Será possível que você não tenha desejado desfrutar dela? Se você imaginasse o que é essa felicidade, sem dúvida descobriria que é mais delicada do que a que você sentiu por me seduzir; e compreenderia que é bem melhor e mais emocionante amar violentamente do que ser amado.

Já não sei quem sou nem o que faço ou o que desejo. Estou despedaçada por mil sentimentos contraditórios. Pode-se imaginar um estado mais deplorável? Eu amo você tão perdidamente, e poupo tanto você a ponto de não ousar sequer desejar que você seja perturbado por uma obsessão igual a essa. Eu me mataria, ou morreria de desespero se soubesse que você nunca mais teria descaso, que sua vida é somente conflito e aflição, que você não pára de chorar, e que tudo lhe é repulsivo.

Se não consigo suportar meu próprio sofrimento, como poderei aguentar, a dor que o seu vai me causar, já que serei mil vezes mais sensível a ele? Mesmo assim como não consigo desejar que você pare de pensar em mim. E, falando sinceramente, tenho profundo ciúme de tudo o que, aí na França, lhe dá prazer e alegria, e emociona seu coração.

Não sei por que lhe escrevo. Percebo muito bem que você não tem senão pena de mim; eu absolutamente não que sua piedade. Tenho raiva de mim mesma quando penso em tudo aquilo que sacrifiquei por você. Perdi minha reputação, sujeitei-me ao ódio de meus parentes, à severidade das leis deste país contra às religiosas, e à sua ingratidão – que me parece o maior de todos os males. Por outro lado, sei que meus remorsos não são verdadeiros; que eu queria, do fundo do meu coração, ter corrido os maiores riscos por amor a você. Sinto na verdade um prazer mórbido por ter arriscado minha vida e minha honra por você. Não devia colocar à sua disposição todo o que tenho de mais precioso? E não devo estar satisfeito por ter feito o que fiz? O que não me satisfaz mesmo é meu sofrimento e a loucura desse amor; muito embora eu não possa me iludir de que estou satisfeita com você.

Contraditória que sou, vivo fazendo tanto para conservar minha vida quanto para perdê-la. Eu morro de vergonha. Meu desespero estará só nas minhas cartas? Afinal, se eu amasse você tanto quanto já disse mil vezes, já não estaria morta há muito tempo? Enganei você. Você é que devia queixar de mim. Por que não se queixa? Vi você partir, mas não tenho esperança de vê-lo voltar; mesmo assim, continuo a respirar. Traí você, e peço perdão por isso. Mas não me perdoe. Seja duro comigo. Você não acha que meus sentimentos são muito exagerados? Você promete me mandar dizer que quer que eu morra de amor por você? Imploro que me ajude a superar a fraqueza típica do meu sexo, que me impede de acabar com esse conflito num golpe de desespero. Um fim trágico obrigaria você, sem dúvida, a pensar mais em mim; eu seria uma lembrança querida para você, e quem sabe você não seria profundamente tocado por uma morte extraordinária. Isso não é melhor do que o estado a que você me reduziu?

Adeus. Eu queria jamais ter conhecido você. Mas não! Eu sinto a grande mentira que é esse meu desejo. E sei a grande mentira que é esse meu desejo. E sei, no momento em que lhe escrevo, que prefiro a infelicidade de amar você do que a idéia de nunca ter conhecido você. Aceito minha má sorte, portanto, sem reclamar, já que você não quis torná-la melhor. Adeus. Prometa que vai sentir saudade de mim se eu morrer de tristeza; e que pelo menos a loucura de minha paixão possa causar em você desgosto e indiferença por todas as coisas. Esse consolo me basta. E se for preciso abandonar você para sempre, prefiro não deixar você para nenhuma outra.

Será que você seria cruel o suficiente para usar meu desespero no intuito de se mostrar ainda mais atraente, gabando-se de ter provocado a maior paixão do mundo? Adeus mais uma vez. Escrevo cartas muitos longas, não tenho consideração por você. Peço que me perdoe. E ouso esperar que você tenha alguma indulgência por uma pobre insensata que – como você sabe – não era assim antes de amar você.

Adeus. Reconheço que falo demais do estado insuportável em que me encontro; mas agradeço a você, do fundo do meu coração, o desespero que você me causa; detesto a tranqüilidade em que eu vivia antes de conhecer você. Adeus. Meu amor aumenta a cada momento. Quanto coisa ainda tenho para dizer!”

Do paradoxo de Haller – Fragmentos de “O lobo da estepe” – Parte II

2011-06-03T19:38:00.001-03:00

Niterói, 03 de Junho de 2011

Já afirmei uma vez, numa passada postagem, que "sou o constante progresso e o persistente retrocesso.”. E não só eu, como muitos amigos meus vieram dizer-me que dentro deles existia também uma espécie de esquizofrenia: um dilema, um constante paradoxo, uma indecisão capazes de transformar a existência num verdadeiro inferno.

E eis também o que ocorre com meu querido Harry Haller. Como todos aqueles que não querem apenas viver, mas existir, nosso protagonista vive imerso nesse paradoxo. Além da dor que sua idade avançada lhe inflige, ele sofre com sua existência. E por ora, o deixo-o falar por si mesmo...

Fragmentos

“Quem havia passado pelos outros dias, aqueles terríveis de ataque de gota, das dores malignas por detrás dos globos oculares, transformando a alegria de ver e de ouvir num tormento alucinante sob os efeitos da enlouquecedora enxaqueca, ou aqueles dias de morte da alma, perversos de vazio interior e desespero, nos quais, em meio à terra destroçada e ressequida pelas sociedades anônimas, o mundo dos homens e da chamada cultura ri-se de nós a cada passo com seu enganoso e vulgar esplendor de feira e nos atormenta com uma persistência emética, e quando tudo está concentrado e levado ao clímax do insuportável dentro de nosso próprio ser enfermo – quem já havia passado por aqueles dias infernais mostrava-se bem contente com estes de agora, normais e vulgares, em que se sentava agradecido junto à estufa a ler os jornais, verificando satisfeito que não estalara nenhuma nova guerra, que não surgira nenhuma nova ditadura, que não se descobrira nenhum nauseante escândalo no mundo da política e das finanças, e podia planger agradecido as cordas de sua empoeirada lira para entoar um salmo de graças em tom moderado, suportavelmente alegre, quase regozijante, com o qual aborrecerá seu calado e tranqüilo semideus, um tanto anestesiado pelo brometo, e no morno ar desse contente aborrecimento, dessa ausência de dor tão digna de nota, o semideus solitário e o semi-homem um tanto encanecido que cantava o salmo incolor pareciam gêmeos.

Muito se teria de dizer sobre esse contentamento e essa ausência de dor, sobre esses dias suportáveis e submissos, nos quais nem o sofrimento nem o prazer se manifestam, em que tudo apenas murmura e parece andar na ponta dos pés. Mas o pior de tudo é que tal contentamento é exatamente o que não posso suportar. Após um curto instante parece-me odioso e repugnante. Então, desesperado, tenho de escapar a outras regiões, se possível a caminho do prazer, se não, a caminho da dor. Quando não encontro nem um nem outro e respiro a morna mediocridade dos dias chamados bons, sinto-me tão dolorido e miserável em minha alma infantil que atiro a enferrujada lira do agradecimento à cara satisfeita do sonolento deus, preferindo sentir em mim uma verdadeira dor infernal a essa saudável temperatura de um quarto aquecido. Arde então em mim um selvagem anseio de sensações fortes, um ardor pela vida desregrada, baixa, normal e estéril, bem como um desejo louco de destruir algo, seja um armazém ou uma catedral, ou a mim mesmo, de cometer loucuras temerárias, de arrancar a cabeleira a alguns ídolos venerandos, de entregar a um casal de estudantes rebeldes os ansiados bilhetes de passagem para Hamburgo, de violar uma jovem ou de torcer o pescoço a algum defensor da ordem e da lei. Pois o que eu odiava mais profundamente e maldizia mais era aquela sensação, aquela saúde, aquela comodidade, esse otimismo bem cuidado dos cidadãos, essa educação adiposa e saudável do medíocre, do normal, do acomodado.”

(O Lobo da Estepe. Hermann Hesse, Ed. Bestbolso, RJ, 2010, p. 36- 7)

Uffa...

Dos fragmentos de “O Lobo da Estepe” - Parte I

2011-06-03T17:33:00.002-03:00

Niterói, 03 de junho de 2011

Hermann Hesse é, atualmente, o escritor alemão que mais admiro. Filho de pais protestantes que queriam que ele se tornasse um missionário, Hesse abandona tudo, muda de país e se torna um dos maiores escritores representantes da literatura alemã. Hesse é existencialista, além de ter sido profundamente influenciado por Nietzsche.

Seu livro “O lobo da estepe”, que leio no momento, é uma obra profundamente marcada pelo conflito entre os impulsos naturais do ser e as contenções espirituais de sua contraparte; tal qual acontece em seu autor. Hermann também escreveu “Demian” um de meus livros favoritos e que já comentei em outras postagens. Estas agora servem para salientar os fragmentos mais interessantes – na minha visão – acerca da vida de Harry Haller, protagonista do livro, e alter ego de Hesse.

Lembrando que se trata de literatura alemã, ou seja, textos impregnados de sofrimento, desespero, conflito, questionamentos e outras coisas mais...

“O Lobo da Estepe”

por Hermann Hesse

“Convenci-me de que Haller era um gênio do sofrimento; que ele, no sentido das várias acepções de Nietzsche, havia forjado dentro de si uma capacidade de sofrimento genial, ilimitada e terrível. Também me apercebi de que a base de seu pessimismo não era o desprezo do mundo, mas antes o desprezo de si mesmo, pois, podendo falar sem indulgência e impiedosamente das instituições e das pessoas, nunca excluía a si próprio; era sempre o primeiro a quem dirigia suas setas, o primeiro a quem odiava e desprezava.

Devo acrescentar aqui uma observação psicológica: embora saiba muito pouco sobre a vida do Lobo da Estepe (Haller), tenho bons motivos para acreditar que foi educado por pais e professores bondosos, porém severos e muito devotos, desses que fundamentam toda a educação no ‘quebrantamento da vontade’. Tal destruição da personalidade e quebra do deseja não foram conseguidas com aquele aluno, de cuja prova saiu mais insensível e duro, orgulhoso e espiritual. Em vez de ter sua personalidade destruída, ele conseguiu aprender somente a odiar a si mesmo. Contra si próprio, contra esse objeto nobre e inocente, dirigiu a vida inteira toda a genialidade de sua fantasia, toda a força de seu poderoso pensamento. Foi precisamente através do Cristo e dos mártires que aprendeu a lançar contra si próprio, antes de mais nada, cada severidade, cada censura, cada maldade, cada ódio de que era capaz. No que respeitava aos outros, ao mundo em redor, sempre estava fazendo os esforços mais heróicos e sérios para amá-los, para ser justo com eles, para não fazê-los sofrer, pois o ‘Amarás ao teu próximo!’ estava tão entranhado em sua alma como o odiar-se a si mesmo; assim, toda a sua vida era um exemplo do impossível que é amar o próximo sem amor a si mesmo, de que o desprezo a si mesmo é em tudo semelhante ao acirrado egoísmo e produz afinal o mesmo desespero e horrível isolamento.”

(O Lobo da Estepe. Hermann Hesse, Ed. Bestbolso, RJ, 2010, p. 19-20)

Das “Cartas de Amor” – Parte II

2011-06-03T16:51:00.002-03:00

Niterói, 03 de junho de 2011

Continuo, pois, a postar as cartas de amor não correspondido da freira portuguesa Mariana Alcoforado, para o Conde de Chamilly. Devo dizer que esta é uma das maiores cartas... portanto, aquele que quiser ler deverá ter mais um pouco de paciência. Na verdade, não precisa de paciência, pois este se refere à coisas monótonas e desinteressantes, que é absolutamente o contrário do que está escrito aqui...

Segunda Carta

por Mariana Alcoforado

“O seu tenente acaba de me dizer que um temporal obrigou vocês a arribar no reino do Algarve. Você deve estar sofrendo muito no mar, e essa preocupação tem me ocupado a tal ponto que já não penso mais no meu próprio sofrimento. Percebeu que até mesmo seu tenente participa mais do que eu de tudo o que lhe acontece? Por que ele é mais informado que eu? E por que você não me escreveu?

É horrível pensar que você não tenha encontrado oportunidade para isso desde que partiu; pior ainda se encontrou e, mesmo assim, não escreveu. São demais essa ingratidão, essa injustiça. Mas eu entraria em desespero se por causa delas acontecesse algum mal a você. Prefiro não ser vingada a que você seja punido.

Resisto a todos os indícios que me queiram convencer de que você não me ama mais. Sinto mais vontade de me entregar cegamente à minha paixão do que às razões que tenho para reclamar do seu descaso. Eu teria sido poupada de muita agonia se sua atitude, logo nos primeiros dias em que o vi, tivesse sido tão desinteressada quanto me parece agora. Mas quem não se deixaria enganar, como eu, por tanta dedicação, e a quem não pareceria sincera? Como é doloroso ter que desconfiar, depois de tanto tempo, da honestidade daqueles que amamos.

Sei muito bem que você se serve de qualquer desculpa, por menos que seja. Mas mesmo que não tenha o cuidado de comunicá-la a mim, meu amor é tão fiel que eu só me permito julgar você culpado se for para gozar ainda mais do prazer de justificar você. Você que me consumiu com sua insistência, que me inflamou com sua excitação, me fascinou com sua delicadeza e me fez confiar em suas promessas. Minha violenta atração me seduziu. E o que se seguiu a essa começo tão delicado e feliz foram apenas lágrimas, suspiros, e uma morte dolorosa, irremediável.

É verdade que tive sentimentos surpreendentes amando você. Mas eles me custam dores estranhas; e todas as emoções que você me causa são extremas. Se eu tivesse resistido com obstinação a seu amor, se tivesse dado algum motivo de desgosto ou ciúme – para inflamar você ainda mais –, se você tivesse percebido alguma farsa reserva na minha conduta, se eu tivesse aceitado opor minha razão à atração natural que tenho por você (e a qual você logo me fez perceber), ainda que meus esforços fossem sem dúvida inúteis, você podia me punir severamente, e usar de seu poder.

Mas eu o achei atraente antes mesmo de você dizer que me amava. Declarou-me uma grande paixão, fiquei fascinada por ela e me entreguei perdidamente a amar você. Se você não estava cego como eu, por que então permitiu que eu chegasse ao estado em que me encontro? O que você esperava de um impulso que não lhe poderia ser senão muito incômodo? Você sabia muito bem que não ficaria muito tempo em Portugal... Então por que escolher a mim para deixar aqui tão infeliz? Com certeza você teria encontrado nesse país alguma mulher mais bonita, com quem pudesse gozar do mesmo prazer – afinal o que você procurava era mesmo essa vulgaridade; uma mulher que fosse sua amante fiel enquanto estivesse com você, a quem o tempo pudesse consolar dessa sua ausência; e a quem você poderia deixar sem traição nem crueldade.

Seu comportamento é mais próprio de um tirano interessado em perseguir do que de um amante que só deveria pensar em agradar. Por que pressionar tanto assim um coração que é seu? Sei muito bem que é tão fácil para você se deixar levar contra mim quanto eu me deixei levar a seu favor. Eu teria resistido a motivos bem mais fortes do que esses que obrigaram você a me deixar – sem que precisasse, para tanto, invocar meu amor por você; e sem achar que isso significaria estar fazendo algo de incomum. Todos os motivos iam parecer insuficientes, e nenhum deles jamais conseguiria me tirar de perto de você.

Mas você quis se aproveitar de todos os pretextos que encontrou para voltar à França. Um navio partia... por que não o deixou partir? Sua família tinha escrito... mas você não sabe de toda a perseguição que tenho sofrido por parte da minha? Sua honra obrigava-o a me abandonar... e por acaso eu cuidei da minha? Você era obrigado a servir seu Rei... mas se tudo o que dizem dele é verdade, ele absolutamente não estava precisando dos seus serviços, e teria dispensado você.

Como eu seria feliz se tivéssemos passado nossa vida juntos! Mas se foi inevitável que uma ausência cruel nos separasse, devo ao menos estar satisfeita por não ter sido infiel a você, e por não ter desejado, por nada nesse mundo, fazer uma coisa tão perversa.

Conhecendo-me tão profundamente, e a meu carinho mais íntimo, como você foi capaz de me deixar para sempre, e de me expor ao tormento de achar que só se lembra de mim quando é para me sacrificar a uma nova paixão? Sei que estou louca de amor por você; no entanto, absolutamente não me queixo de toda a violência dos impulsos de meu coração; acostumei-me com essa tortura, e já não poderia viver sem esse prazer que vou descobrindo: amar você entre tanta dor.

Mas eu tenho sido constantemente perseguida por uma enorme decepção, pelo ódio e pelo desgosto por todas as coisas. Minha família, meus amigos e este convento são insuportáveis. Odeio tudo o que sou obrigada a ver, e tudo o que faço por necessidade. Tenha essa espécie de ciúme de minha paixão por você, como se todas as minhas atitudes, e todas as minhas obrigações devessem dizer respeito a você. É, tenho escrúpulos de não dedicar todos os momentos da minha vida a você. O que seria de mim sem esse ódio e sem esse amor que afinal me enchem o coração?

Será que vou conseguir sobreviver a isto que me ocupa o tempo todo? Que vou conseguir levar uma vida tranqüila e despreocupada? Esse vazio e essa indiferença não me servem para nada. Todo mundo já percebeu minha completa mudança de humor, de comportamento, de personalidade. Minha mãe falou sobre isso comigo, primeiro com irritação, depois com certa tolerância. Nem sei o que lhe respondi, acho que confessei tudo. Até mesmo as freiras mais severas têm pena do estado em que me encontro, e que desperta nelas alguma consideração, e algum cuidado para comigo. Todo mundo se deixa comover pelo meu amor, enquanto você se mantém nessa profunda indiferença, me escrevendo cartas frias, repetitivas, com metade do papel em branco, atitude indelicada de quem parece estar morrendo de vontade de terminá-las.

Dana Brites insistiu, esses últimos dias, para que eu saísse do meu quarto. Acreditando me divertir, ela me levou para passear na varanda, de onde se avista Mértola. Aceitei acompanhá-la, mas logo fui ferida por uma lembrança cruel, que me fez chorar o resto do dia. Ela me levou de volta, e eu me atirei na cama, pensando em como tenho pouca esperança de me curar um dia. Tudo o que se faz para me confortar piora meu sofrimento, e acabo vendo os próprios remédios como motivos de mais aflição.

Muitas vezes vi você passar dali, com aquele seu jeito que me encantava; e foi naquela mesma varanda que eu estava no dia fatal em que comecei a sentir os primeiros sinais da minha paixão infeliz. Tive a impressão de que você queria me agradar, embora não me conhecesse. Convenci-me de que você tinha me notado entre todas as outras que estavam comigo. Achei que, quando você parava, era como se gostasse de saber que eu o observava e que admirava a graça e a destreza com que você conduzia o cavalo; e fiquei surpresa com o medo que tive quando você precisava fazê-lo atravessar uma passagem difícil. Enfim, eu estava secretamente interessada em todos os seus movimentos, senti que você não me era, de modo nenhum, indiferente, e tomei para mim tudo o que você fazia.

Você sabe muito bem o que aconteceu depois desse começo. Embora eu não tenha motivos para poupá-lo, não deve escrever sobre isso, para que você não se sinta ainda mais culpado, se é possível, do que já é; e para que não precise me censurar pelos esforços inúteis que o obrigasse a ser fiel a mim. Você nunca será. Como posso esperar de minhas cartas e queixas o que nem mesmo meu amor e minha total entrega conseguiram dessa sua ingratidão?

Não tenho dúvida de minha infelicidade; sua atitude injusta não me deixa motivo para duvidar, e devo esperar pelo pior mesmo, já que você me abandonou. Será que somente a mim você seduz? Ou será que outros olhos também acham você atraente? Creio que não ficarei de modo algum aborrecida se os sentimentos das outras justificarem os meus; gostaria que todas as mulheres da França achassem você atraente, mas que nenhum amasse ou satisfizesse você. Essa idéia é ridícula e impossível – mas já tive provas de que você não é capaz de grande dedicação, e certamente não vai precisar de nenhuma ajuda para me esquecer, nem mesmo de uma nova paixão para levá-lo a isso. Talvez eu até preferisse que você tivesse um pretexto razoável. Eu ficaria ainda mais infeliz, é verdade, mas pelo menos você não seria tão culpado.

Vejo que você ficará na França sem grandes prazeres, e com inteira liberdade. O cansaço de uma longa viagem, alguma conveniência e o medo de não corresponder a meu amor é que devem retê-lo aí. Mas não precisa ter medo por mim! A mim me basta ver você de tempos em tempos, e apenas saber que estamos então no mesmo lugar. Mas talvez eu esteja me iludindo; talvez você se deixe cativar muito mais pela frieza e pela austeridade de uma outra mulher do que por meu carinho. Será possível que a indelicadeza seduza você? Mas antes que você se envolva numa grande paixão, pense bem na dimensão do meu sofrimento, na incerteza de meus projetos, na contradição de meus sentimentos, na extravagância de minhas cartas, na minha confiança, no meu desespero, no meu desejo e no meu ciúme. Você vai se sentir tão infeliz! Imploro que você tire algum proveito do estado em que me encontro, e que pelo menos não seja em vão isso que sofro por você.

Há cinco ou seis meses você me fez uma delicada confidência: disse, com toda a sinceridade, que tinha amado uma mulher no seu país. Se é ela que impede você de voltar, mande dizer, sem escrúpulos, para que eu pare de me mortificar aqui. Algum resto de esperança ainda me anima; mas, se não puder alimentá-la, prefiro perdê-la de vez, e me perder a mim mesma. Mande-me um retrato e algumas cartas dela, e me conte tudo o que ela diz a você. Quem sabe não vou encontrar nisso razões para me consolar, ou para me afligir ainda mais.

Não posso ficar por muito mais tempo no estado em que me encontro; qualquer mudança me fará bem. Gostaria também de ter o retrato de seu irmão e de sua cunhada. Tudo o que, de qualquer forma, se relaciona a você me sensibiliza. Serei inteiramente dedicada a tudo o que diz respeito a você. Não me resta nenhuma disposição quanto a mim mesmo. Há momentos em que acho que eu seria capaz de tal submissão a ponto de concordar em servir à mulher que ame você. O desprezo e a dureza com que você me trata me humilham de tal modo que eu sequer ouso pensar em sentir ciúmes, com medo de desagradar você; e sinto mesmo toda a culpa do mundo por acusá-lo. Muitas vezes também tenho a convicção de que não devia manifestar de modo tão arrebatado um sentimento que você desaprova.

Faz tempo que um oficial está esperando por essa carta lá fora. Tentei escrever de forma a não aborrecer você, mas a carta ficou tão extravagante que é melhor terminá-la. Mas como é difícil conseguir! Quando lhe escrevo, parece que estou falando com você, e que você está um pouco mais presente. A próxima carta não será nem tão longa nem tão intempestiva – você vai poder abrir a ler com essa certeza que lhe dou agora. Na verdade, não devo falar de uma paixão que incomoda você, e não falarei mais.

Dentro de poucos dias, vai fazer um ano que me entreguei a você sem reservas. Sua paixão me pareceu tão ardente e tão sincera que jamais pensei que minha demonstração de amor fosse incomodar você a ponto de obrigá-lo a percorrer quinhentas léguas, expondo-se a naufrágios, para se afastar de mim. Ninguém nunca me tratou assim. Você devia se lembrar do meu pudor, de minha confusão e de meu desatino; mas você não se lembra de nada que o tenha levado a me amar contra sua vontade.

O oficial que vai levar essa carta avisou-me pela quarta vez que precisa partir. Como ele tem pressa! Com certeza deve estar abandonando alguma infeliz aqui neste país. Adeus. Sofro mais por terminar essa carta do que você sofreu para me deixar, talvez para sempre. Adeus. Não ouso chamar você de mil nomes carinhosos, nem a me entregar completamente a tudo o que estou sentindo. Amo você mil vezes mais que a minha própria vida, e mil vezes mais do que posso imaginar. Como eu desejo você! Mas como você é cruel comigo! Você nunca me escreve; não posso deixar de dizer isso ainda. Estou recomeçando, e o oficial vai partir. Que parta. Não importa. Escrevo mais para mim do que para você; procuro apenas me aliviar.

O comprimento dessa carta vai assustá-lo; você não vai ler. O que fiz para ser tão infeliz? Por que você envenenou minha vida? Por que não nasci em outro país? Adeus. Me desculpe. Já não me atrevo a pedir que você me ame. Está vendo a que meu destino me reduziu? Adeus.”

Das “Cartas de Amor” - Parte I

2011-05-31T21:32:00.000-03:00

Niterói, 30 de maio de 2011

Achei essa coletânea de cartas quando buscava por Montaigne, na sessão de Literatura Francesa, na Biblioteca Central do Gragoatá, na UFF. Não poderia ter sido uma busca mais frutífera: além de ter encontrado Montaigne, encontrei Mariana Alcoforado.

Bela freira portuguesa – o “bela” é por minha conta – que se apaixonou por um militar francês conhecido como conde de Chamilly, cujo verdadeiro nome era Noel Bouton, no ano de 1663. “Os irmãos e um cunhado de Mariana Alcoforado, oficiais do exército português, é que apresentaram a freira ao conde de Chamilly, numa das muitas visitas que esses rapazes faziam ao convento.” (Cartas de Amor – Mariana Alcoforado, coleção Lazuli, ano 1992, p. 12). Mas eis que ocorre o trágico: eles se separam... Restando apenas as cartas da freira ao militar. Ao todo foram seis cartas de amor, que, acho, nunca foram correspondidas como Mariana gostaria...

E nada mais tenho a falar, a não ser que leiam cada carta, destilando todo o sofrimento e todo amor dessa freira por esse militar. E que da mesma forma, observem os motivos da ruptura e o que veio após ela.

Primeira Carta

por Mariana Alcoforado

“Pense no quanto você não conseguiu prever o que aconteceria, meu amor. Quanta infelicidade! Fomos traídos por falsas esperanças. A paixão em que você depositava tantos planos de alegria não lhe causa hoje senão extrema angústia, só comparável à própria crueldade da ausência que ela mesma provoca.

Será que essa ausência – à qual minha dor, por mais complexa que seja, não consegue dar um nome amargo o suficiente –, será que me privará para sempre de olhar nesses olhos em que eu via tanto amor, que me moviam, que me enchiam de alegria, que me valiam por todas as coisas e que, enfim, me bastavam?

Eis que os meus é que foram privados da única luz que os animava. Não lhes resta senão as lágrimas. E eu não os tenho empregado em nenhum outro objetivo que o deste choro ininterrupto – depois de compreender que você se decidiu por um afastamento tão insuportável para mim que me fará morrer em pouco tempo.

Mas parece que eu tenho uma fixação qualquer até mesmo por essa infelicidade de que você é a única causa. Assim que o vi, entreguei-lhe minha vida; e sinto mesmo algum prazer em sacrificá-la por você.

Mil vezes ao dia envio na sua direção os meus suspiros; eles procuram você por todos os lugares e, como recompensa para tanta ansiedade, não me trazem senão a mais franca advertência da minha má sorte – ela que é cruel o bastante para não tolerar que eu me iluda, e que me diz a todo momento: pare, Mariana, sua louca, pare de se consumir em vão, de procurar por um amante que você não verá nunca mais, que atravessou os mares para fugir de você, que está na França mergulhado em prazeres, que não pensa um único instante nessas suas dores, e que, ingrato, dispensa todo esse seu delírio.

Mas não, não posso chegar ao ponto de julgá-lo tão ofensivamente, e estou mais interessada em justificar você: absolutamente não consigo imaginar que você me esqueceu. Já não estou infeliz o suficiente para me deixar atormentar por falsas suspeitas?

E por que devo me esforçar para esquecer todo o cuidado com que você me declarou seu amor?

Fiquei tão seduzida por sua delicadeza que seria ingrata se não amasse você com o mesmo ímpeto a que minha paixão me conduzia enquanto eu gozava do testemunho da sua. Como é possível que lembranças de momentos tão agradáveis tenham se tornado tão cruéis? E – como que contra a natureza – não sirvam senão para tiranizar meu coração?

Eis que sua última carta reduziu-o a um estranho estado: ele palpitava tão exaltado que parecia se esforçar para se separar de mim e ir ao seu encontro. Fiquei tão abalada por todas essas emoções violentas que perdi os sentidos por mais de três horas. Era o modo de eu me proteger, de não ter que voltar a uma vida que devo perder por você, já que não posso mais conservá-la para você.

No final, voltei a mim, ainda sem querer, eu que já me vangloriava de sentir que morria de amor. Aliás eu gostava da idéia de já não precisar ver meu coração dilacerado pela saudade. Depois desse desmaio, tive várias diferentes indisposições – mas como poderia eu não adoecer se não o verei mais? Suporto esses males, no entanto, sem me queixar, pois eles vêm de você. Será essa a recompensa que me dá por eu ter amado você com tanta ternura?

Mas não importa. Estou decidida a adorar você por toda a minha vida, e a não ver qualquer outra pessoa. Tenho certeza de que seria melhor se também você não amasse mais ninguém. Será que você se contentaria com uma paixão menos ardente do que a minha? Talvez você encontre mais beleza (embora tenha dito que sou bonita). Mas não encontrará jamais tanto amor. E todo o resto não é nada.

Não preencha mais suas cartas com coisas inúteis, nem me diga mais para eu me lembrar de você. Não consigo esquecê-lo. E não me esqueço também de que você me fez esperar; de que viria passar algum tempo comigo. Ah! Por que não vem passar toda a sua vida?

Se me fosse possível sair dessa clausura infeliz, eu não ficaria esperando aqui em Portugal pelo resultado de suas promessas – sem medir distância, iria procurar você, acompanhar e amar você por todo o mundo. Não ouso ter a ilusão de que isso possa acontecer, nem quero, de modo algum, alimentar uma esperança que certamente me proporcionaria prazer – porque só quero mesmo sentir a minha dor.

Mas confesso que surpreendi em mim uma onda de alegria quando meu irmão permitiu que eu escrevesse a você, e que isso conteve por algum instante a angústia em que me encontro. Imploro que me diga por que insistiu em me seduzir daquela forma, se já sabia que teria de me abandonar. Por que tanta obstinação em me causar infelicidade? Por que não me deixou em paz na minha clausura? Que mal fiz a você? Mas peço perdão. Não atribuo nada a você. Não tenho condições de pensar em vingança. Acuso unicamente o rigor do meu destino.

Parece-me que, ao nos separar, ele nos fez todo o mal que podíamos temer. Mas não saberá separar nossos corações. O amor – mais poderoso que ele – uniu-os por toda a nossa vida. Se você tem algum interesse na minha, escreva-me muitas vezes. Mereço ao menos que me mantenha informada sobre seus sentimentos, sua vida.

Adeus. Não consigo me afastar desse papel que chegará a suas mãos. Quisera eu ter a mesma sorte. Que louca sou! Pois sei muito bem que isso não é possível. Adeus, não agüento mais. Adeus. Que você me ame sempre. E me faça sofrer ainda mais.”

De Ricardo Gondim e da Inquisição

2011-05-22T21:43:00.000-03:00

Niterói, 22 de Maio de 2011

Este post corresponde ao email que enviei por mala direta para a Juventude da PIBCI, igreja da qual fui "convidado" a me retirar por ser Gay!

É perceptível que quero criar polêmica né?!

Prezados,

Que a Igreja esconde coisas de todos nós, não é novidade alguma. Que a Igreja "descarta" as pessoas conforme a "produtividade" delas, pode ser novidade para algumas pessoas. Isso acontece em toda empresa, normal... o único problema é que os líderes não consideram a Igreja uma empresa, apesar de agir como. Isso eu experimentei na pele, afinal, sendo GAY, não correspondia às expectativas pensadas para mim. E não apenas eu, mas muitas pessoas que tive o conhecimento quando ainda estava dentro da Igreja, e mesmo agora que estou fora, também foram postas de lado por não estarem cumprindo a "cartilha" que os donos do corpo de Cristo impõem. E quem faz parte desse grupo, sabe do que eu estou falando...

E, essa semana isso aconteceu com o téologo, pastor e colunista de Revista Ultimato, Ricardo Gondim. Após quase 20 de Revista, ele foi "convidado" a se retirar da revista - assim como eu fui convidado a me retirar da igreja - por não concordar com a interferência da igreja na questão HOMOAFETIVA, quando era esperado que ele concordasse. Por isso, segue abaixo a carta de despedida de Ricardo Gondim, e um parecer da situação LGBT's VS FUNDAMENTALISTAS pelo Teólogo Osvaldo Luis Ribeiro.

Sei que nem todos terão paciência de ler, mas não faz mal, não são a esses "descabeçados" que me dou ao trabalho de escrever isso tudo, mas aos líderes e àqueles que seguem atrás deles "cheirando seus traseiros". E que aquele que ler o que está escrito nesse email pense melhor no que anda fazendo, pois se sair fora da linha, além de ser expulso do paraíso para ir direto ao INFERNO, será expulso da IGREJA. Quer pior existência?

PS: " A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original" (A. Einstein)

PPS: Por isso, não se permitam ser essas "ovelinhas" burras, cega, estúpidas que alguns pastores da PIBCIquerem que vcs sejam, principalmente o PASTOR TITULAR...

PPS: Ricardo Gondim escreveu um artigo entítulado: "DEUS nos livre de um País Evangélico": http://www.cartacapital.com.br/sociedade/o-pastor-herege

Ricardo Gondin "fora" da Ultimato - certamente não será a primeira nem a última "vítima" do conflito evangélico na "era homoafetiva"

1. Abaixo, a carta aberta de Ricardo Gondin: foi "convidado" a deixar a Revista Ultimato, depois de 20 anos. Por quê? Porque assume um comportamento republicano - ativamente republicano! - diante da questão legal/cultural homoafetiva. Não pode, pastor! Mesmo se concordar, tem que jogar o jogo, fazer de conta que não, entende, tem de fingir, homem de Deus? Se houvesse um detector de cinismo e hipocrisia, ninguém ouviria um sermão, de tanto barulho a sirene faria na hora dos cultos... Mas não tem...

2. Escrevam aí: a) há 2,5 mil anos, Deus era bom e mau, fazia o que era bom (depois, chamamos isso de bem) e o que era mau (depois, chamamos isso de mal) (Is 45,7). Por causa dos persas, eu diria, os judeus deram umas aulas de moral para Yahweh, e, desde então, ele passou a fazer só o que era bom, e os judeus arrumaram um, depois, bilhões, de diabos para explicar o mau. Até Jesus aprendeu que Deus era bom...

2. B) Desde essa época, mais ou menos, Deus não gostava muito de mulher - ser inferior... Mas, como tinha inventado a procriação pelo famoso "crescei e multiplicai-vos", resolveu a questão tornando-a mercadoria de machos. Ontem, todavia, depois das Repúblicas, Deus passou a gostar delas, porque ganharam cidadania, e, hoje, até as trata com alguma decência.

3. C) Até há pouco tempo, Deus detestava tanto os pretos que lhes faltava com a alma. Aí, inventaram os homens de libertar os pretos, e Deus lhes deu almas cristianíssimas - um deles teve até um sonho!...

4. D) Não duvidem, dentro de 20, 50 anos, não acho que demore mais do que isso, Deus vai gostar e muito de homossexuais, tanto quanto gosta de héteros. Quem hoje segue o "gosto" de Deus, então, lá no céu, vai sentir asco de Deus, e passar a eternidade a pensar como Deus pode gostar de gente assim, da mesma forma como lá estão judeus cristãos horrorizados que Deus fale com mulher e ordene pretos ao ministério: ou vocês acham que, para todo mundo, tem cura? Tem nada - alguns morrerão empedernidos. Mas Deus, não: Deus a gente molda rapidinho... Para desgosto da Ultimato e de seus leitores... Se bem que, no dia em que Deus passar a gostar de homos e de héteros, indistintamente, a Ultimato recontrata Gondin... Duvidam?

Despeço-me da Revista Ultimato
Ricardo Gondim
Após quase vinte anos, fui convidado a “des-continuar” minha coluna na revista Ultimato. Nesta semana, recebi a visita de Elben Lenz Cesar, Marcos Bomtempo e Klênia Fassoni em meu escritório, que me deram a notícia de que não mais escreverei para a Ultimato. Nessa tarde, encerrou-se um relacionamento que, ao longo de todos esses anos, me estimulou a dividir o coração com os leitores desta boa revista. Cada texto que redigi nasceu de minhas entranhas apaixonadas.
Fui devidamente alertado pelo rev. Elben de que meus posicionamentos expostos para a revista Carta Capital trariam ainda maior tensão para a Ultimato. Respeito o corpo editorial da Ultimato por não se sentir confortável com a minha posição sobre os direitos civis dos homossexuais. Todavia, reafirmo minhas palavras: em um estado laico, a lei não pode marginalizar, excluir ou distinguir como devassos, promíscuos ou pecadores, homens e mulheres que se declaram homoafetivos e buscam constituir relacionamentos estáveis. Minhas convicções teológicas ou pessoais não podem intervir no ordenamento das leis.
O reverendo Elben Lenz Cesar, por quem tenho a maior estima, profundo respeito e eterna gratidão, acrescentou que discordava também sobre minha afirmação ao jornalista de que “Deus não está no controle”. Ressalto, jamais escondi minha fé no Deus que é amor e nos corolários que faço: amor e controle se contradizem. De fato, nunca aceitei a doutrina da providência como explicitada pelo calvinismo e não consigo encaixar no decreto divino: Auschwitz, Ruanda ou Realengo. Não há espaço em minhas reflexões para uma “vontade permissiva” de Deus que torne necessário o orgasmo do pedófilo ou a crueldade genocida.
Por último, a Klênia Fassoni advertiu-me de que meus Tweets, somados a outros textos que postei em meu site, deixam a ideia de que sou tempestivo e inconsequente no que comunico. Falou que a minha resposta à Carta Capital sobre a condição das igrejas na Europa passa a sensação de que sou “humanista”. Sobre meu “humanismo”, sequer desejo reagir. Acolho, porém, a recomendação da Klênia sobre minha inconsequência. Peço perdão a todos os que me leram ao longo dos anos. Quaisquer desvarios e irresponsabilidades que tenham brotado de minha pena não foram intencionais. Meu único desejo ao escrever, repito, foi enriquecer, exortar e desafiar possíveis leitores.
Resta-me agradecer à revista Ultimato por todos os anos em que caminhamos juntos. Um pedaço de minha história está amputada. Mas a própria Bíblia avisa que há tempo de plantar e tempo de arrancar o que se plantou. Meu amor e meu respeito pela família do rev. Elben, que compõe o corpo editorial da Ultimato, não diminuíram em nada.
Continuarei a escrever em outros veículos e a pastorear minha igreja com a mesma paixão que me motivou há 34 anos.
Ricardo Gondim
Soli Deo Gloria
20-05-11

Da resposta ao Anônimo

2011-05-21T00:12:00.002-03:00

UFF, 20 de maio de 2011

Este post é uma tentativa de resposta a um Anônimo que fez um comentário no meu post anterior, sendo que tal comentário correspondia ao post anterior por sua vez: ... Abaixo o comentário:

“A questão é que o suicídio é sempre um equivoco quanto ao que se pensa não suportar. Quantos que por sorte foram salvos dele e que hoje vêm que havia uma outra saída...há sempre uma saída. Nesse sentido o suicídio é escolher não esperar pela saída.

Viver é bom enquanto se tem esperança. E sempre pode-se ter esperança...”

Sr.(a) Anônimo,

Permita-me expressar melhor o que penso sobre o suicídio, de forma que não fique dúvidas em suas mente.

Quanto ao suicídio ser um equívoco: dizer que o ato de “se matar” constitui uma covardia é basear-se na concepção tipicamente ocidental – que tem suas raízes no pensamento cristão –, na qual, o suicídio é um atentado contra a vida. Raciocínio:

“Deus dá sopra o fôlego (vida) no homem. Este, por rebeldia, se volta contra o Criador, pecando dessa forma. Num ato de misericórdia, Deus envia Jesus ao mundo para salvar este homem rebelde. E a partir da salvação, o homem consagra sua vida a este Deus que mostrou misericórdia para com ele.”

Ora, se Deus concede uma nova esperança ao homem, que é Jesus, e que por ser Deus nunca morrerá, essa esperança nunca deixará de existir, como você mesmo disse Sr.(a) Anônimo. E uma vez salvo, Deus (e a Igreja – por motivos diferentes) espera que esse homem seja grato a Ele e se consagre ao mesmo. Portanto, suicidar-se, no pensamento cristão, e por conseguinte, no ocidental, é um ato de ingratidão – já que Deus deu a vida como um dom, como pode o homem querer tirar de si?) –, de rebeldia – uma vez que este homem nega cumprir com os “propósitos” da divindade para com ele –, de covardia – por não ter confiado nessa esperança que é Jesus, quando ele está prestes a tirar qualquer um dessa situação deplorável – e de irreflexão – pois se o suicida pensasse melhor, sem se esquecer que o inferno é a eterna morada para que retira sua vida, ele não se mataria.

Nisso tudo, veja o enorme problema que um aspirante ao suicídio se depara ao pensar em sua própria morte?! Olha quanto “equívoco” – para citar suas próprias palavras Sr.(a) Anônimo – ele estaria cometendo se se matasse?! Quantas coisas ele estaria forçando a divindade a fazer com ele...

Contudo, como disse, essa é a forma ocidental de se pensar o suicídio. E como nós somos frutos do meio, agimos de acordo com o costume pré-estabelecido, e como nossa mente faz parte de uma consciência coletiva, conforme Émile Durkheim, como pensar diferentemente da ótica cristã acerca do suicídio? É praticamente impossível. Daí o espanto das pessoas ao tomarem conhecimento que determinado indivíduo suicidou-se. Ademais, existem outras culturas, e outros posicionamentos com relação ao suicídio. Citarei apenas dois que se contrapõem a concepção cristã:

Veja, para um Samurai – “aquele que serve” – que vivia a ética e a moral do Bushidô – “caminho do guerreiro” – a morte por si mesma é preferível à desonra da derrota, na medida em a morte que pela sua própria espada – a alma do guerreiro – restabelecia a dignidade do guerreiro. Morrer pela própria mão é mais honroso que morrer em derrota. E não só nos combates, mas o samurai cometia também o seppuku/harakiri – “cortar o ventre” – quando a honra de seu nome era manchada, ou até mesmo quando o Imperador pedia sua morte: ele como servo retirava sua própria vida, acreditando, assim, morrer com as maiores honrarias. Por tudo isso, pode perceber que o suicídio entre os samurais, e de certa forma no Japão medieval como um todo, não é um ato de covardia, pelo contrário, de coragem, honra, e dignidade. Perceba quão diferente é a moral no Ocidente cristão e da Bíblia, e no Oriente e do Bushidô.

(Seppuku / Harakiri)

E não só no Japão, como na Grécia Antiga, a moralidade é pensada de maneira diversa. A morte é inerente à vida, própria dela. E por não se ter a concepção cristã – uma vez que o Cristianismo ainda não existia quando os filósofos questionaram-se sobre esses assuntos – de que a morte é um atentado contra Deus, que o suicídio não é um “não esperar pela saída” (como você disse), ninguém se sentia um imoral por se matar. A vida na Grécia Antiga não é um dom de Deus, e que por isso deve ser preservada. Não! Antes de tudo ela é um instrumento que pode trazer Kléos – brilho no grego: quer dizer fama – à um indivíduo, e um meio de satisfazer os desejos de cada um, cabendo a este deliberar se deve esperar para morrer na velhice ou retirar-se do palco em momento oportuno. Como disse Sêneca: o importante não é a duração de um espetáculo, mas o quão boa foi a peça. A vida para um filósofo só era válida quando fosse livre – físico ou existencialmente – e a morte deveria ser também a consumação da liberdade, da auto-suficiência e da impertubabilidade.

(A morte de Sócrates - Jacques-Louis David)

Esclareço que não faço apologia ao suicídio que tem como causa o mal-estar existencial, a depressão, o niilismo – embora sejam as maiores causas dele atualmente. Os filósofos da Grécia Antiga se oporiam ao suicídio por conta delas. À exemplo: Plotino, filósofo nascido no Egito, um dos pais – senão O pai – do neoplatonismo, teve um discípulo chamado Porfírio, que em determinada época esteve muito deprimido. Ao comunicar ao mestre seu desejo de retirar-se da vida, Plotino repreendeu seu aluno e disse-lhe que fosse viajar. De regresso Porfírio afirmou que já estava melhor, e feliz novamente. Plotino então ensina ao seu aluno que a morte não é a solução para os problemas da vida, pois estes se resolvem “em vida” – como o próprio conceito já diz. O suicídio não é um escape, mas deve ser uma liberdade, uma prontidão – na medida em que a pessoa se considera pronta para partir.

Da mesma forma que os filósofos, eu não concordo com este suicídio desesperado. Mas sou totalmente a favor do suicídio deliberado, quem tem a data final num momento em que o indivíduo está bem, feliz, realizado. E como disse Sêneca em sua carta LXXVII, entítulada “Do suicídio”: “Seria uma viagem incompleta se parássemos na metade ou antes do lugar estabelecido? A vida não é incompleta se é honesta. Onde quer que pares, se parares bem, estará completa.”

Por fim, se uma pessoa vier a mim dizendo que está muito mal e que por isso quer se matar, eu falarei para que ela viaje, que conheça novas pessoas, novos lugares, respire novos ares. Pois sim, há sempre saídas para as situações ruins, pois como disse Spinoza: “A alma esforça-se por imaginar apenas as coisas que põem a sua capacidade de agir.” (Proposição LIV, III, Ética). Ou seja, uma alma que possui o verdadeiro conhecimento – conhecimento das causas de suas ações – verá que ela só pode se esforçar para as coisas que a alegrem – em outras palavras: sua capacidade de agir. Porém, se vier alguém que esteja bem, completo, realizado, e em paz consigo mesmo afirmando ter chegado ao fim de sua vida, falarei sem peso na consciência: “Onde quer que pares, se parares bem, estará completa.”

Afinal, qual a imoralidade do suicídio senão aquela que a religião lhe conferiu?

Alan B. Buchard

Ps: Apesar de enorme texto, espero que o Sr.(a) Anônimo tenha entendido que nem para todos o suicídio é uma questão de covardia, mas uma questão de liberdade diante da própria vida; não um mero escape... Espero ter-me feito claro!!!

Da partida

2011-05-20T13:26:00.000-03:00

Niterói, 18 de Maio de 2011

“Talvez me espere noutra esquina

Porta secreta ou nova sina

Embora sempre vão passando

Virá enfim o dia quando

Sendas secretas seguirei

Sem sol, sem lua eu partirei.”

(O Senhor dos Anéis - O Retorno do Rei, p. 312)

Haverá o dia em que essas palavras brotarão espontaneamente dos meus lábios, e assim, terei a certeza de que minha hora houve de finalmente chegar. Ah! Os portos cinzentos... minha nova casa, minha última aventura, meu verdadeiro descanso, tudo isso se aproxima. E estarei com sorriso nos lábios, lágrimas nos olhos, tristeza na memória e paz no coração...

E àqueles que ficarem, bem baixinho falarei as palavras do sábio Gandalf: “Não pedirei que não chorem, pois nem todas as lágrimas são um mal.”

A! Elbereth Gilthoniel!

Silivre penna míriel

o menel aglar elenath

Na-chaered palan-díriel

o galadhremmin ennorath

Fanuilos, le linnathon

nef aear, sí nef aearon!

(tradução: http://www.einformacao.com.br/lotr/o-mundo/o-legendarium/as-linguas-de-arda/175-uma-analise-do-poema-a-elbereth-gilthoniel.html?showall=1)

Da perseguição

2011-05-11T16:03:00.002-03:00

UFF, 11 de maio de 2011

Existe algo que me persegue: a morte. Mas ora, na verdade, ela persegue a todos; a mim, no entanto, persegue algo mais específico: o suicídio!

Em alguns essa palavra, por si só, já causa arrepios, em outros tantos, raiva. Ademais, seja pelo arrepio de se imaginar matando a si próprio, seja pela raiva daqueles que consideram isso uma covardia, algo fica muito claro: matar-se é assunto de conversa para poucos. Na verdade, para muito poucos...

A maior preocupação é viver! Que doido ficará pensando na morte, ou mais especificamente, no suicídio? De qualquer maneira, estou sempre a pensar nesse assunto. Em algumas vezes estou como um psicanalista, analisando seu paciente de longe, outras, como um atirador pronto a disparar a arma; são dois momentos distintos, duas sensações radicalmente dessemelhantes, porém, o interessante é que sempre estou a experimentar a morte - e costumeiramente o suicídio.

Meu último contato foi ontem: Ana Arcadiêvna, esposa cívica de Aliekisei Aleksandrovitch, mas mulher do coração de Aliekisei Vronski, não vê saída para sua vida atolada num divórcio inalcansável, na dolorosa separação de seu filho Sierioja, nos ciúmes do homem a quem mais amava, e na mentira de sua vida social em Moscou, não resiste: pedindo perdão a Deus por sua alma, ela se joga nos trilhos do trem que aguardava.

Meu penúltimo contato foi ontem novamente: Estudando o Estoicismo no grupo de extensão sobre Helenismo, conversávamos sobre Sêneca, e o quanto sua filosofia eliminava o medo da morte e louvava o suicídio deliberado - àquele onde o indivíduo, feliz com sua vida, e contente por ter vivido tudo o que pretendia viver, se retira da vida. Pois, ora, como disse o filósofo, mais vale viver bem do que viver muito. Um detalhe: este filósofo foi "convidado" a suicidar-se... E ele assim fez sem nenhum temor ou ressentimento! (Sobre essa incrível filosofia falarei no post posterior)

(Sêneca)

Meu antepenúltimo contato foi há algumas semanas atrás: Ao terminar de ler o livro "Um Amor Exclusivo" de Johanna Adorján, onde ela conta a história de seu avô e de sua avó, que após quase 50 anos de casamento e após terem sobrevivido ao Holocausto e ao Comunismo, eles decidem suicidar-se por não suportarem viver longe um do outro. O final é de tirar o fôlego...

Seja através dos livros, da filosofia, ou até mesmo dos sonhos - não raro sonho que o mundo está acabando, o que por consequência, significa minha própria aniquilação - eu venho me encontrando com a Morte; com isso que tanto assombra os homens, e que tanto me traz perturbação. Nessas horas apenas me lembro do lema do Barroco: "Memento Mori", ou em outras palavras, pense na morte. Pensar, lembrar-se que se é mortal, que a morte é inevitável, que a morte é a maior das certezas!

(Vanitas - Phillippe de Champaigne: Vida, Morte e Tempo)

Eu sou perseguido! E num momento de ócio a morte, em específico, o suicídio, veio-me a mente. Lembrei-me do meu fim, e portanto, da inutilidade de muitas coisas que faço ou que penso. Restando-me apenas o desejo de se viver bem, e de não temer algo que é tão natural quanto o nascer!

Alan B. Buchard

PS: Ao que escrevo tudo isto, encarno o psicanalista...

PPS: Para ilustrar: Raither disse-me ontem que os livros que leito só falam de morte e suicídio! Vê-se que não minto...Do perseguido

Do medo do arrependimento

2011-04-08T13:35:00.002-03:00

UFF, 08 de abril de 2011

Pode ser que eu pareça mais forte do que realmente sou, ou mais frio do que aparento, quem sabe mais misantropo do que gostaria de ser, mas, como todos, sou apenas um ser humano - mesmo que às vezes me esqueça disso. Gosto de me fazer de sábio, debatendo pontos de vista e opiniões; gosto de me fazer de retórico, falando muito bonito; gosto de me fazer de escritor onde belas palavras saem de mim; gosto de me fazer de tudo o que ainda não sou. Tantas facetas, tantas pessoas, um único desespero: ser quem sou!

Ser quem eu sou é perder a todo instante o equilíbrio tão desejado por todos; ser quem sou é chorar desejando a solidão e se deprimir quando ela chega; ser quem sou é ter todos a volta, mas nenhum para ser compreendido; ser quem sou é não saber o que fazer, ou o por que de fazer; ser quem sou é não ter consolo, seja por mim mesmo, seja pelos outros; ser quem sou é andar por uma montanha num breu com os abismos em volta de si; ser quem sou é não precisar de ninguém e precisar de todo mundo; ser quem sou é não saber quem se é, antes, é saber o que não se é; ser quem sou é machucar as pessoas mais fantásticas do mundo; ser quem sou é viver sozinho; ser quem sou é estar desesperado.

Minha morte é ver olhos tão familiares e amados chorando por minha causa; minha morte é muitas vezes saber o que fazer, mas simplesmente não fazer; minha morte é sentir o abraço pronto a apertar com carinho, mas repeli-lo assim que ele se aproxima; minha morte é ser eu mesmo: estar morto mas ainda assim andando... Antes a morte que sana todas as dores e o desespero do que minha própria vida. Vida que só causa a morte de tantas outras cosias bonitas!

Antes a morte do que o arrependimento eminente...

Sim... sou isso tudo! Sim, tenho medo de me arrepender, pois quando se arrepende, já é tarde demais... E quando já é tarde demais, resta apenas a morte! Morrer e tudo acabar...

Termino esse texto dizendo que gostaria de ter falado mais do arrependimento, mas assim que fui escrevendo, apenas o meu desespero e minha morte se afigurou em minha frente! Espero no próximo conseguir falar sobre o que me propus...

Alan B. Buchard

Da conversa com Sêneca

2011-04-02T12:18:00.000-03:00

Niterói, 01 de abril de 2011

“Enquanto se espera viver, a vida passa.” (Sêneca, Cartas, I, 1-3)

Sei que a todo o momento estás a gritar isso em meu ouvido querido Sêneca. Mas, sinceramente não sei o que acontece comigo. Ela simplesmente passa por mim. Tento segurar seus cabelos, contudo são como águas: escorrendo entre meus dedos. Restando-me apenas vir falar contigo denovo.

Como fazes isso amigo Sêneca? Como consegue que teus sonhos não roubem o prazer do presente, ou a dor do passado a felicidade do dia de hoje? Como consegues pensar na morte e até mesmo esperá-la sem que seu coração chore? Como não lamentas que o calor do Sol, que acaricia seu corpo, logo mais desaparecerá, restando-lhe apenas a noite escura? Como podes sorrir se até ontem choravas? Como vives se presenciaste a morte de alguém tão querido por você? Como amas sem sofrer?

Responda-me amigo! Não me deixe sem respostas porque as perguntas estão a me sufocar...

Sêneca, Metrodoro, aluno de nosso querido Epicuro escreveu ao meu amigo Pítocles:

“Tu me dizes que o aguilhão da carne te leva a abusar dos prazeres do amor. Se não infringes as leis e não perturbas de nenhum modo os bons costumes estabelecidos, se não incomoda nenhum de teus vizinhos, se não esgotas tuas forças e não dissipas tua fortuna, entrega-te sem escrúpulos à tua inclinação. Entretanto, é impossível não ser preso por ao menos uma dessas barreiras: os prazeres do amor não oferecem nenhum proveito para ninguém, já é muito quando não prejudicam.”. (Épicure et ses dieux, p. 40)

Com meu amor, amigo Sêneca, eu perturbei muitas coisas e ainda assim fui feliz, mas quando eu tentei segurar nele, assim como a vida, ele escorreu por entre meus dedos. Sem ele, cada vez fui ficando mais sozinho. Fico agora com minhas marcas, minhas dores, meus desesperos, e ponho a me perguntar se o amor realmente não traz proveito a ninguém como disse Metrodoro...

Outro dia meu amigo, ouvi Sereno, que também és teu amigo dizer-lhe:

“Observando atentamente, descobri em mim certos defeitos muito aparentes, os quais poderia tocar com o dedo, outros que se dissimulam nas regiões profundas, outros enfim que não são contínuos, mas reaparecem somente em intervalos [...] A disposição que me surpreende a ser a mais freqüente (porquanto não me abriria a ti mesmo como a um médico!) é a de não ter francamente me libertado de meus medos e de minhas repugnâncias de outrora, nem mesmo sob seu império.”. (Sêneca, Cartas, 24, 26)

Ora amigo, quando eu passei por vocês e demorando-me um pouco, pus-me a ouvir essa conversa fiquei atordoado, porque para mim não era Sereno que conversava com Sêneca, mas eu mesmo. Se trocassemos as personagens para tu e eu, nada mudaria em que Sereno disse, pois mesmo debaixo de teu império, continuo a errar!

Sei que desde o momento que vim procurar-lhe para falar-te de meus medos, somente eu falei, despejando em cima de ti toda a minha dor. Mas por momento agora me calarei, afim de que me digas algo que alivie meu coração e que traga alguma paz à minha mente...

Meu amigo Alan. Dir-lhe-ei as palavras de nosso querido Horácio, e se ela não acalmarem seu coração de todo, que lhe traga algum consolo:

“Que a alma, feliz no presente, recuse inquietar-se com o que virá em seguida. O presente, sonho para bem dispor, de um espírito sereno. Todo o restante levado como um rio. (Horácio, Odes, II, 16, 35 e III, 29, 33)

O homem justo e firme em sua resolução, nem a fúria dos cidadãos ordenando o mal, nem a face de um tirano que ameaça abalar e consumir seu espírito, não mais que Austero, chefe turbulento do tempestuoso Adriático, não mais que a grande mão de Júpiter fulminante; que o mundo se rompa e desabe, seus restos hão de maravilhar sem aterrorizar.” (Horácio, Odes, III, 3, 1-8)

Da minha primeira poesia

2011-04-01T18:15:00.001-03:00

Niterói, 01 de abril de 2011, UFF

Conversa com o Sol

Ei Sol, vem chegando devagar!

Deixe uma sombrinha, meus olhos ainda descansam nela

Mas pode chegar...

Pode trazer sua luz e derreter o gelo do inverno rigoroso,

Pode encostar, mas , por favor, não me queime

Eu ainda preciso de tempo. Não seja maldoso.

Eu me assentei com meu caderno e minha caneta,

Na tua luz e no teu calor eu me pus a escrever.

Com minha cabeça e meu coração ainda nesta sombreta,

Para de teu poder eu me esconder.

Mas estou aqui Solzinho.

Sentado virado para a grama e para o mar,

Pensando sozinho,

No segredo de um coração que não sabe mais o que é amar...

Do final da tarde

2011-03-30T22:07:00.003-03:00

Niterói, 30 de março de 2011

Final de tarde. O céu esta completamente cinza, e sinto o ar gelado do outono passando, beijando cada pedacinho de mim. Vejo as nuvens carregadas de chuva flutuando bem alto sobre minha cabeça. Observo que os pássaros voam retornando aos seus ninhos, e paro olhando diretamente para o túnel formado pelas árvores de troncos vermelhos, tal como a canela, à minha frente, nesse momento que me encontro sentado ao lado da biblioteca da Universidade.

Esse túnel é um portal por onde meu olhar se perde num lugar remoto, onde o tempo está parado e onde o céu continua cinzento, as nuvens carregadas, e o ar gelado. Mas neste lugar eu estou completamente sozinho. Eu e os prados verdes debaixo dos meus pés, a floresta densa no horizonte, o céu sobre a minha cabeça e esse sentimento de complitude dentro de mim. Um vazio de todas as pessoas... somente, eu.

Meus medos e eu. Minhas dores e eu. Meu desespero e eu. Minha solidão e eu. A ausência e eu. A falta de aspiração e eu. Somente eu. Inteiramente eu. Não pensando nada, nada desejando nada, apenas sentindo... e que sensação...

As árvores e som de suas folhas farfalhando me convidam a ir, a viajar para este lugar. Lugar da minha solidão. Lugar onde o meu eu não machuque o eu do outro. Este lugar que é perfeito para mim... Lugar em que a morte não me assombra, antes, a desejo.

Eu quero ir! Quero atravessar o portal das árvores cor de canela. Quero que o tempo em minha volta continue, mas que ninguém mais haja ao meu redor. Quero que esse momento, que este tempo, que essa beleza seja eterna, para que meu coração descanse e que essa eterna morte me console.

Alan B. Buchard

Do movimento da vida

2011-03-30T21:09:00.001-03:00

Niterói, 06 de março de 2011

A vida passa por nós tal como o trem por cima dos trilhos: veloz, pesado, sem intenção de parar. Quando se é jovem a velocidade, o peso e o movimento constante da vida em direção a um futuro próximo não parecem ser tão difíceis de acompanhar e de suportar. Com todo o entusiasmo e o vigor dos anos que sucedem a infância, parecem não existir empecilhos para aquele que mais quer viver do que pensar. Então, cabe a vida passar sem ser percebida.

Mas sempre houve e sempre haverá momentos durante as madrugadas chuvosas e silenciosas onde a vida diminuirá seu passo, permitindo ser vista, permitindo ser observada e saboreada. Uma nova vida descortinando-se aos olhos daquele que durante a insônia não quis ficar apenas deitado. Um novo matiz, novas cores, novos cheiros... tudo acontecendo assim, novo.

Eis que algo perturba essa visão. Alguma obrigação corriqueira, algum acontecimento cotidiano, uma súbita mudança de humos, e eis ela, a vida, acelerando de novo. Correndo veloz como o vento nos trilhos de nossa vida. E a imagem desvanece. Assim, ficamos sós novamente, sem termos capturado a essência da vida, que de tão sutil, não é percebida em movimento.

Alan B. Buchard

Da imagem do passado

2011-01-26T21:22:00.000-02:00

Cachoeiro de Itapemirim, 26 de Janeiro de 2011

Revirando algumas folhas antigas em gavetas esquecidas achei um pequeno retrato meu, datado do ano de 2008. Não um retrato pintado, desenhado ou fotografado; um retrato escrito. Uma imagem fiel do garoto tão confuso e contraditório que era. Uma pequena imagem parada do tempo que recusou a auto-destruição. Esta imagem chega pois a mim, três anos depois de ter sido escrita, mostrando-me a realidade de meu passado tão conflitante.

Eu, que vivi cada letra, me emociono ao reler frases que refletem o que hoje chamo de “vontade de existir”. Nessa ínfima imagem vejo-me iniciando o processo da ruptura; o processo que me tiraria de minha prisão existencial. E não posso deixar de me alegrar ao notar que há alguns anos atrás eu já começava a respirar os ares do Esclarecimento.

Eis a Imagem:

“Bem... meu nome é Alan.

Sou quem eu quero ser, não quem me ensinaram! Sou apaixonado pela vida, pela natureza, e por todos seres viventes.

Gosto de deixar as coisas fluírem por elas mesmas; da forma como lhes convém.

Na verdade, sou uma interrogação!

Interrogação com espaço para o paradoxo, para a hipérbole, paro o eufemismo, para a metáfora, para a sinestesia.

Sou uma mistura...

Sou o constante avanço, e o persistente retrocesso.

Vivo as vezes num plano platônico, e outras vezes no plano físico.

Você pode me perguntar o porquê d’eu simplesmente não me decidir...

Eu já te disse... sou uma interrogação!”

Do Holocausto e da morte de Deus

2011-01-15T16:00:00.001-02:00

Guarapari, 15 de Janeiro de 2011

“Sempre imaginei que, ao dar com Sofia, o Dr. Jemand Von Niemand estava passando pela grande crise da sua vida, sentindo-se desintegrar no momento exato em que procurava a salvação espiritual. Podemos apenas especular sobre a carreira posterior de Von Niemand mas (...) em geral, classificara-se como um Gottgläubiger – isto é, rejeitara o cristianismo, embora exteriormente professasse fé em Deus. Mas como era possível crer em Deus após praticar a medicina, meses a fio, num lugar tão terrível (Auschwitz)? (...) O renovado horror voltava a atormentar a alma do médico, ameaçava-lhe a razão. Começou a beber, a adquirir o hábito da glutoneria e a sentir a falta de Deus. Wo, wo ist der lebend Gött? Onde está o Deus dos meus ancestrais?” (A escolha de Sofia, p. 594-595)

Apenas para situar: O doutor Von Niemand era o médico responsável pela seleção dos prisioneiros chegados à Auschwitz. Os aptos à servirem de mão-de-obra aos propósitos malignos dos nazistas, ficavam a direita do doutor; os inaptos, judeus ou qualquer outro povo, ficavam do lado esquerdo. Estes do lado esquerdo eram imediatamente enviados para as câmaras de gás, e em seguida, para os crematórios. Durante alguns anos, o doutor ficou responsável por essa tarefa de seleção, mas antes, quando ainda jovem, freqüentava muito a igreja e pensava em entrar para um seminário; seu pai, mercenário, obrigou-lhe a fazer medicina. E nesse momento de crise existencial, Sofia, aparece em sua frente para proceder à seleção. E uma fato atípico, que Sofia percebe, é que o doutor estava ligeiramente bêbado, o que era contra os princípios da SS. Mas este estado é explicado pela crise que ele estava enfrentando.

Deus está presente apenas na consciência dos seres humanos! Se não fosse assim, os animais, as plantas, e todo o resto edificariam altares à esse ser divino; o que, factualmente, não acontece. Por isso, Deus está apenas na mente de cada homem, seja como um anseio, como um desejo, como uma vontade, ou como uma segurança. Deus, como diria Mircea Eliade, é uma parte constitutiva da psique humana. O ser humano se completa em Deus pelo fato de esse Deus ser parte dele mesmo. O homem quando olha uma incrível paisagem, sente-se compelido a agradecer à alguém, mas como não foi ele próprio que criou toda essa beleza, atribui a Deus a criação, rendendo-lhe graças. Ou quando o homem se encontra no meio de uma tragédia, ele procura força em algo que não seja ele – o acometido pela tragédia – para se sustentar, restando-lhe apenas a figura de Deus. No entanto, o homem só assim procede, enquanto se encontra no esquecimento do real criador dessa figura transcendental: ele mesmo.

Deus está apenas na consciência do ser humano! E enquanto este se esquece disso, Ele continua existindo. Mas a partir do momento em que a própria consciência deste homem é posto em xeque, como é o caso do doutor Von Niemand, esse Deus desaparece. Após ano servindo a essa máquina de morte e horror que foi o nazismo, como não se perguntar: cadê Deus? Cadê esse ser de que tanto falam que socorre-nos quando estamos aflitos? Em Auschwitz, não havia esperança; não num ser metafísico, e sim apenas na esperteza e flexibilidade de cada pessoa. Nos campos de concentração, Deus foi banido. Contudo, não é que ele foi banido, porque no fundo, Ele não existe. Mas Ele morreu. Morreu porque a consciência das pessoas em Auschwitz também morreu, e nessa morte, não seriam mais edificados templos em sua homenagem. A constante exposição à crueldade real – sombria, monótona, estéril e tediosa, como diria Simone Weil – presente em cada câmara de gás, em cada crematório, em cada muro de fuzilamento nazista, esmagou a consciência dos internos dos campos, restando-lhes apenas migalhas de razão. Isso causou a morte de Deus. Retire uma boa quantidade de neurônios de um ser humano, e observe se ele terá a faculdade de pensar em Deus e em tantas outras coisas...

Deus é uma resposta do ser humano as suas necessidades. Em alguns, essas necessidades são mais básicas e imediatas, enquanto em outros, elas são mais supérfluas, o que explica a afinidade maior de uns com a divindade, do que outros. Mas em todos nós, determinado tipo de necessidade pode ser preenchida ou não pela figura de Deus. Contudo e, sobretudo em tragédias naturais ou humanas, como foi o nazismo, o homem tende a se estreitar a Deus. E assim ele se estreita cada vez mais a sua consciência, e em como ela vai percebendo Deus a sua volta. No entanto, quando a tragédia é duradoura, a consciência perde a faculdade de enxergar Deus, e Ele, por fim, morre. A consciência dá lugar a um estado de caos mental, em que Deus não está mais nele. Assim ocorreu a morte Deus para o doutor Von Niemand, que de perto enxergou e participou do horror nazista. Assim Deus morreu em Auschwitz e nos demais campos de concentração. Assim Deus morre para aqueles que a consciência percebe que ela mesma é a criadora dessa imagem divina. Assim Deus morreu em minha consciência, restando apenas Eu, o criador de Deus. E assim Deus continua morrendo na consciênica de muitas pessoas... Morte de um ser que nunca existiu, a não ser, na mente!

Dos sonhos e da realidade

2011-01-13T15:16:00.000-02:00

Guarapari, 11 de Janeiro de 2011

(Berlim ocupada pela URSS)

As duas últimas postagens que fiz, relaciona-se de uma forma ou de outra com o Holocausto, com Auschwitz, com nazismo, com horror. Ao ler meu romance atual, A escolha de Sofia, pus-me a pensar em tudo quanto aconteceu por aquelas bandas da Europa durantes dos idos do final da década de 30 e inicio da de 40.

Eu nasci no início da década de 90, por isso, 50 anos pelo menos alienado de todo pandemônio da Segunda Grande Guerra. Se não bastasse, apenas por volta de meus 10 anos é que passei, por conta das aulas de história geral, a conhecer um pouco mais desse período tão negro da história. Somo, portanto, 60 de alienação. E agora, este livro veio parar em minha mãos, e com ele, todo o drama de uma sobrevivente dos campos de concentração.

Não cabe a mim dizer agora o que se passa no livro; deixo para a curiosidade do leitor. Mas devo dizer que o livro me perturbou a ponto de nessa manhã, enquanto dormia, minha mente ter produzido um horror parecido com aquele que eu tinha lido. Salvaguardando as devidas diferenças e proporções, durante o sonho eu experimentei a sensação de perda, de impotência, misturada com o medo, a raiva, a eminência da morte. Nunca estive em Auschwitz-Birkenau enquanto durou o terceiro Reich, mas pelo o que experimento na leitura, posso fazer comparações com meu estado onírico.

Eis o relato: Cachoeiro de Itapemirim, cidade natal. Mas não era Cachoeiro que eu conhecia. Eram apenas ruínas. Em semelhanças com as ruínas de uma Europa em guerra, Cachoeiro era formado apenas por escombros. E caos. Gente para todos os lados; civis armados; barricadas; carros que mais pareciam tanques de guerra; crateras nas ruas. Eu, se não me esqueço dos detalhes, estava com meu pai num tipo de caminhão, em que ele dirigia pelas ruas caóticas. Como todo sonho é meio desconexo, após esta cena, me vi aproximando de onde deveria ser a casa dos meus pais. Eu estava sendo preso. Sem direito a reação, impotente, e com a quase certeza que meu fim estava próximo, implorei uma última vez para que me soltasse. Mas contrário as minhas súplicas, meus carrascos só me roubavam ainda mais. Roupa, calçados, dinheiro, acessórios... tudo. Fiquei apenas com minha carteira de motorista e meu cartão de crédito: ambas as coisas que não tinham mais sentido de serem usadas. Não sei porque me permitiram ficar com elas. Mas por fim, fui sendo arrastado para um subsolo, familiar a mim: era o subsolo da loja de meu pai. Junto comigo, haviam várias outras pessoas capturadas. Contudo, para meu espanto, os carrascos vieram para cima de mim, insinuando movimentos sexuais, mexendo em seus órgãos genitais. Fiquei confuso, muito temeroso, sabendo o que me aguardava. Contrariamente a esse meu pavor, eu estava estranhamente excitado, como se aquela overdose de acontecimentos turbulentos produzissem em mim uma descarga de adrenalina e libido. Porém, mesmo assim, sentia muito medo e raiva por saber das pretensões daqueles homens nojentos. Já haviam me posto de cueca, e praticamente já estavam de cueca igualmente, quando um homem muito gordo começou a descer a rampa, indo para o lugar onde estávamos. A presença dele deixou a todos pasmos, e pronunciando umas palavras de que não me lembro agora, mas que deixavam a entender que ele estava procurando alguém em específico, retirou um fuzil de debaixo de sua roupa e começou a matar todos em volta. Eu tentei correr e me proteger dentro de um cubículo, mas eu era demasiado grande para caber lá. Não me restando alternativa, tive que sair correndo pela mesma rampa que o gorducho descera, e tive êxito. A salvo, entrei dentro na casa de meus pais. E aqui, nesse momento, o sentimento que experimentei no sonho foi o mais pungente. Não encontrei ninguém em casa, apenas a destruição completa de tudo o que havia dentro dela, à semelhança com o estado das ruas. Senti uma dor no peito e chamei pelos meus pais e irmãos. Nada! Apenas um silêncio. Eles também foram levados, eu pensei. E, instantaneamente após esse pensamento, senti a dor da perda. Impotente, quase violentado, sem expectativas, com medo, raiva, e num meio todo de pura destruição, senti que ia morrer. Por fim, acordei. Já era meio-dia.

Nietzsche em seu tratado sobre Verdade e Mentira no sentido Extramoral, afirma que se um rei sonhasse por doze horas à fio que era um plebeu, e seu um plebeu sonhasse doze horas à fio que era rei, como ele decidiriam qual é a realidade verdadeira e qual a realidade mentirosa, pois ambas eram realidades? Isso mostra que apesar de sabermos que estamos dormindo porque ora acordamos, o sono e a vigília são dois lados de uma mesma moeda. Duas realidades igualmente verdadeiras, onde uma foi apenas chamada de sonho por mera convenção.

O sonho que tive me permitiu todas essas sensações pungentes. E induzido ou não pelo livro, eu experimentei, ou penso que assim seria – apesar de uma forma muito mais simples –, a realidade daqueles que passaram pelo holocausto. Daqueles que foram retirados de suas casas e postos em trens que os levaram até Auschwitz e tanto outros campos de concentração.

Mas será que eu estive sonhando, ou isso aqui que vivo não seria ele sim um sonho? Sobre isso, indico o filme A Origem – o filme do ano de 2010.

Da persuasão, da obediência cega e do Holocausto

2011-01-02T21:28:00.000-02:00

Guarapari, 02 de Janeiro de 2011

(Auschwitz-Birkenau atualmente)

Alguns textos e livros provocam a reação dos leitores, como se, uma vez lidos, o problema posto em questão não fosse mais de responsabilidade apenas do autor. Textos, livros ou confissões – como as do post anterior – mechem com a humanidade de cada indivíduo, só não causando efeitos em analfabetos funcionais e homens insensíveis.

O livro de William Styron, A escolha de Sofia, é um romance que trata do Holocausto. Tirando o que é ficção, o relato feito por Höss – enforcado em 1946 – é verídico e, por isso mesmo, tão perturbador.

Há que se espantar, embora não seja novidade alguma, que grande parte das atrocidades feitas pelo nazismo não provinham de soldados, mas de civis: homens e mulheres de afazeres comuns e cotidianos, persuadidos por uma mente sadicamente doente. Como mostrou Styron, o chefe da Gestado, o maior órgão de espionagem nazista responsável por milhões de mortes, foi um criador de galinhas. Himmler, um homem do campo, sem grandes realizações até então, e sem nenhum pingo de auto-crítica promoveu o extermínio de um povo. Contudo, Himmler e Hitler não teriam causado tão grande mal se não fosse o apoio de toda uma população, brilhantemente persuadida.

O efeito da falta de auto-exame aliado a facilidade de persuasão de um povo com o ego condoído, foi desastrosamente responsável pelo maior crime contra a humanidade. Cômico, para não dizer trágico, porém, é a declaração de Höss: “... o ódio é estranho à minha natureza”. Homens como Höss, oficiais nazista, não eram esses monstros que a mídia costuma fazer deles. Pelas confissões é possível perceber que eram homens de carne e osso, sofrendo dilemas de pessoas comuns. “Quando algo me afetava profundamente (...) Minha mulher não podia entender essas minhas depressões...”.

Seres humanos comuns... Por que então permitiram tamanho absurdo? A monstruosidade estava na obediência cega ao Führer, ao partido nazista, à causa ariana. “Tinha recebido uma ordem e cumpria-me levá-la a cabo. Se a exterminação em massa dos judeus era ou não necessária, não cabia a mim opinar, pois me faltava a visão necessária. (...) Eu tinha que parecer frio e indiferente (...) Minha resposta era sempre que a determinação férrea com que tínhamos de cumprir as ordens de Hitler só podia ser conseguida sufocando todas as emoções humanas.”

(Holocausto)

Está aí o flagelo da humanidade: mentes irrefletidas, fechadas em seus absolutos, intolerantes com a diversidade alheia com o ego exacerbado, massageado por mentes sádicas e prepotentes. Foi assim com Hitler, foi assim com os atentados de 11 de setembro; é assim com os homens bombas e tantos outros movimentos políticos e religiosos que promovem morte de milhares de pessoas.

Os oficiais de Hitler eram comumente humanos, mas sua determinação em sufocar sua humanidade os impedia de enxergar o mal que faziam. Estavam cegos sabendo, eram monstros sabendo, mas ainda assim, era melhor ser Nazista e lutar pela causa ariana.

Estúpidos...

O Holocausto ficou para trás e hoje Auschwitz-Birkenau é um patrimônio da humanidade pela Unesco, mas o perigo de uma tão fechada em si própria está em todos os lugares, inóspitos ou comuns. Em todos os cantos da sociedade. Em pessoas não exóticas. Pessoas que criam galinhas como criava Himmler.

Judeus, negros, ciganos, gays, todos morreram nas câmaras de Auschwitz... Muitos continuam a morrer. E antes mesmo de eu terminar de escrever este texto, vi na TV sobre paulistas separatistas que agem com violência contra nordestinos, e cariocas que promovem a eugenia. Segunda Guerra foi há 66 anos, mas o flagelo ainda é recente. E se algo não for feito para a repressão e a punição de atitudes tão patológicas, não tardará uma nova Auschwitz!!!

Das confissões de Rudolf Franz Höss

2011-01-02T01:22:00.001-02:00

Guarapari, 01 de Janeiro de 2011

(Rudolf Franz Höss - Obersturmbannführer SS)

Os relatos a baixos foram retirados do livro A Escolha de Sofia, de William Styron, e corresponde às confissões do Obersturmbannfürher Rudolf Franz Höss, Comandante do Campo de Concentração Auschwitz-Birkenau, durante os dois anos em que ele esteve à frente daquele lugar. Apesar da fonte donde retirei os relatos possam ser de um romance, eles estão contidos no livro de Constantine FitzGibbon, disponíveis em inglês.

Este post só utilizo para as citações, que por si só são longas. No post posterior a esse farei uma breve análise disso tudo que li.

Que o leitor aproveite a leitura, se enraivecendo ou comovendo, conforme convém a cada um....

♦♦♦

“A crueldade real, a crueldade sufocante de Auschwitz – sombria, monótona, estéril, tediosa – foi perpetrada quase que exclusivamente por civis. Daí descobrimos que as folhas de funcionários e membros das SS destacados para os campos de Auschwitz-Birkenau quase não continham soldados profissionais, mas eram compostas de um pot-pourri da sociedade alemã, incluindo garçons, padeiros, carpinteiros, donos de restaurantes, médicos, um guarda-livros, um empregado dos correios, uma garçonete, um bancário, uma enfermeira, um serralheiro, um bombeiro, um oficial da alfândega, um advogado, um fabricante de instrumentos musicais (...) a lista prossegue com essas ocupações comuns e bem civis. Basta apenas acrescentar que o maior exterminador de judeus da história, o medíocre Heinrich Himmler (Chefe da Gestapo), era criador de galinhas.” (William Styron sobre a situação civil na Alemanha nazista - A escolha de Sofia p. 191)

“Devo deixar bem claro que nunca odiei pessoalmente os judeus. É verdade que os considerava como inimigos do nosso povo. Mas só por causa disso eu não fazia diferença entre eles e os outros prisioneiros e tratava-os todos da mesma maneira. Nunca fiz qualquer distinção. De qualquer forma, o ódio é estranho à minha natureza.” (R. F. Höss - A escolha de Sofia p. 191)

“Quando, no verão de 1941, o Reichsführer SS (Himmler) em pessoa me deu ordem para preparar em Auschwitz instalações destinadas ao extermínio em massa, eu não tinha a menor idéia da sua escala ou das suas consequências. Foi, sem dúvida, uma ordem extraordinária e monstruosa. Não obstante, as razões que a motivavam me pareciam certas. Na ocasião, não refleti sobre elas. Tinha recebido uma ordem e cumpria-me levá-la a cabo. Se a exterminação em massa dos judeus era ou não necessária, não cabia a mim opinar, pois me faltava a visão necessária.” (R. F. Höss - A escolha de Sofia p. 192)

“Eu tinha que parecer frio e indiferente a acontecimentos que teriam partido o coração de algum dotado de sentimentos humanos. Não podia sequer desviar os olhos quando temia que minhas emoções viessem à tona. Tinha que assistir friamente, enquanto as mães, carregando os filhos, risonhos ou chorosos, entravam nas câmaras de gás...” (F. R. Höss - A escolha de Sofia p. 192)

“Tinha de olhar pelo olho-mágico das câmaras de gás e contemplar o processo da morte, porque os médicos faziam questão de que eu assistisse... O Reichsführer SS enviou vários líderes do partido e oficiais da SS a Auschwitz, para verem com os próprios olhos como se processava o extermínio em massa dos judeus... Várias vezes me perguntaram como é que eu e os meus homens podíamos assistir continuamente a essas operações e agüentar firme. Minha resposta era sempre que a determinação férrea com que tínhamos de cumprir as ordens de Hitler só podia ser conseguida sufocando todas as emoções humanas.” (F. R. Höss - A escolha de Sofia p. 193)

“Depois que o extermínio em massa começou, eu já não me sentia feliz em Auschwitz... Quando algo me afetava profundamente, eu não podia voltar para casa e para a minha família. Montava no meu cavalo e galopava até ter apagado da mente a horrível cena. Muitas vezes, à noite, eu ia até as cavalariças, procurar alívio entre meus queridos animais. Quando via meus filhos brincando, felizes, ou minha esposa encantada com o caçula, eu pensava: Até quando nossa felicidade irá durar? Minha mulher não podia entender essas minhas depressões e as atribuía a algum aborrecimento relacionado com meu trabalho.” (F. R. Höss - A escolha de Sofia p. 193)

Do início de 2011

2011-01-01T21:26:00.000-02:00

Guarapari, 01 de Janeiro de 2011

(A história de Majnun e Laila - Nizami)

“Só o homem pode conhecer a dor de ter algo de que não precisa e ao mesmo tempo em que precisa de algo que não possui.” (Nizami, poeta persa)

Feliz 2011! Ou para aqueles não tão satisfeitos e não afortunados um apenas... 2011! Para muitos o ano começa com o pé direito, mas para outros tantos, começa num pé esquerdo. O meu... não considero um feliz 2011, apenas um 2011.

Talvez podem não entender minha dor, mas como disse o poeta – autor de conto Laila e Majnun – apenas o homem que sofre por não ter o que precisa, ao mesmo tempo em que tem o que não precisa, me entenderá.

Dor... apenas a simples dor!

Tenha fome e apenas pedras para comer e entenderá do que falo. Sinta frio e tenha apenas um cobertor de gelo para se aquecer e se aproximará do meu sentimento. Agora... Tenha todas as esperanças, todos os sonhos, todo o vigor que um novo ano traz, e não tenha a pessoa que mais ama do seu lado para compartilhar tudo isso, e finalmente entenderá a dor que sinto; a dor chamada saudade.

Tenho muito do que não preciso, e nada do que realmente preciso. Tenho praia, tenho sol, tenho belas paisagens, tenho roupas, tenho dinheiro, tenho um apartamento de oitavo andar virado para praia... Mas do que adianta se falta o sorriso despreocupado dele, os olhares confiantes dele, o abraço apertado dele, o ombro consolador dele, o beijo quente dele, o carinho apaixonado dele, o “eu te amo” dele... Do que me adianta tudo, se me falta ele?

Por isso, não é um Feliz 2011! é apenas um 2011!

2011 à vocês...

Into the West

2010-11-15T22:04:00.000-02:00

Niterói, 15 de novembro de 2010

A melodia toca lentamente em meus ouvidos, e sinto-me desvanecendo a cada novo acorde. Sou invadido por uma vontade de transcendência, como que chamado por uma viagem longa, bela e sem volta. Em meu peito arde a chama desse mistério que me atrai até si, me convidando a descortinar a existência e a responder minhas perguntas.

A melodia ressoa dentro e mim e já vejo meus pés caminhando pelo Oeste. Há longo caminho a ser percorrido até as praias mais distantes e ao porto mais belo. Sou movido a encanto e todo meu corpo age pela magia contida entre cada nota dessa canção dos deuses.

Há em mim vontade de transcender, mas é preciso esperar a minha hora e àqueles que me vem buscar de tão longe. E nessa espera vou deixando a cada segundo um pouquinho mais de mim. Vou andando à passadas lentas, inspirado pela canção...

Pelo Oeste há magia ao meu redor e sons dentro de mim! Acredite, sou conduzido e nem se quer faço força para caminhar. Isso age dentro de mim e por mais que possa tentar não há por onde escapar. Eu apenas me entrego à melodia e me deixo ser levado...

Antes mesmo de chegar meus olhos já vislumbram meu fim. Com alegria e atônito vejo a chegada do último navio vai em direção ao fim do Oeste. Em direção à Valinor, morada dos deuses.

Quando eu chegar ao Porto, a melodia continuará ressoando dentro do meu coração, mostrando-me minhas perdições e minhas glórias. Embalado por essa magia, uma última olhadela darei para aquele que um dia fui; e num ato de adeus porei meus pés dentro do navio chamado transcendência!

Da praia até Valinor um grande oceano se apresenta à mim como um último caminho a ser percorrido. Entre o vai e vem das ondas e ao som da melodia que sai da boca desses seres de sabedoria que pilotam o navio, vou me despindo da existência. Não imponho entraves... Apenas me abandono nesse momento.

Ao que vejo as encostas da cidade dos deuses, a melodia soa mais forte ao meu redor, como que a dar-me boas vindas ao reino dos imortais, minha nova casa, lugar de meu descanso. O navio vai se aproximando...

Já posso distinguir rostos iluminados com sorrisos nos lábios. Minha hora se aproxima, devo deixar minha existência de lado...

Agora a canção sai da boca dos habitantes da cidade iluminada! Não me restam dúvidas. Minha hora chegou!

Corpo, já podes descansar! Coração, já podes parar de bater! Alma, já podes transcender! A melodia está a te guiar...

♦♦♦

Into the West

Lay down
Your sweet and weary head
The night is falling
You have come to journey's end
Sleep now
And dream of the ones who came before
They are calling
From across the distant shore

Why do you weep?
What are these tears upon your face?
Soon you will see
All of your fears will pass away
Safe in my arms
You're only sleeping

What can you see
On the horizon?
Why do the white gulls call?
Across the sea
A pale moon rises
The ships have come to carry you home

And all will turn
To silver glass
A light on the water
All souls pass

Hope fades
Into the world of night
Through shadows falling
Out of memory and time
Don't say
We have come now to the end
White shores are calling
You and I will meet again
And you'll be here in my arms
Just sleeping

(Chorus)

And all will turn
To silver glass
A light on the water
Grey ships pass into the west

Do mistério da existência

2010-11-11T12:44:00.000-02:00

Niterói, 10 de novembro de 2010

Penso cá comigo: que mistério é esse o viver? Que surpresas estão escondidas em cada curva de nossa existência? O que enxergamos são sorrisos, lágrimas, olhares brilhantes, semblantes tristes. Mas, o que no fundo há por trás disso tudo? Quais mistérios estão escondidos em cada mente? Qual o mistério de viver por 100 anos? Ou no meu caso, o mistério de se ter 20 anos?

Eu sinto dores tentando existir! Mas mesmo martirizado não consigo ainda desvelar o mistério que envolve o viver...

Confesso que às vezes fico perdido! Muitos falam muitas coisas. A quem seguir? Uns falam em Deus, outros em homens; uns afirmam pós-vida, outros em vida. Porém, ainda assim não conseguem me responder: Que mistério é esse de viver?

Talvez eu que não os queira ouvir, ou talvez nem precise, mas o que mais quero é captar a essência da vida. Quero desvelar esse mistério!

O que é viver? Não pode ser apenas o passar de um dia após o outro; existe algo por trás, algo que ainda não nos contaram. Mas não é algo mágico, divino ou fantasioso; isso seria simples demais. É apenas humano!

Eu fico agoniando! O que será que ele pensa? O que será que o amor da minha vida pensa quando olha para o nada, numa dança de olhares? O que é isso que ele busca? Será o mesmo que busco? Isso é mistério! Que mistério é esse que envolve a existência dele?

Tenho dores. Alivio-as escrevendo! Mas eu preciso saber....

Quero rasgar esse véu; quero quebrar essa fôrma; quero matar essas fórmulas; quero esquecer o estabelecido; quero furar meus olhos e não enxergar os muitos que apontam vários caminhos. Quero andar com minhas próprias pernas e não ter um tutor. Quero fazer o meu mapa do tesouro escondido. Quero a essência de cada momento. O corriqueiro já me cansou!

Quero entender o que o silêncio diz; o que o sorriso esconde; e o que a lágrima lava. Quero simplesmente entender... Mas não quero manuais!

Quero chão a ser percorrido: sozinho ou com bem poucos!

Quero a vida! Não o dizem dela. Quero-a...

Quero que a noite fria e silenciosa me ensine os mistérios das estrelas cintilantes. Quero o que Sol ofuscante mostre-me o interior de cada caverna. Quero que a chuva tímida me faça sentir o cheiro de terra úmida. Quero que a primavera me explique as várias cores das muitas flores; e o outono a razão das folhas despencarem dos braços de sua mãe.

Quero poesia e filosofia!

Quais são os mistérios? O que eles querem nos dizer? Querem nos ensinar a ousadia do muito falar ou a humildade do silêncio? Que mistério é esse que está em sua mente? Conte-me, eu só quero saber! Explique-me e talvez sejamos um só...

Queres viver comigo? Arrume as malas... Muito caminho há pra se percorrer e a hora já vai alta...

Da tentativa frustrada de encontro com a mística

2010-10-27T20:50:00.001-02:00

Niterói, 26 de outubro de 2010

OBS: Esse texto foi escrito por volta da meia-noite e não possui nenhuma pretensão de ser coerente! Apenas buscava uma experiência mística! O que sentia ou pensava, escrevia...

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Cerveja gelada, fim de dia, chuva, pessoas dormindo, penumbra, eu escrevendo. O que acontece a partir daí?

Bebo mais um gole... o gosto é meio amargo.

Outro gole... meus braços doem! É a malhação...

Continuo esperando...

O que vai acontecer?

Barulho de gotas caindo ao chão! Céu alaranjado...

Arroto! O que significa isso? Gases? Não... acho que meu estômago quer me dizer algo de moralizante, mas estou sem paciência para ouvir...

Dois goles! Copo vazio...

E aí? Alguma coisa?

Ainda não...

Peraí, acho que senti uma leve tonteira... Será que ela aumenta?

Encho o copo...

Antártica para quem curte Merchandising!

Ainda nada... Só gotas! Nem roncos ouço para me tirarem da monotonia...

Novo gole! Cerveja é ruim... Por que será que bebo? Foda-se...

Movimento o pescoço! Por que não consigo mais estalá-lo? Quando era criança fazia direto...

Mais um gole! Mística... Cadê a mística? Cadê o novo mundo se descortinando diante de meus olhos?

Nada... Apenas trovoadas!

“O que a gente precisa é tomar um banho de chuva, um banho de chuvaaa / ai ai ai ai ai ai ai ai ai ai ai ai (2x)”...

Vanessa da Mata... Meu namorado ouvia isso mais cedo...

Foi ela que chamou a chuva?

Ah, esquece! Complicado demais...

Tô com a boca seca...

Gole!

Mais um e esvazio o segundo copo...

Ta prestes a acabar! É apenas uma latinha azul de 350 ml...

Pera! Estou mais tonto...

Mais ainda assim... nada... só tontura!

E gente dormindo... e chuva... e penumbra.

A única luz é a da cozinha! Tá um horror lá...

Louças sujas... Eca!

Me mande varrer e passar pano.. menos lavar louça!

Me molhei... boca furada como dizia meu pai!

Uffa... lá se foi o segundo copo!!!

Engraçado... to sentado na sala, com roupas molhadas pela chuva ao meu lado, apoiando meu copo de cerveja em cima de um livro que Pierre me deu...

Que falta de consideração!

Será que lerão estas minhas frases com a lerdeza de que as escrevi?

Ultimas chances mística... A bebida está acabando!

Estalei!!! Finalmente estalei o pescoço...

É... nada de mais! Pifff

O copo onde está a cerveja é de vaquinha! Era copo de requeijão!

Os que ganhei consegui quebrar...

E falando nisso... ontem foi bizarro! Sem motivos aparentes um prato dentro da pia de louça explodiu do nada!!!

Eu e Reiti ficamos com o coração acelerado na hora!

Quando vimos que não era nada, fui falar do ocorrido com um amigo meu na net, o Cézar...

Eu ainda estava tremendo!

Tenho medo de espíritos, não de homens...

Sou místico ou ateu?

Penúltimo gole!

As divindades brincaram conosco ontem?

Reiti acha que foi GAIA! Pierre a POMBA-GIRA...

Eu acho que foram todas elas!

Por favor, ninguém tem mais nenhuma deusa para dar palpite não?

E por favor, deusas, sexo feminino! Homem que entra aqui em casa é só gay, e pra putaria ainda...

HUAUHAHUAHUUHA

Não tem graça!!! Meus pais ficarão horrorizados...

Perdoem-me... É o álcool!

Vazio... Não encherá mais!

A cerveja acabou...

Cadê a mística?

Merda! Da próxima vez uso algo mais forte...

Desculpem-me a perda de tempo que lhes causei!

Fui...

Sou GAY!

_|_

Perguntas

2010-10-24T17:54:00.002-02:00

Niterói, 24 de outubro de 2010

Pergunto-me por que a tristeza nos torna poetas; o luto, sábios; a tragédia, demasiados humanos; o choro alheio, compreensivos; a dor própria, compassivos?!

Por que na alegria está a leviandade, a imprudência, a impulsão, a desmedida, o excesso, o prazer e tudo mais que é tão pueril?

Por que não haveria de ser o contrário? Na alegria tornássemos sábios e na tristeza tornássemos loucos? Por que o riso não nos ensina mais que o choro? Por que o sábio é sempre asceta e o escritor sempre fora da Terra?

Por que a filosofia não combina com simplicidade e conhecimento com prazer? Por que para haver paz deve haver guerra e para haver construção deve haver desconstrução? Por que na paixão “tudo é tão lindo” e no amor a dor é companheira?

Por que água e óleo não se misturam?

Devir

2010-10-24T17:36:00.001-02:00

Niterói, 24 de outubro de 2010

Em mim há tanto devir que minha vontade é de sumir!

Com o passar do tempo vou percebendo que ser humano é sofrimento. Tem lá seus momentos de contentamento, mas muito mais são os de lamento.

“Tristeza não tem fim / Felicidade sim.”

Eis o que percebo. Eis o que me torna pessimista. Eis do que tanto tento me curar. Eis porque escrevo.

Contemplei mais uma vez o abismo de minha existência, e a escuridão do ser me deixou assim, sem saber o que viver. É estranha essa impotência, ela transfigura a aparência e martiriza a existência.

Sofrimento! Serás tu que tornas o homem, homem, já que os animais de ti se escondem? E será tu, sofrimento necessário ao homem que não quer viver ao relento?

Tudo isso são só lamentos! Quando será o fim do meu lamento?

Devir, mudança, contradição, esquizofrenia, dúvida, incerteza, tormento, lamentação, pessimismo, tristeza, desespero, insegurança, baixa auto-estima, loucura, doença, euu!

Desabafo

2010-10-24T17:19:00.001-02:00

Niterói, 24 de outubro de 2010

“Com dor no peito movimento minha pena, na esperança de que nessa dança minha alma descanse.”

Tento expurgar de dentro de mim esse flagelo que tanto me açoita. Tento retirar o peso de minha alma e a contradição de meus pensamentos. Tento me livrar de mim mesmo, e é em mim que sempre retorno. Por que há de ser tão difícil?

Meus olhos ontem, na confusão de meu ser, não cessaram de chorar, e em lágrimas banhei a dor de ser quem eu sou. Ainda assim vou tentando, vou escrevendo, na esperança que de mim mesmo eu me entenda. Será que possível?

Com dores no peito constantes, caminho. Com olhos semi cerrados, pés vacilantes, mãos fracas, coração agonizante. É muito duro ser quem sou, e por isso me dói o peito. Como fazer para que tudo isso passe?

O desespero toma conta de mim! Parece que não vou conseguir. Seria melhor assim?

Choro. Não cesso de chorar. A chaga está muito aberta e é profunda. O que fazer para cicatrizar?

Esse sou eu. Perguntando a mim mesmo sobre mim para tentar aliviar-me. Para meu pranto espantar. Para meu pensamento expurgar. Para minha dor aliviar. “Por que há de ser tão difícil?”, “Será que é possível?”, “Seria melhor assim?”, “O que fazer para cicatrizar?”.

O que vai ser de mim?

Quem serei eu assim?

Eu?

Da tragédia

2010-10-24T17:06:00.000-02:00

UFF, 27 de setembro de 2010

Este texto, por mais que postado em outubro, corresponde a um momento vivido por mim em setembro. Tal momento surgiu a partir de conversas entre os filosofantes da UFF. No entanto, ele só a mim corresponde. Se outros assim se sente, já não saberia afirmar...

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Há quem goste de final feliz... Eu, gosto da tragédia. Não que um “feliz para sempre” no final do filme não me alegre, mas o estranho, o incomum, o subversivo, o fim, torna-me reflexivo. A vida feliz é o que há de mais sublime e ideal, porém eu, em muitos momentos prefiro a tragicidade.

Pode ser que almejo o que me falta, assim como um faminto deseja a comida ou como um guerreiro que deseja a paz. Talvez essa falta torne a vida mais intensa, pouco racional. Talvez essa intensidade descortine diante de meus olhos a essência da vida, ou esse pouco racional flagele meu coração. O que sei é que gosto da tragédia: torna-me reflexivo; e essa refletividade alimenta minha existência.

Já cheguei achar que “happy end” é para os fracos, no entanto, hoje vejo que é para os mestres da simplicidade. Nós, complexos, somos apaixonados pela tragédia. Nós que ainda vivemos em duras penas no caminho do existir nos deparamos com a tragédia. E quando a vemos, choramos, lamentamos, vivenciamos, nos tornamos a própria tragédia. Com o passar do tempo deixamos parte da tragédia para trás, o que nos torna triste em alguns momentos e felizes noutros.

Mas a realidade é que sou trágico. Conflitante. Indeciso. Irracional. Bicho. Sou aquilo que amam e aquilo que odeiam. Sou extremos. Não sou o final feliz.

"Eu queria ter amado assim..."

2010-10-22T13:57:00.001-02:00

UFF, 21 de outubro de 2010

(Onde sentei-me e escrevi... Porque isso me exauri tanto?)

“Eu queria de ter amado assim...”

Às vezes me esqueço de que minha própria história testemunha em favor de mim mesmo e daquilo que vivo. Se me esqueço é porque de mim mesmo me esqueci. Estando eu esquecido, coube a uma pessoa por mim querida, despertar-me.

Eis o que posso ver: uma pessoa que os muitos dias foram distraindo a atenção; uma pessoa em que o excepcional tornou-se corriqueiro; uma pessoa onde o impulso tornou-se inércia; um ser humano que de incêndio tornou-se fogueira; e onde o amor tornou-se simples rotina.

“Eu queria de ter amado assim...”, bastou para que eu mergulhasse novamente nesse mistério que é a loucura de amar. Uma única expressão, fruto de um coração admirado e nostálgico, dita com brilho nos olhos, foi capaz de me envergonhar. E da vergonha, me trazer de volta a esse intenso devir que é o estar amando.

Ponho-me a refletir e a relembrar: minha própria história está em favor de meu amor. Não que isso significasse uma dependência com o passado, que não deve ser quebrada, antes, consiste numa fonte de inspiração para quanto o poeta não tiver sobre o que mais escrever, e para o amante quando se esquecer de porque ama.

Daquilo que havia em mim havia me esquecido. E agora lembrando, afundo-me em nostalgia pelo tempo do esquecimento. Mas ainda assim, sinto-me retornando ao caminho disso que é totalmente incompreendido pelo homem, o amor. E por mais que os ombros estejam encolhidos e os olhos postos ao chão pela tristeza, sinto o coração renovando-se, e sei que em breve voltará a pulsar nos ritmos da dança epifânica que é o amor.

Minha amiga, esta que me despertou do sono do esquecimento, uma vez afirmou que uma única frase dita por mim em resposta a uma de suas perguntas, trouxe a ela uma nova forma de compreender alguns mistérios deste mundo. Mal sabia ela que meses depois seria eu quem despertaria a partir de uma de suas frases.

Minhas sinceras homenagens a você M. E. P.

Do lugar místico

2010-10-11T14:25:00.000-03:00

Cachoeiro de Itapemirim, 09 de Outubro de 2010

(Stonehenge - Mystic Place)

Alguns lugares nos tornam místicos. Até o mais ateu reconhecerá que existem lugares que despertam nossa sensibilidade para algo que nos foge da razão. Eu tenho o meu. Não é qualquer lugar, é o meu lugar. Meu refúgio de mística e espanto.

Este lugar me conhece bem! Ele lugar com a vista para a cidade já assistiu as maiores crises que um jovem pode ter. Com sua vista privilegiada, com as árvores aos seus pés, com os pássaros acima de sua cabeça, com as nuvens dançantes no mais longe donde a vista pode alcançar meu lugar já me abrigou durante muitas tempestades. Durante dias revoltos e noites confusas, me abriguei no meu mirante.

Neste lugar já me senti perto de Deus e longe dos pecados. Este lugar que depois de muito tempo retorno, já me fez sentir o ser mais insignificante do planeta; e também me fez sentir o homem mais feliz do mundo. Neste lugar chorei as chagas da infelicidade familiar. Neste lugar me fechei na solidão de uma pessoa que não é compreendida. Neste lugar me senti esperançoso. Neste lugar me desesperei. Neste lugar quis morrer. Neste lugar quis viver.

Sim, este lugar me é místico.

Por uns momentos, neste lugar, sinto que as coisas fazem sentido, e que não são tão caóticas quanto parecem. Por uns momentos não preciso mais de ninguém. Por uns momentos contemplo o canto do universo que ecoa ao meu redor. Por uns momentos, estar completamente sozinho é bom. Por alguns instantes rio de algo sem sentido. Por ínfimo que seja, por uns momentos descanso em mim mesmo.

Neste momento em que o Sol morre, o vento é brisa gélida e as gaivotas voam em retorno aos seus lares, posso morrer que tudo terá feito sentido. Posso morrer em mística.

Do Astro rei

2010-10-11T12:37:00.001-03:00

Cachoeiro de Itapemirim, 09 de outubro de 2010

Ó Sol, vais morrendo, e eu não quero sair daqui. Quero que você pare no tempo e não roube de mim esse final de tarde. Quero contemplá-lo eternamente. Quero que esta imagem, do dia que vai morrendo, continue me mostrando o sentido de todas as coisas.

Não quero que a escuridão chegue; a terrível escuridão da noite. Nem quero a claridade cegante da manhã; quero esses preciosos segundos, quando tu Sol, beijas a terra, sua amante.

Que os pássaros voem eternamente em direção aos seus lares, e que o balé de seus corpos não se apague de minha mente. Que as nuvens continuem passando pelo céu, mas que não me separem de ti, meu querido Sol. Que elas não o escondam, porque seu calor já não queima minha pele, e o seu brilho não ofusca meus olhos.

Não quero que Tu morras, quero sua companhia. Quente companhia! À noite o riso é estridente e as conversas, sussurradas. À noite o sábio se torna louco, e o louco há muito já se diz sábio. À noite os passos são rápidos e a paixão apressada. À noite a claridade da penumbra não é encantadora e o breu enche os corações de medo.

Não morra Sol! Sem o brilho de seus olhos a iluminar a Terra, as pessoas perdem seu encanto e os contornos, sua beleza. Não morra... Mas o vento já sopra gelado anunciando que seu fôlego está no fim. As nuvens, cada vez mais escuras, me mostram que este meu presente que lhe entrego não foi suficiente para impedir sua morte.

Ó Sol, querido Sol, estou com frio! Já não sinto mais seu calor acolhedor em minha pele! Ó Sol, também estou morrendo! Ó Sol, te espero ansiosamente para renascermos juntos pela manhã...

Da necessidade da Transcendência

2010-09-13T22:20:00.000-03:00

Niterói, 13 de setembro de 2010

(Gods Panteon - Grizzli)

Quando me ponho a observar o cosmo, a natureza, que me cerca como faço agora ao olhar para o céu e enxergá-lo em tons de cinza e dourado, num típico final de tarde, ao mesmo tempo em que vejo o calmo mar da Baía de Guanabara fazendo-lhe reflexo, sou tomado de admiração, de inspiração, de espanto. Este mundo que vejo é harmonioso, e todas as peças se encaixam. Se porventura alguém mudasse um milímetro que fosse da inclinação do globo, ou invertesse as ordens da estação, tudo deixaria de existir instantaneamente. Num mundo tão ordenado, não poucos disseram: “Os céus proclamam a glória de Deus e o firmamento anuncia as obras de tuas mãos” (Sl 19.1). Neste mundo onde os seres humanos se sentem tão ínfimos, tão pequenos diante de uma natureza tão poderosa, algo neles aflora: a necessidade de transcendência.

Como diria Mircea Eliade, um grande historiador e filósofo das religiões: “Basta dizer que ‘o sagrado’ é um elemento da estrutura da consciência, e não um estágio na história da consciência. Um mundo com sentido – e o Homem não pode viver no ‘caos’ – é o resultado de um processo dialético a que se pode chamar manifestação do sagrado. A vida humana adquire sentido ao limitar os modelos transumanos constitui uma das características primárias da vida ‘religiosa’.” (Mircea Eliade, As Origens, p. 9). Fica explicito na fala do historiador a causa da “necessidade de transcendência”. Um homem que vive num mundo, tal como posto acima, onde tudo é ordenado e tudo se encaixa perfeitamente; e neste mundo que o homem não consegue explicar como tudo isso se processa, uma coisa ele faz: cria um ser divino, transcendente, metafísico; ser este que dará conta das explicações que este homem não consegue dar.

Lamentavelmente, esta postura histórica da humanidade a poupou dos questionamentos e da dor de cabeça que é buscar respostas. Abrimos mão da capacidade do questionamento, para acomodarmos na transcendência e na revelação das respostas para aquilo que não compreendemos. Certa vez li que “Não é necessário compreender, mas sim confiar”; ora, confiar em quem? Confiar num deus que dará as respostas para nós seres humanos ignorantes. Não é difícil perceber o quanto a falta de conhecimento nos objetos observados leva o indivíduo a tecer argumentos que colocam em deus a origem do conhecimento.

A necessidade por transcendência a que me refiro aqui tem sua origem na ignorância de um ser humano, contudo, existem outras causas – que falarei mais tarde em outras postagens – como a esperança: esperança diante de uma tragédia, esperança diante de uma doença, esperança diante de uma oportunidade, enfim, esperança; com a gratidão: gratidão pelo sucesso, pela paz de espírito, por um relacionamento amoroso e por ai vai; (certa vez li também que o pior momento de um ateu é não ter a quem agradecer). Enfim, muitas são as causas, mas um dado é fato: a origem da transcendência não tem origem na idéia do ser divino, mas numa expectativa humana. Ou seja, deus não surge por ele mesmo na história da humanidade: o homem o inventa (seja com a fé, seja com argumentos racionais).

Não obstante, pergunto-me se uma vez sabendo da origem da transcendência, ainda recorreríamos a ela para estruturar nosso mundo. Qual o motivo de esperarmos que um deus exista, se não for para nos consolar, ou para nos fazer justiça, ou para lhe agradecermos, ou para cuidar de nós, ou nos fazer companhia? E assim sendo, como pensar que esse deus não é humano/parte do humano? Se quisermos algo contrário a isso, só haveríamos de pensar num deus alheio a tudo isso daqui, completo em sua perfeição, tal como pensaram os epicuristas.

Por que esperar um pós-vida se não for considerando essa vida decadente, injustiça, ínfima, trágica, contingente? Por que esperar um messias se não for considerando que nós não temos peito o suficiente para resolvermos nossas questões sem nos matarmos ou reduzir-nos a bichos? A necessidade transcendência não faz sentido se formos sinceros suficientes com nós mesmos, entendendo que se existe algo que nos transcende, nossa mente não consegue processar, dado a limitação de nossos sentidos (visão, olfato, paladar, tato e audição).

Não quero também ser radical ao extremo e afirmar que acontecimentos “sobrenaturais” não ocorrem. A racionalidade tem seus limites. No entanto, o que discuto é essa “necessidade” de deus, de transcender, de acreditar em algo superior ao próprio homem. Muito bem podemos viver num mundo que está aí, diante de nós, mesmo que nossa vida seja tão curta para usufruir de tantas coisas. Existe sim a possibilidade de tornar as poucas décadas que temos em vida mais compensadora do que toda uma eternidade. Não há necessidade de transcendermos se soubermos como viver e como morrer...

De "Entre Nós"

2010-09-13T21:04:00.001-03:00

Niterói, 13 de setembro de 2010

Quero dizer, antes de mais nada, que esse texto foi escrito no final de julho desse ano, e que ele corresponde a lutas vivenciadas por mim lá trás! Essas lutas, digo, não deixaram de existir, mas se encontram um pouco adormecidas. Não existe nenhum mistério nessas palavras, nem uma frustração em meu relacionamento, mas posso dizer que nenhum relacionamento vive eternamente no auge, e esse texto é fruto de um momento intenso de desprazer e solidão. Pode ser que muitos não entendam ou me considerem radical, ora, contra isso já estou vacinado! Tudo isso aqui é pura estética...

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Entre nós

Pergunto-me se há possibilidade de fazer-te ouvir meu lamento, sem dele considerar-se a causa. Quero que leia minhas palavras inflamadas de pesar, sinta minha agonia e ainda sim vislumbre que não és tu o culpado. Quero fazer que entendas que é meu maior amor, mas ainda assim, meu maior crítico; que em suas palavras estão sintetizadas o que muitos pensam a cerca de mim. Quero que entendas que não há nenhum homem vivente que devo respostas, a exceção de você, e que por isso, desabafo. Quero que entenda que, como disse Nietzsche, eu nasci póstumo: “Alguns nascem póstumos (...) Eu estaria em completa contradição comigo mesmo se já esperasse hoje encontrar ouvidos e 'mãos' prontos para 'minhas' verdades; que hoje não se ouça nada de mim, que hoje não se saiba tirar nada de mim, isto não é apenas compreensível, mas me parece até mesmo normal.” Quero, por fim, que entendas que não possuo prazer na radicalidade ou na superioridade, mas que em mim existe o brado de um soldado ferido em guerra, lutando por sobreviver.

Existe em suas palavras potencia suficiente para me tirar da estagnação existencial. Por suas palavras ponho-me de volta a trilhar meu caminho. Infelizmente- como muitas vezes percebo em seus olhos – meu destino é ser assim: conflitante a você, conflitante a muitos. O que posso mais dizer? É minha essência. É o que me faz póstumo. Como diria o querido Hermann Hesse: “Não é agradável a minha história, não é suave e harmoniosa como as histórias inventadas; sabe a insensatez e a confusão, a loucura e o sonho, como a vida de todos os homens que já não querem mais mentir a si mesmos”. Não sei por que fui escolhido para isso, mas sei que devo sentir a aspereza da solidão ao dar o passo que me desliga dos meus pais e dos meus mestres, embora às vezes creia que não vou suportar.

Pode parecer egoísmo – como muitas vezes disseste – mas existem alguns que aspiram a si mesmos, antes de procurar entender tudo o mais. Talvez tenha que buscar e rebuscar o caminho durante anos a fio e ainda assim não poder chegar a nada, nem alcançar qualquer objetivo. O que quero apenas tentar viver o que brota espontaneamente de mim. Por que me é tão difícil?

É difícil para eu nascer: tenho que lutar para sair da casca do ovo. E para ainda assim, nascer póstumo. Para assim viver com padrões que roubam minha singularidade, minha paixão, minha beleza. E em meio a tudo isso, luto constantemente para ser menos radical. Contudo, não consigo: não posso viver mais o paraíso perdido de minha infância. Luto para ser adulto e ver a vida mais do que pessoas andando, correndo, se alimentando, procriando. Sei que existe algo mais que viver: existe o existir. Como ser maduro, se não romper com a infância? Não é egoísmo, é luta pela existência; luta para encontrar meu próprio caminho.

Ao longo do percurso, não é raro me sentir sozinho – mesmo que a ti isso não fale. Bem que eu queria te ter do meu lado, mas, meu amor, choro por ter de dizer que você não pode trilhar esse caminho comigo. Você não pode responder minhas perguntas, você não pode lutar contra meus demônios. Você tem a luta consigo mesmo, e a ti mesmo se basta. Não é misantropia, mas é saber que os demais também necessitam encontrar seus caminhos por si mesmos. Talvez minhas idéias você ainda não consiga compreendê-las, mas não significam desprezo por você, pelas pessoas e pelos relacionamentos, mas sim a falta de ter a mim mesmo.

Anos vivi em função dos outros, de seus sonhos, de seus desejos, de seus planos, de suas tarefas, e o que encontrei além de frustração?! Seria errado dizer que agora quero a mim mesmo? Que agora quero ser eu? Sim, pode parecer egoísmo e misantropia, mas não passa da tentativa de reconquistar meu amor próprio... eu que muito chorei por frustrar quem mais amava. Portanto, com os olhos margeados por lágrimas, digo que não quero frustrar mais um amor, mas se isso for inevitável, perdoe-me: eu apenas quero ser aquele por quem um dia você se apaixonou...

Do nascer Póstumo

2010-08-20T12:47:00.000-03:00

Niterói, 20 de agosto de 2010

Nietzsche em todo seu caminho na filosofia afirmou que nascera póstumo. Toda a sua filosofia, fruto de uma mente brilhante, consistem em algo totalmente subversivo; numa crítica ferrenha à metafísica, à religião, e à ciência. Seus escritos, por serem tão conflitantes aos outros, não deram-lhe popularidade, e sua filosofia foi posta de lado por toda academia filosófica. Por isso, afirmara: “Há homens que já nascem póstumos”. Póstumo porque acreditava que seus escritos eram para o porvir, para as pessoas futuras – que entenderiam seus textos. Nietzsche estava totalmente certo...

Não obstante Nietzsche, hoje começo a perceber que os grandes pensadores, não só na filosofia, mas em todos os saberes, nasceram póstumos. Aos montes são os poetas que só depois de sua morte é que tiveram seus versos lidos e estudados; igualmente os cientistas que foram ao escárnio com suas teorias, e que só muitos anos depois elas foram confirmadas e aceitas; além de outros filósofos que como Nietzsche, também foram ridicularizados e hoje são referência.

Interessante é que nós, pensadores em formação, quando olhamos para dentro de nós mesmos e enxergamos toda nossa complexidade, toda subversão, todas as idéias não convencionais, somos tomados por desespero. Afinal, sabemos – como se fosse uma intuição – que a maioria dos que nos lêem, ouvem ou nos conhecem não entendem o que dizemos. Assim, o que nos é particular, brilhante, desejável e único, se torna uma maldição. E dessa maldição sai veneno: veneno que sentimos na boca, veneno que afasta as pessoas, veneno que nos põe a chorar.

Nietzsche é apenas uma personificação de um grupo de muito que também se consideram póstumos. O que era duma dádiva e se tornou em maldição nos torna póstumos. Muito pensadores morrem em descrédito, sozinhos, em desonra e vergonha. Nietzsche morreu em 1900, solitário; mas não solitário de familiares, porém, solitário de pessoas que o compreendessem. Eu nasci póstumo, qual meu futuro?

Do recente

2010-08-20T12:16:00.000-03:00

Niterói, 20 de agosto de 2010

O que acontece é que geralmente algo de recente chama-nos mais atenção do que algo que já se encontra um pouco no passado. Eis assim o homem. Este, a todo o momento se relaciona, seja com alguém, com algo, ou consigo mesmo. E nesse relacionar humano, o recente impressiona mais do que o passado.

Observe: lançada uma nova tecnologia, a anterior se torna obsoleta – a exemplo, o DVD que substituiu o VHS; estreando um novo remake de um filme, poucos ainda preferirão a versão antiga; acontecendo uma tragédia, a que veio antes dela é esquecida – com exceção dos familiares e amigos de alguém que morre na tragédia anterior; um novo amigo, pode acabar substituindo o antigo, afinal, são novas histórias, novos gestos, novas risadas, novos programas, novos pontos de vista.

Ou seja, o mundo é Heraclídico. Tudo está em constante transformação. Uma transformação sucede a outra, criando uma espécie de ciclo. E enquanto vivemos essas transformações, o presente, o novo, sempre chama mais atenção do que esse antigo, que ainda não desapareceu, mas está lá de forma tímida.

Bem, há quem diga que “passado, só museu”! Eu gosto de museus, gosto do antigo, gosto da mente dos antigos, gosto dos costumes dos antigos. Prefiro uma carta a um email; uma conversa pessoal a um telefonema; um baile a uma boate; uma guerra de espadas a uma guerra de tiro; os valores dos antigos aos valores da high tecnologia.

O recente sempre chama mais atenção do que o antigo, mas parece que sou oposto. Como se tivesse nasci em época errada...

Da complexidade versus simplicidade

2010-08-05T11:22:00.001-03:00

Cachoeiro de Itapemirim, 05 de agosto de 2010

(A caravela - Salvador Dalí)

Já havia comentado na postagem antiga – “O ser humano como Ser complexo” – da complexidade que é o homem. Como ser racional, dotado de sensações, emoções, vontades, desejos e todas as demais instâncias existentes dentro de si, não existe respostas simples que possam defini-lo por completo. Existem pormenores a serem discutidos e para se chegar a um mínimo de concordância na resposta para a pergunta: “Quem é o homem?”.

Fácil de observar é o fato de que uma simplicidade na resposta a questão mais problemática do ser humano, poupa um contínuo “bate-cabeça”. A simplicidade no pensar nos reserva tempo para aproveitarmos todo o resto do universo de assuntos sobre o homem. Simplicidade livra-nos do incômodo que é quebrar padrões, conceitos, sistemas. Simplicidade garante uma vida mais despreocupada.

Contudo, simplicidade não dá conta do ser humano. Simplicidade não responde questões essenciais. Simplicidade não implica avanço intelectual, afinal, qualquer teoria, máquina ou pensamento criado implicou na elaboração de uma complexidade. Simplicidade não possibilita a formulação de uma visão ampla do homem e do que o cerca. A simplicidade apenas restringe.

Há quem diga, e com total razão, que com a complexidade advém a crise existencial, a subversividade, a dor, a solidão. E também há aqueles que afirmam serem mais felizes indivíduos ignorantes. Sim, haveria felicidade vivendo assim, mas ainda viveríamos na idade das cavernas, e nem mesmo o fogo teríamos descoberto. Há quem prefere a simplicidade... Eu, gosto da complexidade!

Da mesquinharia

2010-08-05T10:46:00.001-03:00

Cachoeiro de Itapemirim, 05 de agosto de 2010

Impressionante o fato dos seres humanos serem tão mesquinhos! O mundo que nos cerca é suficiente para nos fazer esquecer que a matéria nada mais é do que materialidade. Não pense que a partir de agora afirmarei uma doutrina platônica, onde o real sentido da existência se encontre num mundo metafísico. Pelo contrário, o sentido de tudo se encontra neste mundo, e restrito a ele. No entanto, esse sentido não se está nos objetos, mas no próprio Homem. Por isso, volto a afirmar que no presente estado da história mundial, o homem se tornou mesquinho!

Em vez de o ser humano ser a medida de todas as coisas, e por isso detentor de todos os sentidos de existência, transferiram para os objetos inanimados a medida de todas as coisas. A moral é moral do mais rico. A ética é a ética do orgulho do sucesso financeiro. O homem serve ao que é externo a si, em vez do externo servir a si mesmo. Esqueceram que um objeto é um simples objeto, e que a importância que ele possui, nós é quem o conferimos. Esqueceram que carro é meio de transporte, e que dinheiro é simplesmente um papel. Não há problemas com padrões de sucesso financeiro, ou com o uso que fazemos dos objetos, mas existem problemas quando se esquece de que esses padrões o ser humano é quem os cria. Parece que tudo a volta deixou de ser tais como são, para tornarem algo superior.

Como conseqüência, o próprio homem é banalizado. Sai do centro de formação dos conceitos para se tornar produto desses conceitos. O ser mais fantástico de toda natureza perde lugar para suas próprias criações. Esquece quem é a causa e quem é a consequência. Tornamo-nos mesquinhos: não somos seres humanos, somos o que temos enquanto seres humanos.

De Franz Kafka

2010-08-03T23:38:00.001-03:00

Cachoeiro de Itapemirim, 03 de agosto de 2010

"Na época isso foi só um pequeno começo, mas esse sentimento de nulidade que frequentemente me domina (aliás, visto de outro ângulo, um sentimento nobre e fecundo) deriva, por caminhos complexos, da sua influência. Eu teria precisado de um pouco de estímulo, de um pouco de amabilidade, de um pouco de abertura para meu caminho, mas ao invés disso você o obstruiu, certamente com a boa intenção de que eu devia seguir outro. Mas para isso eu não tinha condições. Você me estimulava, por exemplo, quando eu batia continência e marchava direito, no entanto eu não era um futuro soldado; ou me estimulava quando eu comia vigorosamente e além disso conseguia beber cerveja (...) nada disso, entretanto, fazia parte do meu futuro. E é significativo que até hoje você só me encoraje de fato naquilo que o afeta pessoalmente, quando se trata do seu amor-próprio, que eu firo (...) ou que é ferido em mim.". (Franz Kafka- Carta ao Pai)

Enquanto ouço Franz Kafka colocando sua alma no papel, sinto que não é ele, mas sim eu que escrevo. Sinto sua dor; sua solidão me toca; sua indignação me revolta; seu choro eu ouço; sua letra me comove. Não consigo passar despercebido por seu lamento, e seu clamor retumba em meus ouvidos. Minha história confluí com a desse poeta. E para aqueles que seu caminho confluí igualmente, resta fazer das palavras de Kafka as suas.

Da transcendência

2010-08-02T18:38:00.001-03:00

Cachoeiro de Itapemirim, 02 de agosto de 2010

Existe, sim, a possibilidade de transcender! Ela se dá quando a realidade é triste; quando viver é enfadonho; quando pensar enche-nos de pesar; quando os olhos já não enxergam as cores do dia; quando o pé se arrasta sem saber para onde ir; quando o coração está vazio.

Transcender. Tornar-nos um com tudo! Olhar para o céu e sentir-se elevado até os cimos. Observar as nuvens e sentir-se dentro de seus espaços brancos acinzentados. Olhar para as montanhas e desejar ardentemente estar entre suas altas árvores. Sentir o Sol namorar a pele, dando beijos calorosos; sentir que seus beijos são uma despedida. Ver a noite chegando, trazendo a mãe Lua e suas filhas, as estrelas. Acenar para os belos pássaros que em vôo sublime se retiram para o conforto de seus ninhos. Sentir o ar entrando nos pulmões, trazendo vigor. Se calar diante da magnitude da natureza. Se unir a tudo, trazendo paz ao coração.

Transcender. E sentir toda sobra dissipar. Transcender. E voltar a sorrir. Transcender. E não se sentir mais sozinho. Transcender. E ser um com todos. Transcender. E encontrar a resposta escondida dentro de si. Transcender. E tornar-se um com o divino. Transcender. E extasiar-se com o nascer do rei Sol. Transcender. E chorar pela beleza sibilante do balé da noite e de suas estrelas. Transcender. E estar pronto para morrer.

Transcendi. Os deuses não me impõem mias medo. Transcendi. O homem não mais me entristece. Transcendi. Encontrei as respostas. Transcendi. Voltei a ser eu. Transcendi. Voltei a amar. Transcendi. Morri. Transcendi. Renasci. Transcendi. Sou um com tudo!

Da lamentação

2010-08-02T11:42:00.000-03:00

Cachoeiro de Itapemirim, 02 de agosto de 2010

Encontro-me decepcionado. Frustrado até o mínimo indivisível do meu ser. Sinto vontade de chorar por meus erros e rir de minha lamúria. Pois, pensava estar próximo do ideal de existência, estando na verdade no máximo da presunção de considerar-me no caminho certo. Gabava-me por ter eloqüência e capacidade de convencimento; alegrava-me por ser tomado em alta conta intelectual por alguns amigos. Eis que havia esquecido como é o caminho por onde trilho: esqueci-me do eu que nele adentrou.

No pouco que me distraí com o externo a mim, pago agora uma dura pena. Desviei-me do caminho que me direcionava a plena existência, para ater-me no caminho da medíocre vivência. Deixei de questionar-me para ter-me em alto conceito; considerei-me um ser adulto, quando não passava de uma criança. Comecei a procurar respostas no que está fora de mim, em vez de buscar a mim mesmo. Debati questões aporéticas e irrelevantes para a existência. Tomei-me como missionário contra o avanço da ignorância, ignorando a ignorância existencial dentro de mim.

Muito questionei, tentando mostrar ao outro que seus conceitos não passam de equívocos e alegorias, esquecendo-me de que cada um deve perceber em si mesmo a ignorância. Lutei contra o mostro da precipitação intelectual, mas durante a batalha, tornei-me nele. Não tive cuidado e assim me transformei no ser que eu mais odiava. Tornei-me pretensioso, esquecendo-me de que quanto mais se conhece, mais se conhece que não conhece. Em vez de me trancar num silêncio intelectual e existencial, passei a tagarelar certezas de que nem mesmo as tinha. Propaguei visões de um mundo idealizado por mim, mas não vivido por mim.

No auge de minha prepotência, tombei e dolorosa foi a queda. Li que o homem deve buscar a si mesmo: busca que a muito deixei de empreender. Não me sentia mais sozinho: diagnóstico que provava que estava fora do caminho. A busca pelas respostas que não se sabe se devem existir, se trilha em completa solidão, mas disso também me esqueci. “Aquele que verdadeiramente só quer seu destino já não tem semelhantes e se ergue solitário sobre a terra, tendo ao seu lado os gélidos espaços infinitos”. Tomei modelos, ideais, amores e consolos: esqueci-me que nesse caminho apenas o vazio me acompanha. “Aquele que só quer seu destino já não tem modelos nem ideais, amores nem consolos”. Tive medo da solidão, e ainda tenho, por isso, acovardo-me e deixo de trilhar o caminho da existência humana.

Percebo tudo isso e me encerro em profunda decepção. Refaço minhas malas, bato a poeira do antigo caminho, despeço-me de todos e tento voltar ao caminho do vazio, do eterno retorno.

"Para o homem consciente só havia um dever: procurar-se a si mesmo, afirmar-se a si mesmo e seguir sempre adiante o seu próprio caminho, sem se preocupar com o fim a que possa conduzi-lo (...) O verdadeiro ofício de cada um era apenas chegar até a si mesmo (...) Aquele que verdadeiramente só quer seu destino já não tem semelhantes e se ergue solitário sobre a terra, tendo a seu lado os gélidos espaços infinitos (...) Aquele que só quer seu destino já não tem modelos nem ideais, amores nem consolos (...) Também não deve querer ser revolucionário, exemplo ou mártir (...) Só podemos aspirar a nós mesmos, a nosso próprio destino." (Demian – Hermann Hesse)

De uma questão filosófica

2010-08-02T10:55:00.000-03:00

Cachoeiro de Itapemirim, 02 de agosto de 2010

Muitos se encontram decepcionados com o discurso religioso! Vindo de um meio religioso, com família religiosa, amigos religiosos e sociedade religiosa, posso dizer que não foi uma única vez que ouvi alguém dizer que determinada pessoa deixou de comungar de uma religião para vir a ser de outra religião, ou num caso extremo, deixou de ser religioso para se tornar ateu.

Eu me pegava questionando a possibilidade de alguém que era cristão, este alguém que possuía um relacionamento com o Deus cristão, que vivenciou várias experiências com esse Deus, se tornar ateu ou mudar de religião. Tal possibilidade era inexistente em minha mente. No entanto, como as estatísticas não mentiam para mim, procurei um consolo no livro “Alma Sobrevivente – sou cristão apesar da igreja” de Philip Yancey, para tentar entender como tal mudança de pensamento se processa. Tal leitura não me proporcionou nenhuma resposta, mas me instigou a continuar na busca pelas respostas.

Ao que fui a fundo nessa questão, percebi que a maior parte das pessoas que migram do cristianismo para outra religião ou para o ateísmo – caso de Yancey, antes de voltar pro cristianismo –, assim o fazem por uma decepção que tiveram. Estes que se puseram a ver, enxergaram com muito desgosto a hipocrisia dos líderes cristãos, e por isso se decepcionaram. O famoso “faça o que digo, mas não faça o que faço”, a manipulação de conhecimento e psicológica, o dinheiro rolando por debaixo dos panos, o sexo com a secretária, enfim, todos os males condenados e praticados simultaneamente pelos líderes e fiéis, constituem a principal causa de decepção das pessoas para com o cristianismo.

No entanto, existe uma pequena parcela, a qual me encaixo. A parcela dos decepcionados por uma questão filosófica. Nesse grupo a decepção por conta das atitudes dos religiosos não constitui causa para uma mudança de credo; a causa é o conhecimento. Não foram poucos que me alertaram para fato de o conhecimento poder trazer uma espécie de “afastamento de Deus”. Afirmavam que se ater a letra causa esfriamento espiritual, o que seria desastroso, causa me seduzisse. Se foram videntes ou não, a realidade é que mudei minha forma de pensar ao estudar mais a fundo aquilo que me era dito.

Os estudos da teologia somados ao estudo filosófico permitiram-me enxergar as contradições daquilo que desde criança me ensinavam, tal como a medicina desmitifica ao universitário que manga e leite, consumidos simultaneamente, não ocasiona morte. Ao que observei que aquilo que aprendi a acreditar não se passava de uma forma de ver num universo de milhões, não tive medo de largar as antigas crenças. Ao que passei a entender que essa máquina cognitiva humana é incapaz de processar a metafísica por conta da limitação dos sentidos, como afirmara Kant, deixei de ser cristão para me tornar agnóstico. Sair da ignorância me legou essa conseqüência. Assim como um médico nunca mais vê o corpo humano da mesma forma, depois da filosofia e teologia parei de enxergar deus na forma como o vêem nas igrejas.

Contrário do que pensam, abandonei a religião não porque esta entra em conflito com minha orientação sexual, ou porque foram “intransigentes” comigo. A minha mudança foi radical, firme, profunda e racional. O estudo da sabedoria – a filosofia – e o estudo de deus – ou daquilo que pensam ser deus (teologia) – formaram minha nova cosmovisão. E uma vez que ”a mente que se abre a uma nova idéia, jamais voltará ao seu tamanho original" (Albert Einstein).

Da polêmica televisiva IV

2010-08-02T10:17:00.001-03:00

Cachoeiro de Itapemirim, 02 de agosto de 2010

Para terminar, minha consideração a cerca das afirmações das igrejas ditas “ normais”.

A primeira baboseira foi dita pelo pastor assembleiano, que em suas palavras afirmar ser a homoafetividade um comportamento. Ele afirma ser uma opção. Ora, se a homossexualidade é opção, a heterossexualidade também é, obrigatoriamente, já que todos esses termos se refere a sexualidade humana. Contudo, o mais impressionante foi que esse ser humano afirmou e enfatizou categoricamente que a ciência já COMPROVOU que o homossexual não nasce homossexual. Para contradizê-lo, abaixo segue alguns dados científicos:

1- “No ramo da ciência da genética vários estudos têm sido realizados no sentido de investigar origens hereditárias para a homossexualidade. Um dos estudos mais conhecidos nesse sentido tenta estabelecer uma correlação entre a homossexualidade masculina com o gene Xq28. É efetivamente uma tese que coloca a homossexualidade não como uma opção ou estilo de vida, mas sim como resultado de uma variação genética. (Hamer DH, Hu S, Magnuson VL, Hu N, Pattatucci AM (jul 1993). "A linkage between DNA markers on the X chromosome and male sexual orientation." 261 (5119): 321-7. Science. PMID 833289)

2- “A tese de que a homossexualidade pode ter origens genéticas tem sido usada bem como recusada tanto por aqueles que consideram a homossexualidade como algo negativo como os que consideram algo a defender. (Drauzio Varella (2004). Causas da Homossexualidade)

3- “Estimamos que a contribuição dos genes para a orientação sexual seja na casa dos 40%. Então as contribuições de outros fatores, sejam eles biológicos ou sociais, podem ser igualmente importantes." (Alan Sanders à revista Galileu)

4- Não há estudos empíricos ou pesquisas que suportem teorias que atribuem a orientação sexual a disfunção familiar ou traumas (Bell et al., 1981; Bene, 1965; Freund & Blanchard, 1983; Freund & Pinkava, 1961; Hooker , 1969; McCord et al., 1962; Peters & DK Cantrell, 1991 Siegelman;, 1974, 1981; Townes et al., 1976)

Além desses dados, há estudos que comprovam a existência de homossexualidade no reino animal, o que contraria a tese dos religiosos de que homoafetividade não seria natural:

1- O comportamento sexual dos animais assume muitas formas diferentes, mesmo dentro da mesma espécie. As motivações e implicações para estes comportamentos têm ainda de ser totalmente compreendidas, uma vez que a maioria das espécies ainda não foram totalmente estudadas. (Gordon, Dr Dennis (10 April 2007). ‘Catalogue of Life’ reaches one million species. National Institute of Water and Atmospheric Research)

2- Um estudo publicado pelo periódico "Trends in Ecology and Evolution" concluiu a importância do comportamento homossexual para a evolução de muitas espécies animais, como entre as fêmeas do albatroz-de-laysan (Phoebastria immutabilis), do Havaí, que se unem a outras fêmeas para criar os filhotes, especialmente na escassez de machos, tendo mais sucesso que as fêmeas solteiras. O estudo conclui que a homossexualidade ajudou as espécies de diferentes maneiras ao longo da evolução. (Homosexual behaviour widespread in animals according to new study. The Daily Telegraph)

Portanto, pode ser que esse pastor pouco estudou de ciência antes de ir ao superpop, ou andou lendo muitos artigos de pastores que tentam ser cientistas ou de cientistas que tentam se passar por pastores.

Outro ponto diz respeito a disposição na mudança de homossexual para heterossexual. Antes de falar sobre isso, deve-se perguntar sobre a origem dessa vontade de mudança. Estatísticas mostram que o motivo de tal disposição tem como causa todo um fator social (sociedade ainda heternomista), fator familiar (família que não aceita a sexualidade de um filho), fator religioso (proibições nos livros ditos sagrados) e fator emocional (a soma do todo o resto). Portanto, se agressões verbais e físicas, exclusão de círculos sociais, perda de dignidade, perda de amigos, medo de decepcionar a família, poucos direitos civis, ameaças de inferno, sentenças de pecado e tantas outras barbáries fazem parte da realidade do povo LGBT, não é de se surpreender que estes querem se tornar héteros. A realidade é que muitos LGBT’s por não suportarem esses “ contras” procuram mudar sua orientação sexual, porém, como NÃO HÁ possibilidade, eles se abstêm de sua sexualidade para viver uma pseudo-heterossexualidade, assumindo assim o caminho mais cômodo.

E por fim, a questão da Heterofobia. Muitos têm medo do movimento LGBT que vem conseguindo espaço cada vez maior. Com a política de inclusão cada vez maior na mídia com filmes, novelas, personagens de temática lgbt, a sociedade começa a entender que não existe ameaça da parte dos gays/lesbicas/bi. A sociedade não deixará de existir porque gays terão filhos e esses filhos conviverão com os filhos dos héteros. Sexualidade não é contagioso!!! Cada vez mais as pessoas se conscientizam que ser gay é ser ser humano também; é ter dignidade. A sociedade vive um momento histórico, e eu viverei para ver essa sociedade isônoma, convivendo com as diferenças. Contundo, os religiosos vêem esse momento como escatológico: o fim dos tempos. Todas essas características são prenúncios de um fim que já foi dito a milhares de anos atrás. Por isso, se sentem ameaçados – ainda mais que os cristãos têm uma mania de perseguição. Nesses momentos, estes invocam a democracia e dizem de seus direitos de propagar seus dogmas. No entanto, assim como racismo é crime, homofobia também será, e sendo assim, é melhor propagarem seus dogmas com muito cuidado.

Depois de exaustiva série de postagens, termino-as aqui. Ao bom leitor: Pense com Autonomia.

Da polêmica televisiva III

2010-08-02T10:11:00.001-03:00

Cachoeiro de Itapemirim, 02 de agosto de 2010

Este foi então o picadeiro do Superpop. Ambos os lados discutiram e colocaram suas opiniões, para assim terminarem em aporia, ou seja, não chegando a nenhuma conclusão ou acordo. Sendo assim, como prometido, esse post é o meu parecer sobre essas questões levantadas pelos inclusivos.

Em primeiro lugar, admiro muito a iniciativa da ICC de trabalhar com o público LGBT. Levar amor, aceitação, carinho às pessoas mais que machucadas emocionalmente é um ato louvável; ato este que devolve a dignidade às pessoas. No entanto, como a maioria das instituições religiosas, a ICC não deixa de ser um lugar de alienação de fiéis. Eles realizam uma leitura confessional da bíblia que quase todo o resto da cristandade considera absurdo. Porém, não só ela, mas quase todas as igrejas lêem a bíblia segundo sua própria ótica, a ótica que convém: seja ela da libertação, da prosperidade, do livre arbítrio, da predestinação, da inclusão e etc. Sendo assim, o estudo sistemático da bíblia é comprometido pela confessionalidade, que aliena as pessoas. Além disso, a ICC possui suas doutrinas, dogmas e “pode-não-pode”, que me dá ânsia de vômito.

Com relação ao “nascer gay”, posso dizer - por experiência – que desde muito cedo o indivíduo se percebe gay. Por conta de nossa memória consciente só conseguir se remontar aos 4 anos de idade, não posso afirmar se alguém nasce gay com total certeza, porém, existem estudos que dizem existir grande probabilidade de uma pessoa já nascer com sua sexualidade definida. Contudo, tratarei disso na próxima postagem.

Existe sim homofobia na igreja. O discurso – falacioso? – é que todos podem estar na igreja, que a igreja, como corpo de cristo, a todos quer abraçar. No entanto, isso não é realidade, já que quando um gay assumido entra na congregação, ele é bombardeado de olhares inquisitivos, ou o que é pior, com olhares de pena – como se essa pessoa não fosse um ser humano. Por mais que digam, não existe lugar para um gay numa igreja “normal”. Muitos irão falar que existe sim, lugar para gays, mas gays que querem mudar. Contudo, a questão é que estes muitos que confusamente querem mudar, dentro da igreja são tratados como doentes. O que não posso deixar de observar é que cada igreja possui seus dogmas e suas crenças, e só deve ficar nela quem quiser se submeter a esse jugo.

Ao bom observador, não é surpresa que a igreja nunca pregou liberdade. Ela sim, pregou liberdade no sentido platônico – liberdade num mundo metafísico –, mas nunca no âmbito terreno, á exceção da corrente da libertação. Além disso, ela é difusora da intolerância religiosa e da homofobia, mesmo que isso esteja mascarado pela assertiva de que isso é bíblico.

Seja a ICC ou as igrejas normais, a realidade religiosa não muda, pois no fundo, é tudo farinha do mesmo saco. Eu, em nenhuma vou...

Da polêmica televisiva II

2010-07-14T13:46:00.000-03:00

Niterói, 14 de Julho de 2010

Nesse lado da força – a saber: maioria religiosa “normal” –, as questões foram também muito bem colocadas; eloquentemente respondidas.

Os argumentos construídos e esboçados durante o debate – que mais parecia um embate – levantaram perguntas muito complicadas de ser respondidas em pouco tempo – que era exigido pelo programa –, e algumas delas deveriam ser debatidos num simpósio científico , não num programa humorístico, quer dizer, televisivo.

Com um discurso propriamente cristão, os pastores da Renascer e da Assembléia responderam a polêmica lançada pelos pastores inclusivos. Num primeiro momento, o pastor assembleiano inicia sua cruzada afirmando ser a Homoafetividade um comportamento. Ser gay, lésbica e afins seria uma espécie de escolha que a pessoa faz do tipo: “hoje quero ser mais extrovertido, e amanhã introvertido”; do tipo “hoje quer ser gay, amanhã já terei enjoado por isso quero ser hétero”. Para basear sua afirmação esse desvairado, quer dizer, esse pastor afirma – invocando os grandes cientistas fantasmas – que a ciência já COMPROVOU que a pessoa não nasce homossexual; que isso não está em nenhum gene.

Em momento posterior o debate girou em torno da “disposição”. A pessoa que possui disposição para mudar, muda. O gay, a lésbica que quer ajuda e se esforça “fazendo sua parte”, sim, pode deixar de ser homossexual. E nesse caso, os homossexuais que chegam até estes pastores “normais” querendo ajuda, eles afirmam que essa pessoa pode mudar. E se não mudam totalmente, Deus que é Deus da promessa – promessa homofóbica – há de fazer o impossível por esse indivíduo.

Uma terceira questão diz respeito ao Amor. Essa foi uma resposta aos inclusivos, que afirmaram que a igreja “normal” exclui, coloca em quarentena, trata como doentes aqueles que se confessam gays. Segundo os “normais”, Deus ama o pecador, não o pecado, e que se em Gênesis está Adão e Eva, não Adão e Ivo, é porque Ele quis que assim fosse eternamente – sedutor não?! Para corroborar o argumento, se utilizaram de Levítico e Romanos para demonstrar as abominações da homoafetividade. Terminam esse momento afirmando que se os filhos deles fossem gays – que foi a pergunta da Luciana Gimenez – eles matariam os filhos, ops, brincadeira leitor, eles falaram que continuariam a amar o filho, porém nunca iriam aceitar a situação. Se bem que o papo do matar, por experiência, digo que eles pensariam sim...

E um último ponto polêmico exposto foi a questão da Heterofobia, como cunhou o deputado federal Eduardo Cunha – recém saído do hospício. Segundo essa vertente os gays poderiam falar contra os héteros – leia-se: cristãos héteros, porque falar dos demais héteros não possui nenhum problema – e de seus pontos de vista, porém, estes não poderiam falar mal dos gays. Em outras palavras, seria a famosa “Mordaça Gay”, termo cunhado pelo pastor Silas Malafaia, companheiro de quarto de Eduardo Cunha que também saiu do hospício a pouco. E para causar impacto com esse pensamento, os pastores “normais” invocaram os deuses da Democracia, lembrando a todos que sendo o Estado Laico, eles possuem todo o direito de propagarem seus dogmas.

No mais, essas foram às questões polêmicas levantadas pelos “normais”. Creio que o bom leitor também achará que essas questões possuem mais asneiras do que algo inteligente. Mas hão de me perdoar, pois foi o melhor que consegui retirar do debate.

Fica, portanto, a minha última postagem sobre esse assunto. Nele colocarei a síntese disso tudo que vi, ouvi e percebi. Que não se esqueçam que não faço nenhuma referência pessoal aqui a quem lê, contudo, se a face arder, o bom é comprar o quanto antes “óleo de peroba” no mercado mais próximo.

Da polêmica televisiva I

2010-07-13T20:28:00.002-03:00

Niterói, 13 de Julho de 2010

Eu não costumo assistir Superpop, afinal, não passa de debates que geralmente servem de Pão e Circo aos telespectadores. Numa realidade em que os programas televisivos “abertos” – que não são pagos – não possuem nenhum teor de formação crítica, humana, reflexiva, heurística, não é de se espantar que um programa como o Superpop também seja assim. A culpa está nos telespectadores que não se interessam nesse tipo de formação, e que por isso a TV brasileira se encontra nesse estado deplorável. Contudo, o debate exibido no dia 28 de junho no Superpop, chamou minha atenção.

Havia dois pólos em cena. De um lado, os pastores Marcos Gladstone e Fábio Inácio da Igreja Inclusiva Cristã Contemporânea, do outro, pastor Otoni de Paula da Assembléia de Deus missão vida e um pastor da Igreja Renascer em Cristo de Osasco. Além disso, estavam presentes Gretchen e Emanuel de Albertin (intérprete da música Adão e Ivo). Depois de apresentados os bobos da corte, quer dizer, estes convidados, iniciaram o debate: Homossexualidade e Bíblia.

O assunto é longo e polêmico, portanto, tratarei dele em três postagens, para que não se torne massante a quem lê. Nessa primeira postagem a minha intenção é esboçar o “parecer” da Igreja Contemporânea.

A Igreja Cristã Contemporânea é uma instituição voltada para o público LGBT: entenda-se “voltada” para os LGBT`s, porém não exclusiva deles. Voltado para esse público que é açoitado com as doutrinas bíblicas da grande maioria das igrejas ditas “normais” – “salvas”, “eleitas” ou qualquer outro tipo de epíteto – esta igreja possui outro tipo de pregação, outra gnosiologia (forma de pensamento).

Nos púlpitos é pregado o Amor de Deus que a todas ama tais como eles são, não existindo a “ladainha”de que Ele ama como são, mas não aceita como estão – como se homossexualidade fosse um estado de espírito. Apregoam que pela Graça de Deus, são o que são. Como diria o Rev. Troy Perry – primeiro pastor inclusivo do globo: O Senhor é o meu pastor e Ele sabe que eu sou Gay. A homossexualidade é vista por essa igreja não como pecado, mas como benção, sendo que Deus os criou assim tais como são. Tendo Deus os criado assim, como a homossexualidade seria pecado? Por acaso pode Deus criar algo imperfeito? Os conceitos bíblicos “anti-gay” eles fazem uma releitura hermenêutica e discursam em cima dela. Para o interessado nessas doutrinas, procure no Oráculo – vulgarmente conhecido com Google - sobre a ICC.

No programa da Luciana Gimenez, os pastores inclusivos levantam algumas questões, como essas que disse anteriormente. Outra questão polêmica seria quanto ao “nascer-gay”. Eles e a grande maioria dos LGBT`s acreditam que o gay nasce gay, e que desde a tenra infância apresentam comportamentos e pensamentos de tais. À exemplo, Gretchen – atual membro da Igreja Renascer em Cristo – disse que sua filha Tammy desde os 4 anos de idade apresentava característica de um rapaz como “mijar” em pé, gosto por cabelo curto, ao ponto de que quando sua mãe obrigava-a a deixar o cabelo crescer, a garotinha esperneava; segundo Gretchen, sua filha só se sentia bem quando se vestia de menino. Outra polêmica diz respeito à exclusão que as igrejas “normais”, ao terem conhecimento de que um membro é gay ou lésbica, vetam todo o tipo de participação desse membro na equipe de louvor, de pregação, de oração, ficando praticamente em quarentena, até que sua doença – quase uma epidemia – seja curada. Uma terceira polêmica consistiu na forma como os líderes “normais” se utilizam da Bíblia, numa leitura literalista, para propagarem a Homofobia, a intolerância religiosa e a segregação; em resumo, a bíblia seria uma espécie de poder manipulador.

Essas foram, a meu ver, as questões mais relevantes que pude perceber durante o papo-furado, e que segundo o meu parecer, merecem um pouco de atenção. Passo agora para a próxima postagem que tem relação com a visão dos “normais”.

Das verdades metafóricas

2010-06-27T15:34:00.000-03:00

Niterói, 27 de Junho de 2010

Dos pensadores que existiram um parecer ser mais difícil de “engolir”: Friedrich Nietzsche. À menor menção de seu nome muito já ficam sobressaltados e de pelos ouriçados. Sua existência foi conturbada, suas palavras massacrantes. Onde quer que seu discurso seja dirigido, lá produz uma grande chacina. Nietzsche não pode ser endemonizado nem muito menos divinizado, afinal, nos seres metafísicos ele não acreditava. Contudo, o que quero aqui é desafiar os presentes companheiros, atirando flechas envenenadas de pura crítica. Quem haverá de superar?

Existe, pois, entre nós uma pretensa vontade de encontrar o que é absoluto. Se não é encontrar, então poderíamos dizer divagar sobre tal verdade. Existe uma necessidade de adequar alguns conceitos que formularam, ou formulamos, nisto que chamamos de realidade. Nós seres racionais, que não possuímos garras nem presas, criamos o intelecto ao que Nietzsche diria: “o intelecto, como um meio para conservação do indivíduo”. Mas surge daí um impasse: uma vez criado o intelecto, como haveríamos de passá-lo adiante. Ora, forma-se aí a linguagem. Essa necessidade de um “tratado de paz” entre os homens, que nos impulsiona à formulação de uma verdade, será expressa em linguagem. Tal linguagem tende a ser metafórica, uma vez que não expressa a verdade, já que essa foi criada por um impulso de sobrevivência. Esses disfarces criados por nós, artesãos por excelência, com o passar do tempo deixam de ser considerados como tais, que segundo o pensador: “somente por esquecimento pode o homem alguma vez chegar a supor que possui uma ‘verdade’".

Uma vez esquecido, essas metáforas tendem a se canonizar com o passar dos séculos. No entanto, como poderemos deixar de nós perguntarmos o que é a verdade? Nietzsche responde: “Um batalhão móvel de metáforas, metonímias, antropomorfismos, enfim, uma soma de relações humanas, que foram enfatizadas poética e retoricamente, transpostas, enfeitadas, e que, após longo uso, parecem a um povo sólidas, canônicas e obrigatórias: verdades são ilusões, das quais se esqueceu que o são, metáforas que se tornaram gastas e sem fora sensível, moedas que perderam sua efígie e agora só entram em consideração como metal, não mais como moedas”. ("Sobre verdade e mentira no sentido extra-moral", Coleção Os pensadores)

Confesso, querido leitor, que me encontro em mais lençóis com esse homem. O que poderão suscitar em meu auxílio neste momento em que a verdade morreu?!

Do escrever filosofia

2010-06-23T21:21:00.001-03:00

Niterói, 23 de Junho de 2010

Prisão! Escrever é encarcerar pensamentos para que, uma vez presos, possam ser decifrados. Num cérebro em turbilhão, milhares de pensamentos voam em dança desordenada; em caos criador.

Escrever filosofia é captar instantes sublimes, encarcerando-os nas celas de eternidade. A beleza brutal do cárcere aqui se encontra: possuir eternamente uma epifania que em segundos já desvaneceu! Num momento de impulso criador, a pena do escritor corre de um lado a outro do papel, em êxtase frenético, no intuito de dar forma à imagem do frenesi. Seus contornos eternizados então em tinta, dos quais nunca mais esquecemos. O eterno gravado em nós.

De tal tarefa, nós os filósofos, somos consumidos! As forças exauridas pelo construir da eternidade. Ficamos como mortos-vivos: cabeça tombada sobre a mesa, coração em perpétua satisfação. Os instantes captados queimam nossas mãos com o calor de sua essência, que é pura luz, para assim serem acorrentados em amarras de tinta. Dor compensada pelo eterno reluzir.

Escrever filosofia é morrer após o último ponto final, e reviver junto com as primeiras letras de um novo frenesi de luz e calor. Escrever filosofia é morrer em terra, para eternizar-se em tinta e em papel.